刷視頻停不下來的時(shí)候，沒有耐心把很多喜歡的干貨分享類東西看下去的時(shí)候，只是轉(zhuǎn)發(fā)收藏，我就知道自己進(jìn)入了情緒的漩渦，慣性焦慮煩躁發(fā)作的時(shí)候，我就會(huì)這樣，一味地躺在床上不動(dòng)，就只是躺在床上刷刷刷，一個(gè)勁地嘩啦手機(jī)，只是內(nèi)心越來越慌亂。于是，趁著上廁所，給手機(jī)充電的檔口，坐在飲水機(jī)旁，熱水器養(yǎng)生壺跟前，切換一個(gè)模式，順手捧起一本書，提醒自己要做出一個(gè)改變。好像我的床，手機(jī)和睡覺擺爛已經(jīng)構(gòu)成了一個(gè)一體化連貫動(dòng)作模式，為了打破慣性，我只能選擇新的學(xué)習(xí)地點(diǎn)，暖氣片前的椅子上，電腦跟前，椅子旁，放下手機(jī)，把自己過去 的這一周，擠壓的情緒來一個(gè)好好的梳理和清空。

首先，今天讓我很不爽的是，我老公，說帶娃和公婆一起去吃飯。而我內(nèi)心是厭惡這么一堆人一起出去吃飯的。尤其是，聽到周二晚上，我婆婆又催我各種扔?xùn)|西之后，她說“zy把屋里收拾地零干得很，人家把該扔的全都扔了，冰箱里的也一樣，時(shí)間長了就扔”聽她這話，我聽到了厭惡和嫌棄，聽到了她的比較，和想要掌控安排我的生活，我很不開心。特別厭惡這樣的指手畫腳和安排，那個(gè)時(shí)候，我覺得她說的不是我這個(gè)人，而是我背后的那個(gè)節(jié)儉樸素的娘家人的傳承。再回到一起吃飯的提議，我沒有直接拒絕或抗拒，只是提議他先給父母打電話。因?yàn)槲翌A(yù)料中，他的娘家人每次也會(huì)有很多讓人掃興的舉動(dòng)或言語。果不其然，他接到了第一個(gè)電話中的任務(wù)“讓你四點(diǎn)幫忙送娃”傳話人都說了，事情都安排好了，老公作為執(zhí)行任務(wù)的當(dāng)事人卻還不知情。的確很尷尬，我想添油加醋地貶損他的家人和他苦逼的待遇，我忍住了，為我自己那一刻管住了嘴點(diǎn)贊。電話中的第二個(gè)反饋來自公公“你媽現(xiàn)在胃口不好，不能胡吃”我老公那顆想要帶著爸媽周末一起吃美食的美好愿望一下子統(tǒng)統(tǒng)全部破滅了。那一刻，他掛斷電話，沒有抱怨沒有發(fā)火，成年人收到來自自己父母的掃興，兄弟姐妹的添亂添堵只得自己兜著。

美好的周末，我早起看了書，做了孩子的高三英語題，洗了澡，扔掉變賣了一些舊衣服，收獲1.1元和內(nèi)心的損失遺憾和不值，還有內(nèi)心的一塊獨(dú)處空間。送給艾灸姐那件緊身小綠棉衣，她送我兩個(gè)梨，我們之間開啟愛的流動(dòng)，穿上了我娃的咖色短款羽絨服，在沒有注意的老公的帶領(lǐng)下，茫然開車走了一段，然后他說吃炒肉片，我和女兒同意，然后，我們就去吃了這頓飯。對(duì)于我而言，這頓飯，彌補(bǔ)了我內(nèi)心的一個(gè)遺憾。上次聽說，他帶著他的爸媽吃了炒肉片，而我沒有參與，我內(nèi)心是生氣的，也是匱乏的，因?yàn)槲覂?nèi)心深處想要被視為最愛想要更多想要很多的的那個(gè)坑洞還一直都在。我看到自己一直在跟公婆競(jìng)爭(zhēng)來自老公的愛，我希望他只愛我和我娃，而他想把愛給到很多人，想給到他的爸媽兄弟姐妹，他想做一個(gè)十全十美的好人，卻也經(jīng)常傷痕累累還招我嘲笑。同我一樣，我們的原生家庭，親人都處在爬坡奮斗階段，我們的生活節(jié)奏不同頻，所以我們無法一起歡樂一起放松，他們也無法體會(huì)和看到你很多次提議背后的良苦用心。有可能更多招來的是一句責(zé)罵，“就知道胡泡，就知道亂花錢睡懶覺，不知道收拾屋子”諸如此類種種譴責(zé)，我從我的爸媽公婆口中都聽到過，我感受到生氣更多的是不被理解和接納的傷心。關(guān)于我老公的原生家庭，在幸福和諧富足的背后，我經(jīng)常會(huì)看到“共生糾纏”的痛苦和虛情假意的表演和討好互動(dòng)人際關(guān)系，這是我特別不屑于參與的點(diǎn)。我討厭生活節(jié)奏被打擾，討厭被安排，討厭被指使著去做一個(gè)熱情友善懂禮數(shù)的人，討厭競(jìng)爭(zhēng)式的競(jìng)相討好公公婆婆而丟了自己正常的生活。

