? ? 老房子后院的柿子樹歷經(jīng)二十幾載，卻依然高大。自打我有了記憶起，總是要仰著頭才能看得見。綠色的葉子，密密麻麻的一片。每到秋天，看似不起眼的老樹，卻總是能結(jié)出一堆堆的碩果來。因為我是女孩，很少爬高上低，于是，夠柿子的重任就交給了年長的哥哥。哥哥會拿個棍子，如同三國演義里的關(guān)公舞刀，三下五除二就打下了很多柿子。素秋時分，夠下來的柿子還是硬邦邦的，并不能引起注意。待到放上了一段時間，果實就發(fā)生了華麗麗的蛻變。金燦燦的柿子如同被鍍了一層黃金一般誘人。軟軟的，那個味道可叫一個香甜。我們這里的方言把這樣的柿子叫作烘柿子。我想，應(yīng)該是柿子像烘培過了一般，熟了，才有這叫法吧。到了秋 末，這黃金一般的柿子就不稀奇了。熟透了的柿子可能是在樹上呆的厭了，愣是從樹上落了下來。弄的"遍地黃金"。那時候年紀(jì)尚小，每逢夏季，姥爺都會站在破舊的板凳上修剪著柿子樹葉。當(dāng)時我不大能理解其中的奧妙。記得姥爺說：“葉子就如同頭發(fā)，隔一段時間就該剪一剪，才能長得好。人也是一樣，常常修煉自己，才能活的自在?！?br>
? ? 轉(zhuǎn)眼已過十幾個春秋，我長大了，姥爺歲數(shù)大了。再也不能像當(dāng)年那樣，一邊修剪枝葉，一邊給我講一些故事了。他的腿腳不那么利索了，做了股骨頭手術(shù)。后來還得了腦梗塞，語言和行動更是有了障礙，只能生生的被困在那四間老房子里。老房子陰暗潮濕，幾乎看不到光。他本就寡言，現(xiàn)在變得更加沉默。我?guī)缀跏窃谀莻€老房子里長大，從我出生到上大學(xué)之前。吃了十九年姥爺做的飯菜，那是一種深刻的習(xí)慣。習(xí)慣到了甚至我無法習(xí)慣母親的飯菜。
? ? 記憶中，姥爺?shù)膸椎啦俗龅淖屛屹澆唤^口。紅燒鯽魚，紅燒肉，小龍蝦還有油煎豆腐。首當(dāng)其沖的是那道紅燒鯽魚。猶記得，小時候我并不愛吃魚，不過正是因為姥爺燒的魚味道格外可口，色香味俱全，便就勉強(qiáng)著吃了。吃了那么些年，漸漸地愛上了吃魚。愛吃各種魚。姥爺病重前，曾給我做過最后的一道菜便是紅燒魚。那時候，他已經(jīng)是行將就木了。許是為了用這道菜跟我告別。雖然最后一次，姥爺燒的魚的味道不似從前般可口了，不過那道菜的咸度，口感，以及當(dāng)時吃飯時候的場景，天氣，在場的人我都能清楚的記得。后來，每當(dāng)吃魚時，我都會不由自主的想起姥爺。想起他最后一次為我做魚時的樣子，也想起了他像個小孩子一般地問我好不好吃。那時，我會心一笑，肯定的告訴他，好吃。因為，那不是魚，是姥爺濃濃的疼愛之情。不久后，姥爺就病重，住進(jìn)了重癥監(jiān)護(hù)室，在我匆匆趕回來后的幾天后，辭世。
? ? 從一個活生生的七尺男兒，轉(zhuǎn)眼變成了一堆灰燼，時至今日，我都格外心酸。他的影子化為了濃濃的黑煙。他臨終前，我還在外地，匆匆趕回來一見后，他便不再清醒。清楚的記得，那晚風(fēng)雨交加。雖然已是四月天，但是一瞬間，外面冷的刺骨。當(dāng)我再見到他時，他已無法交流。呼吸困難和肺部感染已經(jīng)讓他日漸消瘦。他看到我來了，還是努力點了點頭。我知道，他心里是欣慰的?；蛟S他有千言萬語，可是他再也說不出話來了。從那次吃了那最后一道菜到他離開，他再也沒有同我講過一句話。幸好，最后一句話，我是肯定他的。從姥爺生病后，生活便不能自理。