一如既往活在凌晨四點，在上海過著莫斯科的時間，拖延癥似的翻看那些網(wǎng)絡(luò)上的碎片成了填補如今生活空洞的唯一方式。我不記得上一次像一個正常人作息是什么時候，但我知道我并不是失眠，只是感覺唯獨夜晚可以擁抱我，唯獨在夜晚，才感覺活著。
記憶猶新的是上幾次連續(xù)出現(xiàn)得同樣的夢，夢中出現(xiàn)家人和朋友，我一直在叫他們的名字，然后在意識流小說般的場景跳轉(zhuǎn)中逐一和他們聊天，聊一些平常的不能再平常的話題，無聊中透出的生活感促使我從夢中醒來，好切實的去抓住這種感受，但現(xiàn)實是，中午十二點的時鐘，四面的墻壁和空蕩蕩房間，還有被風(fēng)吹打的玻璃和樹上無名鳥的叫聲。突然想到晏殊的詞“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來?！蔽彝浟?，現(xiàn)在的生活已經(jīng)沒有可以一覺醒來打招呼的人了。很長一段時間，我都沒有和人有平常的聊天了，也不怎么出家門，曾經(jīng)迷戀的社交軟件在時間的浸泡中如吃了水的手紙一吹就破了，是真找不到可以聊天的人，其次也是怕擾了別人的充實感，這或許就是寂寞加空虛的一種表現(xiàn)方式，感覺除了自己都不孤獨。
當(dāng)我在憂愁自己是否會因為這種過于淡雅的生活方式而導(dǎo)致一些疾病的時候，在偶爾見面的同學(xué)飯局上我滔滔不絕的架勢讓我打消了這份憂慮，我每一次聚會都仿佛要把積攢的語言一下傾吐干凈一樣，那一刻我就知道我并沒有忘記如何與人交流。只是交流中免不了耳中開始多了世俗的東西，而我又從心底排斥世俗的話題，我覺得人活著免不了世俗，但是如果連精神也總是扎在世俗里那就真是俗不可耐了。所以，其實在說不上志同道合的朋友關(guān)系中，友誼顯得太脆弱了，于是我們試圖用飯局來粘合縫隙，因為食物遠(yuǎn)遠(yuǎn)比人有味的多。
上次看到赫恩曼尼的一句話，“少年真正成人的那一刻，大概就是，對于你的家人，你會時不時惦記，想念，渴望從他們那里得到撫慰，害怕他們哪天離開人世。他們成為你夢境的?？?，內(nèi)心最柔軟的部分；你卻無比清楚：縱然愛他們，卻再無法同他們心無芥蒂地談?wù)?，或長久地生活在一起?！钡迷谖也]有心存芥蒂，也沒有那么悲情的鄉(xiāng)愁。只不過孤獨就此拉開序幕，人們在離家的那一刻就宣告了孤獨的開始，我記得我是個孤獨感很嚴(yán)重的人，在中學(xué)的時候總是為此二表現(xiàn)的矯情，但仔細(xì)想來那時的我并不孤獨，只是孤獨感夾雜生活中的小問題在作祟。直到現(xiàn)在，我才明白，其實孤獨這種東西，人人都有，它就像纏繞在你身上的粘人鬼，你若是觸摸它，變成了矯情，你若是不碰它，就成了冷漠。但是慢慢年紀(jì)變大，雖然孤獨開始正式邁入生活，但是我卻不好意思矯情了。
從來到世上感受孤獨到離開父母走進(jìn)孤獨再到擺脫孤獨成為別人依靠的故土，我想這或許就是一生孤獨要走的路程。我總是嘴上逞強說著不想談戀愛或者順其自然，但其實我很羨慕那些擺脫孤獨走入愛情的人們，我常常感覺他們已經(jīng)走入了人生的下一階段，而我還在上一階段停留并且還假裝無所謂。但是這無可奈何，因為在愛情中，我太偏執(zhí)了，我只傾心于我追求的人，面對其他的人我總是會考慮我是否真的有那么喜歡，喜歡到足矣成雙配對，一起吃飯，一起睡覺，為她浪費時間，為她消耗熱情，為她產(chǎn)生相守一生的沖動。如果沒有，我不敢踏入愛情，我愛的也好，愛我的也好，我都在審視，我害怕一拍兩散，這是我家庭的毛病，也是我的陰影。但是在如今物欲橫流的社會里，我這種心態(tài)可能就是注定孤獨，就像是堅守在孤獨里的守林人，從來不動搖立場。有時候我也奇怪，我明明只是一個二十出頭的小伙子，為什么會像一個七老八十的老頑石一樣，但是漸漸也接受現(xiàn)實了。這世界上總有一些人堅守自我，一步不離，我就是這樣吧，也算有利有弊，弊就是棱角分明、嫉惡如仇、死心眼子，利就是可以輕松的把控自己不去做任何不對的事，也多虧這樣，我現(xiàn)在一不喝酒，二不抽煙，三不紋身，四不逛夜場，除了穿著打扮像一個主流浪人，其余都是古板派，人送外號“老藝人”。
不過，我想孤獨終究會有去處，就像我樂于去關(guān)注的各種興趣愛好都能讓我暫時充實起來。而那些微博也好，空間也好，發(fā)動態(tài)和別人點贊都成為了我在當(dāng)代社會排解空虛和孤獨的緩沖劑。就像餐桌上每一道不同味道的菜，缺一不可，都有各自得故事，不是為了填飽肚子，而是這每一種味道都要嘗嘗。關(guān)于這四散在人間的孤獨，我一直相信，頑固的相信，有一天會有人帶著她獨一份的孤獨與你一起肆散人間。
上海的天亮的太早，夜晚緊擁的雙臂漸漸松開，我知道我要“死亡了”，死了就不會孤獨了，在白日下，人們都是充實忙碌的。