果然，帶著滿足匱乏，貪婪沖動(dòng)之下決定吃的飯都不是最開心的飯，今天的午餐算是我的報(bào)復(fù)性補(bǔ)償消費(fèi)，我一個(gè)人狂吃，成了飯桌上吃得最飽最多的那個(gè)人。曾經(jīng)何時(shí)，我們也鬧鬧活活帶著我的爸媽來吃了一次炒肉片，他們難以取悅挑剔的樣子，讓我下定決心以后再也不自作多情強(qiáng)行帶他們出來吃飯了。我放下那個(gè)好女兒孝順姑娘的頭銜，人設(shè)，我不要了，每個(gè)周末，我只做安靜的我自己，我誰也不去討好，我只照顧好我自己。

周末的我，依然著急的活著，總想著一件事干完再干下一件，想干很多件事情。對(duì)我而言，我總覺得時(shí)間很珍貴。做完孩子的高考英語卷子，我又開始了對(duì)她學(xué)習(xí)的焦慮。曾經(jīng)初中沒有好好學(xué)習(xí)欠下的賬，在她高中的英語試卷上還是表現(xiàn)得很明顯。我又氣憤，失望也有羞恥。同時(shí)，還是決定用做一個(gè)讓她開心的家長的姿態(tài)，不強(qiáng)行要求她學(xué)習(xí)，不激化矛盾，甚至在自己不情不愿的情況下，答應(yīng)午飯后帶她去西安逛。無數(shù)次陪她逛街的歷程，都是我在掏空自己的身體能量和錢包在喂養(yǎng)她的欲望和貪婪。今天回家后，她喊累，我們的逛街計(jì)劃取消了，對(duì)我而言，太好了，我終于不用那么累了，于是躺在床上刷手機(jī)開始，就跟昨晚吃完火鍋躺了一動(dòng)不動(dòng)一樣，慣性發(fā)作，大腦身體的自動(dòng)導(dǎo)航模式開啟，我拿自己沒了辦法。就任由自己沉淪在手機(jī)視頻吃吃喝喝的低價(jià)趣味里不可自拔。

回看自己過去的這一周，工作依然是最消耗?？吹侥切┳屛覅拹?，行為感覺一直處于失控?zé)o序狀態(tài)的熊孩子們，我經(jīng)常處于暴露的邊緣，一邊嘶吼一邊訓(xùn)斥甚至一怒之下想把他們狠狠的暴打一頓，同時(shí)我又一邊進(jìn)入極度的懊悔和自責(zé)狀態(tài)，我還是不能完全真正接納我的暴怒失控狀態(tài)，我覺得那樣的我很不好，很可怕也很恐怖，更可怕的是會(huì)遭致學(xué)生的討厭和厭惡。我的牽絆和軟肋就是：我一直渴望被學(xué)生喜歡被學(xué)生愛，我想要被喜歡，我想要的東西阻礙了我在面對(duì)討厭的學(xué)生時(shí)不能酣暢淋漓地發(fā)揮和表達(dá)我的滿腔怒火。這就是我很大的困惑點(diǎn)來源。假如我可以區(qū)別對(duì)待，把學(xué)生的行為和我的憤怒理解為他們必須要承受的必然后果，我可能會(huì)更加大膽管理，假如我可以放下讓所有學(xué)生都喜歡我的高期待，我就會(huì)忽略很多只憤怒的邪惡的不滿的敵意的眼睛，我知道他們這樣與我無關(guān)，他們只是在經(jīng)歷和度過他們的人生。體驗(yàn)他們自己的學(xué)生時(shí)代，我們都在經(jīng)歷和面對(duì)自己的人生課題而已。