大小便失禁，導(dǎo)致子女們護(hù)理更加艱難。久病床前無孝子，盡管如此，姥爺卻很少聽到埋怨聲。那個風(fēng)雨交加的夜，讓我感覺到可怕。甚至毛骨悚然。醫(yī)生說，這一夜，兇多吉少?？h城的醫(yī)療水平有限，讓我們做好準(zhǔn)備。不過我們還是祈求了醫(yī)生去救救這個生命，這個一輩子寡言卻善良勤勞的老人。最后，醫(yī)生答應(yīng)我們，給姥爺上呼吸機(jī)做最后一搏。姥爺生前最疼愛我。他雖然話極少，所有的言語我都能感受到他的溫暖。那個風(fēng)雨交加的夜，我毫無睡意。打開了一盞小燈，靠在床頭，回想起了有關(guān)于姥爺，有關(guān)于那個老房子的太多的故事。
? ? 記得四五歲的時候，姥爺教我騎單車。買來的童車通常是一輛車加兩個小輪子，專門為初學(xué)者使用。那時候家里的小朋友有一輛好孩子的自行車大多是富裕家庭了。雖然我不出生在富裕家庭，不過爸爸還是攢錢為我買了一輛好孩子自行車。姥爺戴著老花鏡，用了鉗子還有螺絲一絲不茍地為我加上了那兩只"小腳丫"?？粗约旱男萝?，心里歡喜的很?？傁氤鋈ゾ毦毷帧？上?，我壓根不會騎自行車。對騎車的恐懼感也油然而生。姥爺告訴我，騎車不用害怕。會騎車，整個城，想去哪兒就去哪兒。帶著對自由自在遠(yuǎn)行的渴望，我接受了姥爺?shù)慕ㄗh，練習(xí)騎車。由于我的膽怯，剛開始，我一直不敢自己一個人騎。雖說是大夏天，天氣熱得很，姥爺會一直扶著我的車把，我騎到哪兒，姥爺就扶我到哪。姥爺?shù)氖趾軐捄瘢Ｄ甑募覄?wù)勞動，手顯得有些粗糙。不過那時候，他的手沒有褪皮，只是黝黑和粗糙。我那時候不懂事，只覺得姥爺扶著我，我便可以自在的騎車?yán)@圈。一圈又一圈，我騎的順暢了?？墒峭耆珱]有顧及到，姥爺年紀(jì)大了，陪我繞那么多圈他累不累。姥爺是個憨厚老實的人，從小到大，幾乎有求必應(yīng)。即使他再累，他也不會責(zé)備我。所以我一直是在蜜罐里被姥爺寵大的小公主。后來，日子久了，我騎車的技術(shù)也有了絲絲的長進(jìn)，也不需要姥爺再為我扶著把手了?？墒敲看稳ゴ笤鹤永矧T車溜達(dá)，總是希望姥爺在圓門兒那里等我。有時候姥爺就站在那兒等著我，一等就是一個上午或者一個下午。我每次經(jīng)過他的身旁，他總是目不轉(zhuǎn)睛的看著我，告訴我要小心。生怕我一下子摔倒。姥爺像是我的保護(hù)傘，只要他在看著我，我便能安心練習(xí)。就這樣，在姥爺?shù)呐惆橄?，我學(xué)會了騎車。一圈又一圈，在大院子里，乃至上馬路，都不在話下。姥爺很欣慰，總夸我是個聰明的孩子。那輛童車一直陪伴我到小學(xué)三年級，后來我長大了，個子長高了，那輛車自然而然就派不上用場了。被擱置在了儲藏室里。無人問津。
? ? 我一天天的長大了，有段時間曾搬回了自己家里，跟著父母吃住。父母都很忙，有時候放學(xué)回家都吃不上一口熱乎的飯菜。姥爺總在十一點半按時出現(xiàn)在我家樓下，做我喜歡吃的菜。我家住在四樓。每每姥爺?shù)搅藰窍拢瑫?xí)慣性的搖他二八自行車的鈴鐺。為了吃姥爺?shù)娘埐耍页Ｅ吭谏嘲l(fā)上去等熟悉的車鈴聲。鈴鐺一響，不等姥爺在樓下叫我。我噌的一下便躥下了樓，去拿那熱騰騰的飯菜。就這樣，姥爺為我送飯送菜送了一年多，風(fēng)雨兼程。直到某個下雪的早晨，家里的座機(jī)突然響了。原來是姥姥。拿起了電話，我淚流滿面。姥姥告訴我，姥爺為了給我送飯，在雪地里跌了一跤。