五一放假回家，本來是早已計劃好的事情?？墒桥R到第二天要走的時候，我的心情卻變得很復(fù)雜。我感到家里的氣氛也變得很凝重，老公說他不回去，我也不想勉強，卻在心里不滿。好像因為老公的不回去，我所有以前的情緒，都一下子喚醒了。很委屈，卻不知道這樣的委屈說給誰聽。

看到彥蕊在群里說話，我突然就想留言給她，把自己糟糕透頂?shù)男那檎f給她聽。她真的是一個很好的聆聽者，學(xué)習(xí)心理學(xué)，讓她變得特別通透，看到群里經(jīng)常的討論，我覺得她真的是特別有靈性的陪伴者，在這個過程里，她跟我聊了很多她自己的事，也在引導(dǎo)著我感受從小在成長過程中對父母的一些憤怒。跟她訴說的過程里，我一直在流淚，有的時候，覺得簡直是控制不住自己的情緒?？墒且屛冶磉_(dá)對父母的憤怒，哪怕是父母不在面前，對于我來說也那么的難。我只是感覺到，我的胸中有一股濃濃的化不開的一種像霧霾一樣的東西，它阻擋了我所有的感覺，讓我這樣難受，可是，那是憤怒嗎？我不知道！最近一直在感受情緒，也明白接納自己的情緒對自己有多重要，我沒辦法做到體察自己的憤怒，但是我覺得彥蕊的提議很好，所以我決定，帶著這樣的疑惑，踏上回家的路。

一進(jìn)家門是熟悉的歡迎氣氛，很熱烈又很自然。爸爸正坐在桌子旁邊包餃子，媽媽忙著跟孩子打招呼，準(zhǔn)備進(jìn)門的拖鞋。一切都是那么溫馨和美好，我提著的心慢慢的放松下來。媽媽為我們回去準(zhǔn)備了很多好吃的，各種在家鄉(xiāng)有而我在外地完全吃不到的東西，讓我回到童年的感覺。小妞妞的巧嘴，一遍一遍的把媽媽的虛榮心捧上了天，每一句甜甜的又特別自然的美味呀，美味呀，讓媽媽特別開心，媽媽象小孩子變花樣兒，一樣一樣一樣的變出各種好吃的東西來，滿滿的擺滿廚房的各個角落，我跟媽媽說，再回來3個我也吃不完這么多東西呀！

突然，我發(fā)現(xiàn)自己開始不自在，我感受到這種不自在，意識到這是以前的感覺又回來了，媽媽做了這么多好吃的，我就認(rèn)為媽媽在做著這么多完美的事情，是不是我也要以完美來回報她呢？可是我沒有完美，更多的時候，我都要面對媽媽不斷的指責(zé)，你這樣做的不好，那樣做的不好。因為我做得不好，我覺得自己沒有資格享受媽媽給我的這樣的太充足的愛。很長很長時間，我都因為這樣的沮喪，無法踏實享受回家的快樂。我想起彥蕊說的錯位。是的，很久很久了，我都沒有完全站在一個女兒的角色，全身心的享受，其實媽媽在做這些事情的時候，何嘗想到一定要我回報呢，她這樣做的過程，其實也在享受付出的快樂吧！

準(zhǔn)備午飯當(dāng)中，跟媽媽聊天，媽媽又一次說起來，怎么這么長時間不回家？我感覺到我內(nèi)心障礙的部分又出來了，我很想說，其實我真的不想回來，我真的不想面對?？墒俏覜]有，我真的做不到這種表達(dá)的一致性，好多事情我們都在回避。我只是說，這么長時間，真的都是有客觀原因的，然后講了很多自己覺得拿得出來的客觀原因，就這樣的搪塞著媽媽。因為覺得我回去的時間這么短，媽媽毫無避免的，給我提到，不許我跟同學(xué)聯(lián)系，讓我全方位的陪著她，我只好勉強應(yīng)允了。腦子里在想著說，媽媽老是這樣子，想讓我全面地陪著她，這是一種什么情結(jié)呢？為什么不放我自由呢？可是我知道媽媽做不到，真的做不到。我也做不到全方位的陪著她，可能很多時候陪著的時候，忍不住還要看看手機，有的時候還要想岔開話題，真正的全身心的陪伴，現(xiàn)在對于我來說還是太難了。

