現(xiàn)在，晚上20點，周圍很黑，今天家里面怎么沒有人開燈呢？哦，原來今晚，又是我一個人在家。那個習(xí)慣每晚下班回來開燈的人，沒回來。

老實說，我對小時候的記憶已經(jīng)所剩無幾，剩下的，都是一些零零碎碎的片段。比如，上小學(xué)的時候去小賣部買零食，比如，有天晚上爸爸拿熱水壺惡狠狠地想砸我，比如，有天晚上爸爸在家砸了臺收音機后抱著我去吃小蛋糕……其余的，大多數(shù)快樂的，我都不記得了，感覺我有點缺德，好的不記記壞的，我也不明白這是為什么。

小時候，爸媽吵架，我會哭。他們吵著，你一句我一句的，我就在旁邊哭，他們吵得越激烈，我哭得越厲害。我不知道他們在吵什么，我聽不懂，我只知道，他們很痛苦很傷心，我不愿意看著我的爸爸媽媽痛苦傷心，我又什么也做不了，所以，只有哭。哭，能讓他們安靜一點點，哪怕是一點點也好。

大一些了，懂得一些人情世故了，我試圖分清他們吵架的起因，經(jīng)過，后果。在捋順了整個事件，衡量了雙方的不當(dāng)與恰當(dāng)之處后，我開始試著勸。勸完一方，再勸另一方，雙方都給出了他們各自的道理，我聽了后，好像他們說得都很有道理，那就只有勸他們做出退讓了。

最后，一方哭著妥協(xié)，一方也哭著看著另一方收拾殘局。

而我，似乎成了罪孽深重的那個人，勸服，似乎變成了某種程度的逼迫。

上大學(xué)了，回到家，他們又吵，他們吵著，我笑著。對，我笑了，笑著看他們吵。后來，他們吵到扔筷子蹬椅子，到最后摔門而去，我就若無其事地看著這一切，不說話，不吵鬧。到了第二天，爸爸在躲著媽媽，到了好晚都沒回家，媽媽的那一副臭臉在飯桌上還陰魂不散，她對我說：“哼，你爸，他還說我克夫，不回來才好，不會克到他……”

我放下碗筷，猛地站起，“媽，我不想再管你們的事了！”說完，把自己關(guān)在房間。

我再也笑不出來了，也不會再像小時候那樣子大哭大鬧了，只是，覺得自己的鼻子好酸好酸，心里好難過好難過，然而，這個家里，除了爸爸媽媽，就只有我，我不知道要向誰傾訴這一切，我只能學(xué)著自己樂觀，學(xué)著自己忘記，然后，再裝作什么也沒看見，從頭再來。

可能無論我長大了，變得有多成熟，仍然會敗在父母的爭吵中。都說獨生子會比較孤獨，這話是真的，特別是在父母吵架的時候，那種孤獨，是一種強烈的無助，還有逞強。它會伴隨你的成長過程，慢慢變化，會變大變小，也會變異變丑。

所以，我想請求天下各位父母（包括我的父母），吵架，別在孩子可視范圍內(nèi)進(jìn)行，謝謝你們的配合。