我愣了一下，眼淚止不住的流了下來。哽咽住了，說不出話來。母親拿過了電話，趕忙問了情況后去姥爺家，把我留在了家里。我就來來回回在客廳踱步，心里的擔(dān)心和愧疚對于一個十歲的孩子來說，完全表達(dá)不出來。只能悶著，不吭聲，等待著結(jié)果。跟如今二十三歲的我，守在重癥監(jiān)護(hù)室外，心情是相同的，可是表達(dá)方式和做法卻截然不同。心里的恐懼，掙扎，內(nèi)疚和無能為力，更與何人說？說了何人懂？那時候，擔(dān)心姥爺?shù)瓜率且驗椋褷斒俏业谋Ｗo(hù)傘，姥爺?shù)瓜铝耍冶闶チ艘粋€為我遮風(fēng)擋雨的大樹。我依偎著這棵大樹成長，固然有太多舍不得。而如今，守在ICU門口的我，更多的是心疼，心疼那個行將就木，走路搖搖晃晃的，彎腰駝背的老頭兒。他一輩子沒享過什么福，還沒來得及看到我工作，結(jié)婚，便要生生和我就此別過。我心疼著他的難受，然而十幾年前和十幾年后，我依然內(nèi)疚，依然無能無力。時間在進(jìn)化，而我在本質(zhì)上仍然沒有改變。仍舊是那個不能擔(dān)起重任的，手無縛雞之力的繡花枕頭。不同的是，那個清晨，我掙扎后，等來的是無大礙的喜訊。而十幾年后，聽來的是病危的噩耗。?
? ? 自那以后，姥爺?shù)耐饶_就越來越不便了。再也不能為我送飯。只是時常做了好飯菜，打電話邀請我去吃。由于學(xué)業(yè)很忙，我只能偶爾過去吃吃姥爺?shù)娘?，陪姥姥姥爺嘮嘮嗑。后來，我去姥爺家的機(jī)會越來越少了，我在H城上了大學(xué)，很少回家。偶爾回來，都會去姥爺家看看。那時候，他的身體已經(jīng)大不如前，精氣神也不似陪我騎車那會兒爽朗。有一次，我不請自來，去了老房子里。那是端午節(jié)，我沒來得及打招呼就回來了。正值晌午，他們沒有開燈，也沒有關(guān)門。我推門走進(jìn)了老房子里。只聽見了一陣收音機(jī)的聲音?？匆娎褷斠粋€人坐在里屋，聽著收音機(jī)。外面的鸚鵡嘰嘰喳喳的叫著，混著收音機(jī)的聲響，我不大能聽清楚其他外界的聲音。我和姥爺問了好。陷入了沉默。姥爺總是寡言，但是那次回去，我發(fā)現(xiàn)姥爺越發(fā)的寡言了。只是安靜的坐在那里，一言不發(fā)地擺弄他的收音機(jī)，似乎他只能從收音機(jī)里找到些許樂趣。后來，母親告訴我，姥爺?shù)昧四X梗塞，語言方面有些障礙，吐字不清楚了，走路也會有些問題，所以他變的更加不愛說話也不愛動了。就整天呆坐在那間老房子里，除了日常的家務(wù)之外，姥爺基本不外出了。那次回去，他的目光顯得有些呆滯。身子也顯得有些笨拙。不過我知道，無論怎么說，我能回到家里，他心里還是歡喜的。從他的笑容便知曉，無需多言。我照例在姥爺家過了端午，回到了學(xué)校，很長一段時間，我沒有再去姥爺家。隨著年齡的增長，總會有各種各樣的瑣碎事物占滿了整個生活，有時想念了姥姥姥爺，也只是幾通冷冰冰的電話。不過電話的那頭，總是聽到了他們的平安和姥姥的嘮叨，我便安心。