晚上睡覺之前，一切都很美好，覺得這樣的一天過的真好，是我的覺察幫了我嗎？雖然心里也有些擔(dān)心，但是覺得真的太好了，我愿意過這樣回家的日子。我抱著孩子躺在床上，孩子體會著很久沒有跟媽媽一起睡覺的幸福感覺。這時候，我媽媽進(jìn)來了，她對孩子說：妞妞你去廁所尿泡沒有呀？晚上可千萬不敢尿在床上呀，假如你要尿到床上的話，我會把你媽媽打死的。懷里的孩子身子一動不動，我感覺到一種僵硬，我的心也縮成一團(tuán)。我知道這是媽媽對待孩子的一種警告方法，她對待比妞妞小很多的丫丫也是這樣的方法，會說，你要不吃飯什么什么怪就會來的。當(dāng)時我看了你還不滿兩歲的丫丫在那兒愣著神乖乖的吃飯時，真的無語。但是我感覺到妞妞的僵硬，我實在不能再忍，同時我也感覺到自己的憤怒情緒了，我控制自己，我輕輕跟妞妞說，姥娘不是真的要打死媽媽，媽媽是她的女兒，她這么愛媽媽，怎么可能打死媽媽呢？她是擔(dān)心你尿床，嚇唬你的。我感覺到懷里的孩子一點點的柔軟下來，我的心也慢慢的松下來。孩子還問了我很多，姥娘為什么要擔(dān)心呀？我給她解釋了姥娘身體不好，洗被子洗褥子會很累的等等，后來她也就安然了。過了一會兒，媽媽又進(jìn)屋里，跟妞妞說，你真的以為姥娘會把你媽媽打死呀，老娘開玩笑的。可能媽媽已經(jīng)意識到這樣的話有點兒重了。我這次沒有像平時，像以前那樣因為她對孩子說這樣的話而瞬時憤怒起來，也沒有像小的時候那樣聽到她的恐嚇，或者看到她，瞬間下來的手掌就嚇得哆嗦，但是我感受到了曾經(jīng)那么弱小的我，是怎樣面對媽媽的情緒，也感覺到了媽媽之所以采取這樣方法的原因。我想起來我在學(xué)習(xí)關(guān)于對父母的情緒的課程時，老師引導(dǎo)我們感受自己的情緒，很快的在下一節(jié)課，老師就引導(dǎo)我們寬恕。在那時候我覺得順理成章，其實我的功課做得還夠，但是還好我知道了方向，我不會直接把這種憤怒面對父母，但是我真的需要一點一點的把自己的這種恐懼，憤怒這樣的情緒，找出來，一點一點的面對。我覺得只有自己勇敢的面對了，可能問題會一點點地化解吧。比如這一次媽媽給我形成的壓力，我輕輕的化解了，我覺得真的戰(zhàn)勝了自己。

一天的體力透支，到第二天早上起來的時候，明顯感到媽媽的狀態(tài)已經(jīng)不如前一天那么好了。我開始第二次，第三次聽到媽媽說，腿站不住，腿麻，媽媽的手不斷的伸到頭上，頭皮癢，癢的實在是難受，我能夠感覺出來她那強自平靜的表面有多么壓抑。我經(jīng)常困惑于，為什么爸爸和媽媽都要用自己營造的完美來表達(dá)他們的愛呢？真實的情況為什么他們就不敢面對呢，這種不敢面對的狀況，其實不能堅持很久，到最后幾乎完全潰敗，大家一起面對殘局，那又是怎么的不堪呢？我意識到，在我的日常生活里，我也經(jīng)常強打精神來表達(dá)一種完美，營造一種完美，很多時候我還因為自己感受到的不完美，無法接受的不完美，努力的去改變，這個改變的過程會讓我無比焦慮。

我努力用平靜的口氣跟媽媽說，你身體的痛苦，我有的時候真的不能面對。你每次這樣說，我知道你是真的難受，可是我真的很痛，我因為這個原因，我有的時候一點都不敢回來，不敢去面對。我這樣說的時候，眼睛里面噙著淚，我的孩子看著我流淚，悄悄的拿著紙巾過來給我擦眼淚。說，媽媽，你怎么了，你怎么流眼淚了？媽媽好像很歉疚地說，其實我已經(jīng)一直在忍了，我忍啊，忍啊，可是我忍不住，真的很難受，我也不想跟你們說。我有點憤怒的說，你不要忍??！你難受就是難受嘛，怎么就不能說呢？你難受咱就去治療，這都是應(yīng)該的，這都是我們應(yīng)該做的，你難受了就要說，咱們是一家人呀！我感覺到媽媽覺得自己不夠資格的，會覺得給別人造成了麻煩，可是她的身體又在不斷地提示她的抗議，她在表達(dá)她自己得不到滿足的體會。

讓媽媽躺在床上，我用心的一點一點的給她按摩，用自己掌握的穴位的知識一點一點的給她放松，我說，你委屈就哭吧，我聽著媽媽強忍著，但最后終于忍不住失聲痛哭。我知道在媽媽過往的生活里，積蓄了太多太多的負(fù)面的能量，這些東西她自己確實不知道怎么樣處理，我確實很長很長的時間一直在扮演著拯救者的角色，從這個角色里走不出來，很多群里的朋友說我這是全能自戀。我不可能利用我自己的能力真正的改變媽媽，只有我自己站穩(wěn)我自己的角色，才能夠影響到媽媽，然后讓我們的生活慢慢的變得正常，可是，這樣的情緒真的很難脫離出來。

