昨天看到你發(fā)的推送，寫亦舒教會你的事，我突然就想給你留言，說說你教會我的那些事。
我這才發(fā)覺，原來我有那么多的話想跟你說，喜歡你八年，我的青春和成長無處不是你的影子。那就寫封信吧，即便你看不到。
其實我知道我并不能算是一個合格的毒藥，我沒有每天去關注你的微博，也沒有加過粉絲群后援會，我甚至還沒去參加一場你的簽售會。我從未與你互動過，但對于從不追星的我來說，你是我漫長青春里的唯一的信仰。
那么多個難熬的日日夜夜，我都是一遍遍的看著你的文字度過的。我像所有喜歡你的姑娘一樣，執(zhí)著又期盼的想要活成你的樣子。她們叫你舟阿花，葛老師，而在我心里你是充滿力量的荊棘女王。
我仔細回想起這些年，初中是在無窮無盡的小說中的度過的，我從你的深海開始看，然后是郭敬明，饒雪漫，安妮寶貝，我看遍了截止到那時起你們所有的書，還有很多到現(xiàn)在已經(jīng)記不起名字的長篇。
為什么單獨喜歡你呢，大概是因為你不同于所有人的真實感，不同于郭敬明筆下的純白安靜美好，也不同于安妮寶貝的極端陰郁逼仄。你寫的是一個穿T恤的普通姑娘，她只有一腔孤勇，敢愛敢恨一路前行。
優(yōu)秀的作家有很多，但我再也找不到哪個人能把十幾歲的愛情寫的那么酣暢淋漓。
那種感覺，大概非親身經(jīng)歷不能賦予吧。
高中以后我不再看愛格之類的雜志，但依然鐘情于你的文字。那時還會在騰訊空間里寫日志，我用過很多你說的話做標題，“燈籠易碎，恩寵難回”、“一曲微茫度此生”、“如果你了解我過往的渴望”。
我最絕望的日子是看著你的博客度過的，你的文字明明悲傷無比，卻總是像我傳遞出一股很堅定的力量。
整整過去五年了，我依然記得清楚那些日復一日的沉寂的日子，我一個人趴在教室靠窗的單人桌上，整整一天不會跟別人說一句話，也不會有人來跟我說一句話。
我記得那年冬天窗外枯樹的枝椏，記得每天單曲循環(huán)的夜的第七章，記得我仿佛無窮無盡的眼淚。我一直在對自己說，都會過去的，熬過去，你就會長成無堅不摧的模樣。
亦舒教會你人要自救，這句話你在很多文中都提過，而那時的我也終于深刻的學會了這句話。
那時你出的《我亦飄零久》，是至今為止都無可替代的我最愛的書。很多人的青春里都有那樣一個夢，我也不例外，向往著有一天也可以不管不顧，背起行囊，隨著心意去遠方。我甚至也想像你一樣一路寫字，讓身體和靈魂都在路上。
人之所以能熬過絕境，還是因為看到了希望。
我終于到了二十歲，再回頭望去，發(fā)覺十幾歲的很多喜歡都太淺。我慢慢忘記喜歡過的選秀歌手，慢慢忘記看過的很多小說，也慢慢在放下那個愛恨糾纏至深的人。
我上了大學，對剛開始接觸的外面的世界有著無窮無盡的新鮮感，我在一片匆忙中度過了兩年校園時光，一年工作。這三年我?guī)缀鯏R置了對文字的喜好，我即便坐在安靜的圖書館里也沒法去沉下心來看一本書。我唯一堅持做的就是在寂靜的深夜里，在熬夜加班之余去看你的夜夜好眠。
而現(xiàn)在，是我工作后第二次一個人來到陌生的城市。我這才知道，人在離開家和校園之后在哪里都很難找到歸屬感的，或者應該說是完全找不到。
一個人啊，吃再好的東西都不快樂，看再美的風景都落寞。
如今我也站在了青蔥歲月的盡頭，回望跌跌撞撞的成長，回望青春里所有的愛恨執(zhí)念。我可以微笑著跟每個人說，所有想做的事都做了，所有想愛的人都愛了，我什么遺憾都沒有。
今年剛好是我喜歡你的第八年，而你剛好比我大八歲。整整八年，從初中時代到初入社會，我恍然驚覺我就那樣跟著你的腳步一步一步的走了過來。我驚嘆時間過得太快，而你說，時間沒有消逝，它只是轉(zhuǎn)存到了記憶里。
你說在盛世中不膨脹，在亂象里不盲從。
你說真實的世界是復雜的，任何人的教導都不足以完全應對你面對的問題和苦惱，只有自己的價值觀才是風雨飄搖中的錨。
你說，寫出來多么簡單，而身在其中的那些歲月，又是何其的沉重。
我親愛的荊棘女王，謝謝你伴我一路成長。愿你平安喜樂，愿你有枝可棲，愿你被歲月溫柔以待。