? ? 后來，臨近畢業(yè)，畢業(yè)論文，找工作以及學(xué)校的各種事情壓的我喘不過氣來。過完了春分，我給自己安排了一場遙遠(yuǎn)的旅行。我去了蘇州，說走就走。漫長的旅途，坐在火車上，我開始想念家鄉(xiāng)，想念姥爺，竟然在經(jīng)過常州的時候，有了返回的念想。以前也很愛旅行，但是不像這次，這般忐忑不安。我想，既來之，則安之，好好為自己的心情放幾天假何罪之有呢？于是我去了很多景點，像拙政園，獅子林。也去了車水馬龍繁華的觀前街去購物，去品嘗各種各樣的美食。最后，我去了平江路，邂逅了一口百年的老井。我想那口井一定是孤寂了很多年，在光陰里沉淀。我想，我的前世定是蘇州的女子，因為這一切的景熟悉的如影隨形。蘇州很老，老得在我看來瘦骨都全出來了。仿佛長了青苔的宋詞，在我的影像里吐著綠一般的蒼老。我站在橋頭，感受著習(xí)習(xí)微風(fēng)，看著這小橋，流水。不禁讓我想到了佳人，粉黛，甚至是《游園驚夢》的斷壁殘垣。孑然一身的時光美妙的，它既可以賦予你很多生命的體驗，也帶著你不停的回味你的曾經(jīng)。時有女子站在船頭，略施粉黛，用吳儂軟語唱著昆曲兒，會時不時勾起一片兒時的回憶。像當(dāng)時只道是尋常一般的苦澀和薄涼 。
? 那天，從平江路回到住處已經(jīng)是晚上了。拿起了刀削了蘋果準(zhǔn)備打發(fā)饑餓。或許是我太過留戀平江路上的那一曲兒，便心不在焉了，便不小心劃破了手，不停的流血。那一晚，不知為何，心里七上八下的。沒幾分鐘，手機(jī)響了。鈴聲那般急促。聽了電話，那頭是母親。我本以為是打電話問我在深圳玩的好不好，結(jié)果卻聽來了姥爺病危的噩耗。當(dāng)時，我的頭皮一下子就麻了，眼淚不受控制地流了出來。我哇的一聲就哭了起來。像一個孩子，肆無忌憚的哭著，全然不顧自己在地鐵上。消息來得太突然，更何況，我身處他鄉(xiāng)，一種莫名的孤獨感和無助感油然而生。 我已經(jīng)悲傷到了可以旁若無人的流淚，對于他人的目光與指指點點，都無所顧忌了。淚眼朦朧，我輕輕點開了購票軟件，費力的瞅著手機(jī)屏幕，心急如焚的刷票。上天垂憐，在一票難求的清明時分，我還是求得了一張高鐵票。顧不上昂貴的票價，我定了第二天一早的高鐵。出了地鐵站，我哴哴嗆嗆地行走在了這個綿軟的城市。起風(fēng)了，遠(yuǎn)望去，還有零星的霧霾。同在路上走著的有淡妝濃抹總相宜的女子，有快步行走的打工族，也有和我一樣遠(yuǎn)赴而來的游客。路過了很多個酒吧，那里歌舞升平，反而又增添了這個城市幾許的孤寂。我長舒了一口氣，擦干了眼淚，繼續(xù)向前走著?；氐搅俗√?，對面就是養(yǎng)育巷，推開窗即可聞得到滿城風(fēng)動的桂花香。收拾完了東西便躺在床上失眠。翻來覆去，怎么都難以入眠。我在腦海里播放著紀(jì)錄片，回憶著往事，想著一千公里以外的，那個與病魔斗爭的老人。清晨，是被養(yǎng)育巷里的吆喝聲吵醒的，總覺得這里像個世外桃源。我踏上了歸鄉(xiāng)的火車，不似往常，那一日，毫無睡意。清明時節(jié)雨紛紛，那一路都是雨。天氣陰沉沉的。我望見了許多的山和水，如潑墨的中國畫一般迷人。那時候，自是無心賞風(fēng)景的。只記得一路真的都是雨。歸心似箭，時不時會連接起小時候的某一時間點的故事，斷斷續(xù)續(xù)，卻時隱時現(xiàn)。這一路，走的如此漫長。漫長到，我以為我走過了整個冬天。南方的陰雨天格外陰郁，春日的雨水好像新鮮的眼淚。雨一下，人很快便蒼老了。