還是有一個要好的同學(xué)過來看我，我回來的時候，那個同學(xué)已經(jīng)等在那里了，我們一起聊天，我的姿勢隨意，而那個同學(xué)端坐在那里。剛開始父母給我們留了空間，讓我們在那里聊，后來他們終于忍不住參與進(jìn)來，因為這個同學(xué)的父母跟我父母是老相識。同學(xué)禮貌而認(rèn)真的跟我父母聊，談起他們的身體，談日常的生活，真的是很貼心而又自然，相比較而言，我卻是顯得那么的不在意，不端莊，很多問題的處理上不成熟。同學(xué)離開以后，我父親終于忍不住開始說我在跟同學(xué)聊天過程中，哪些事情做得不到位，我當(dāng)時的情緒真的要爆發(fā)了。也許我真的有的地方做的不妥當(dāng)，但是當(dāng)時我想到的是我沒有按照父母希望的模式來做，這讓他們不滿了。其實，在日常生活里，我還是習(xí)慣性的按照父母的模式來做的，我已經(jīng)太久太久被別人說我做事一板一眼的，我并不喜歡這樣的自己，可是又無法做到放松隨意?？赡芪以谕瑢W(xué)面前更愿意表現(xiàn)一種特別放松隨意的樣子吧，可是這樣子讓父母看到，那簡直是沒辦法接受的吧！我知道我想要看到，“我希望”，“我想要”而不是“我應(yīng)該”，我被“應(yīng)該”束縛的太久太久了，我想感受我自己。我看到了自己不想被指責(zé)，不想被控制的情緒，我沒有辯解，只是自己悄悄的走出去。過了一會兒返回廚房，媽媽繼續(xù)接著剛才的話題說，我這個同學(xué)怎樣怎樣好，哪方面做得好，言外之意我這些方面做得不好，哈哈，我一聽到這個，當(dāng)時就感覺，這不就是在說別人家的孩子好嗎？我脫口而出，我不想聽到這些。媽媽立刻不再說話，我感覺那個時候我真的還是一個孩子，很久以前我不能接受父母對我的這種不認(rèn)可，現(xiàn)在其實也還是不能夠接受，我還是需要得到他們的認(rèn)可，在父母面前永遠(yuǎn)無法忍受父母看到別人的孩子別人好。我知道，通過別人的認(rèn)可來得到自信，這是我長久以來的缺失造成的，這是我長久需要修煉的功課了。

到此為止，和諧美好的畫面徹底打破，在我的心里再也沒辦法感覺到父母對我的一片接納，熱誠，我自己想要逃離了。我感覺到母親的小心翼翼，我感覺到爸爸隱藏的不滿，但是，我不再辯解，我只是說，我要離開。

妹妹開車送我，路上不斷的在講她自己生活的艱辛，講媽媽幫不上忙，我開始的時候忍住不快，只是不吭聲。學(xué)習(xí)心理學(xué)的功課之一就是我盡量的不要參與別人的事情，真的這是她跟媽媽的關(guān)系，跟我沒有關(guān)系，可是到最后我還是忍無可忍，我感覺到自己的怒火一點一點的串上來，我真的快要崩潰了。我明白，這才是我憤怒的根源，我所有的隱忍、不快，所有的情緒，其實這都跟這些有關(guān)，這些年積累起來的憤怒，哪里是說消除就能夠消除的呢！好在已經(jīng)到了車站，我跟妹妹告別，然后一點一點的體會自己的情緒。

那是怎樣的一團(tuán)怒火呀，熊熊的火焰真的快要把我燒著了，我都能感覺到那樣的一種熱度，我就讓那樣的熱度一點一點的焚燒一點一點的吞噬著我，不做任何抵抗。過往很多很多的故事一點一點的浮上心頭，我看到了自己的委屈，看到我自己的意志不被尊重的憤怒，是的，那才是我的憤怒。無論用怎樣的言語，用怎樣的理論來解釋，讓自己寬容，自己的憤怒都無法隱藏。在那里邊，我看到自己的屈辱，那些年里，我進(jìn)行了怎樣的努力？我不平，我想要反抗，可是都沒有意義。我不再思考我應(yīng)該怎樣做，我應(yīng)該怎樣面對這些事情，我只要自己的那種憤怒的情緒，在一點一點的，在我心里一點一點的，一點一點出來，出來。沒有眼淚，沒有悲傷，列車上，我平靜地跟孩子做著別的事情，但是我在感受著自己的情緒，覺得好累，好像過了很多年。

終于終于，我感覺到，我的情緒平復(fù)下來了。我沒有覺得自己更輕松，或者是更快樂，但是，我知道這件事情真的過去了。

彥蕊寫了未完成事件的影響，我覺得這也算是我未完成事件吧，我不知道自己什么時候能夠真的去面對。其實在我的心里，可能早就沒有真正的完美了吧，但是潛意識還在追求一種完美，所以造成了自己的痛苦。