? ? 終于我還是回到了家鄉(xiāng)?；氐搅四莻€風(fēng)雨交加，狂風(fēng)大作，冷的刺骨卻讓我留戀至今的城市。在這個世界上，我始終認(rèn)為，沒有一場雨是突然而至的，每一場雨，都有它的預(yù)兆。但我們依舊無法預(yù)測雨的落下，一如我們無法預(yù)測，雨的降臨。我沒有放下沉重的行李，立刻飛奔去了重癥監(jiān)護(hù)室。到了門口，我就被攔住了。護(hù)士說，我必須穿上專門的衣服和鞋套才能進(jìn)去探視，因為這里的病人經(jīng)不起任何一點細(xì)菌感染。那一刻，我心中對待姥爺?shù)牟∏槿缤麋R一般清晰了。趁著換衣服的空隙，偷偷的抹了一把淚。我終究忍不住流淚。進(jìn)入了重癥監(jiān)護(hù)室，姥爺已經(jīng)呼吸困難了。醫(yī)生說，姥爺?shù)难獕阂恢痹谙陆?，連呼吸也是微弱的。今晚家屬便應(yīng)該做好準(zhǔn)備。只見姥爺一直在咳嗽，他吸不上氣，從他的表情，我就明白他的難受。我低聲地說了一句：“我回來了?！彼ь^望見了我，已在生死邊緣徘徊的他還是用力地點了點頭。那樣掙扎著，用力地點了點頭。因為此時的他，呼吸微弱到了已然說不出話了。不過，母親告訴我，姥爺說他一直在等我回來，今晚就算是走了，便也安心了。姥爺還為我留下了400塊錢，那是他一輩子的私房錢。聽了母親的話，我的心臟如同崩裂開來，可我必須忍住眼淚，因為此時的姥爺更需要鼓勵。我拉了拉姥爺?shù)氖郑乙痪湓挾颊f不出口，只是拉著他，不動彈。后來，姥爺便昏迷了。在一番商議后，醫(yī)生為姥爺上了呼吸機(jī)，姥爺暫且性命無憂，可是，他再也說不了話了。上了呼吸機(jī)后，姥爺基本都在睡眠狀態(tài)。醫(yī)生便讓家屬回去，待到特定時間段，才可以探視。我忽然意識到，生命竟是這般脆弱。脆弱到了，命是懸在線上的。稍不留意，線就會斷裂。無論是不是在探視時間，我總是守在重癥監(jiān)護(hù)室門口，呆呆的探著頭 有時候會看看顯示器上的數(shù)值，也會偶爾向護(hù)士打聽一二。我每日都會去守望著他，矗立在那里?？粗稍谀抢?，插著呼吸機(jī)，均勻的呼吸，靜靜地睡著，我會安心許多。不過，一想到姥爺時日無多，我的眼淚又來了。就這樣，一望就是一周。
? ? 后來，醫(yī)生說，鎮(zhèn)定劑量要開始減少了。生與死就要看去掉呼吸機(jī)以后的情況了。但是從姥爺?shù)纳眢w情況來看，是場嚴(yán)峻的考驗。某一日，我去探視。母親隨意的喊了一聲我的名字，誰知，一向沉睡的姥爺突然就睜開了眼睛，四處尋我。我趕忙進(jìn)去了。我站在他的床邊望著他，給他按摩肢體，醫(yī)生說，防止血栓。我盡量不去叫醒他，因為清醒的時候會因為插著呼吸機(jī)而痛感顯著。不過姥爺還是醒了，他望見了我，緩緩的伸著胳膊，想要拉住我。他一直靠藥物維持身體，并無力氣。我拉著他的手，望著他。他的手，已經(jīng)不似年少時扶車把那樣，只是寬大和粗糙。而是充滿了皺紋，好像一副干癟了的皮囊。他的這雙蒼老的手，竟無意戳中了我的淚點。他沖我笑，咧開了嘴的笑。那天的陽光灑在了他的臉上，把他的輪廓照的那般清晰。我透過陽光，看到他瞳孔里的喜悅。甚至看到了年輕時候的他，一定是個青衫磊落，溫潤如玉，自在如風(fēng)的少年。他笑的那般溫暖，知足，像極了西游記里的太上老君。又像一個渴望新生的孩子。他多么努力的想要從嘴里蹦出幾個字來，可是他帶著呼吸機(jī)，終究是說不了話。但我明白，他見了我，是激動的。我示意他休息，但是他的眼睛卻跟著我的腳步不曾離開。一刻都不愿離開。我想，他一定是怕錯過生命中有我的日子。生命，只爭朝夕。他的眼里有淚，我記憶猶新。我的眼里也有淚，我也不曾忘記。他的手很涼，我一直在為他暖手。他的手時而會動彈，想要握住我，我一刻都沒有松開。后來，探視時間結(jié)束，我不得不離開。他的目光一直追隨著我，那般戀戀不舍。我回頭沖他微笑，他也瞇著眼對我笑，像個孩子，又試圖想要拉著我。我不知道，他是依戀這個世界還是對新世界的恐懼。但我不曾想到，這一眼，竟是訣別。
? ? 姥爺是在轉(zhuǎn)院的路上離開的。那天，我突然發(fā)高燒，為了不讓細(xì)菌感染姥爺，我沒有陪他一起轉(zhuǎn)院。母親一直在路上陪伴他，帶著希望又帶著不安。那天的我，狀態(tài)差極了。我站在救護(hù)車外面，看著姥爺，我用力的喊了一聲加油。他年事已高，我擔(dān)心他聽不見，特意喊了破聲。他和那天探望他的時候一樣，用力點了點頭。我的心里，忐忑不安。卻看見救護(hù)車的門瞬間關(guān)閉。一切都成了未知數(shù)。四十分鐘后，我接到了電話，姥爺病逝。
? 這個電話如同晴天霹靂。我曾料想過么一幕，可是這一天終到來時，還是如此的震驚和手足無措。四月十一日，亦是晴天。風(fēng)和日麗，萬里無云。我忽然想起了那天姥爺?shù)男θ?，溫暖而幸福。這次，我沒有哀嚎，而是默默的流淚。陽光正好，我想，姥爺此刻一定在通往極樂世界的路上。那里，沒有病痛的折磨，沒有人世間的無奈與心酸。三日后，姥爺入土為安。按照慣例，外姓女子是不能去祭拜的。而我破例送姥爺最后一程。千里孤墳無處話凄涼。我一直為姥爺祭拜到了七七日。算是盡自己最后一點微薄的孝心。而我對親情的認(rèn)識也自那以后變得不同：陪伴是最長情的告白。姥爺走后，每日便會來到他生前的住處，對著他的遺像為他燃一柱香，希望他尋得一個好去處。有時候會為姥姥做做家務(wù)，為他按摩腿腳，耐心的聽著她絮叨我們子女的事。待我走后，姥姥便常坐在門口的長條凳上，一坐便是一天，茶飯不思。我明白，誰也替代不了她的春閨夢中人啊，而且這一夢便是六十二年。 母親也曾想過把姥姥接過來與我們同住，她總是執(zhí)拗地要守住那四間老屋，不愿離開半步。偶爾，我會躺在姥爺生前睡過的床上，去感受他的氣息。我把姥爺?shù)恼掌b在了我的錢夾里，不經(jīng)意就會拿出來看幾次，喚著他，感受他的溫暖。
? ? 姥爺走后，我便大病了一場。常在陰雨天，想起那二三傷心事。身子孱弱，面龐清瘦。后來，姥爺常入我夢。夢里的姥爺，容光煥發(fā)，雖是銀發(fā)蒼蒼，卻也溫暖慈祥。他的臉上已經(jīng)沒有什么皺紋，時而瞇著眼睛笑?？吹贸?，他在那里一切安好。某日，在夢中，仿佛一切回到了兒時，姥爺在夢中為我唱著那首搖籃曲，哄我入眠：“藍(lán)藍(lán)的天空銀河里，有只小白船；船上有棵桂花樹，白兔在游玩。槳兒槳兒看不見，船上也沒帆，飄呀飄呀，飄向西天。渡過那條銀河水，走向云彩國；走過那個云彩國，再向哪兒去？在那遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方，閃著金光，晨星是燈塔，照呀照得亮。”
? ? 懷緬過去，常陶醉，一半樂事，一半令人流淚。夢如人生，快樂永記取，悲苦深刻藏骨髓。如今，我常仰望星空，總是能望見一顆星，如此明亮，卻又如影隨形。我想，那一定是姥爺，化作了夜空中最亮的星，像燈塔一樣，在遠(yuǎn)方，守護(hù)著我。也許，這便是生活，嘗盡人間百態(tài)。方能歸去，也無風(fēng)雨也無晴。
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