看同學(xué)wxn渭城中學(xué)視頻里之前6班兩個(gè)學(xué)生yxh和cst的樣子，我還是會(huì)來氣，我知道這就是我的功課，作為老師我的境界我的修行還不夠。向內(nèi)看，我在尋找自己厭惡的點(diǎn)，一個(gè)是桀驁不馴，不把我放在眼里的男生，我覺得他看人下菜，沒有長進(jìn)，傲嬌，猥瑣，自負(fù)，傲慢，還有一些小壞，他對(duì)我的不接納不喜歡就猶如我對(duì)他很討厭一樣強(qiáng)烈。另一個(gè)女生，媽媽帶給我的第一印象就是一身焦慮，再加上她自己在畢業(yè)前上課時(shí)在課堂上傳紙條說廢話罵道法老師的惡劣表現(xiàn)，我可真是對(duì)她有了差評(píng)。憑著直覺，也探究到了她和那個(gè)男生之間的曖昧，讓我感受到了一個(gè)眼光品味和追求極差的女生，和一個(gè)學(xué)習(xí)上沒有全力以赴的女孩，他倆的整體表現(xiàn)是令我失望的，不符合我期待的，不是我理想中喜歡的那種常規(guī)學(xué)霸的樣子。我有著自己作為老師的失望，也有著作為一個(gè)個(gè)體，不被尊重不被喜歡不被欣賞不被接納不被認(rèn)可的私人恩怨。沒辦法，真實(shí)的我，就是這樣的愛憎分明，會(huì)有我七情六欲，有遇到我特別喜歡超級(jí)喜歡滋養(yǎng)我的學(xué)生，也能遇到讓我發(fā)惡心引發(fā)我諸多憤怒厭惡情緒的學(xué)生，我們都是在真實(shí)的做自己。我們?cè)谧约旱慕巧秶?，一方面完成著教學(xué)學(xué)習(xí)的本職工作，也在真實(shí)演繹流露和表達(dá)著自己的真感情。活生生的老師活生生的學(xué)生就這樣，我們都是真性情得愛憎分明地活著。厭惡是我的事，難受是我的事，不接納這樣的學(xué)生是我的功課，痛苦是我的，我們只是彼此生命中的一段過客而已?？匆娮约涸俅慰吹竭@兩人課堂上喜呼呼的猥瑣的樣子（不考慮老師感受不給老師捧場(chǎng)不好好表現(xiàn)的樣子）是我的憤怒點(diǎn)和厭惡點(diǎn)，我看到自己的這股情緒，深呼吸然后放下，這這股厭惡之情流經(jīng)我然后消散。

本周上班時(shí)間痛苦的來源一社團(tuán)節(jié)目展演還沒有眉目，同時(shí)，LYT的強(qiáng)勢(shì)回歸讓我感受到了緊張害怕和壓力，我的那種害怕被領(lǐng)導(dǎo)找事或者盯上的恐懼感一下子就被勾起了。我看到了自己深深的恐懼，還有對(duì)她的厭惡和憤怒之情，只是敢怒不敢言的那種壓抑在體內(nèi)儲(chǔ)存著。

帶著恐懼，我想為自己做點(diǎn)事情，打算好好鉆研教學(xué)，讓自己勝任，給自己在本職教學(xué)中拿到勝任感和話語權(quán)，同時(shí)，我也想為自己的社團(tuán)課程設(shè)計(jì)和心理劇表演做出一點(diǎn)投資。同時(shí)，我今日份最大的收獲就是要堅(jiān)持，堅(jiān)持做好每一件小事，不管是去艾灸也罷，盲人按摩也罷，做八段錦氣血操也罷，祝紅棗桂圓茶也罷，不管是讀了凡四訓(xùn)，靜坐，用精油機(jī)開啟熏蒸也罷，不管是扔衣服及時(shí)洗衣服洗碗也罷，不管是歸納整理東西還是拖地也罷，我都需要把這些美好的習(xí)慣堅(jiān)持下來，讓自己進(jìn)入一個(gè)正向循環(huán)。

記錄一點(diǎn)今日份美好，晚上老公帶著對(duì)我不做晚飯的生氣和失望，炒了土豆絲，我想吃的，蒸了雞蛋羹和白饃饃，他想吃的。搭伙過日子的路上，我們壓抑著自己內(nèi)心的情緒還可以一起共享一頓晚餐。我想跟他聊他今天一天的情緒感受，他選擇憤怒地回避，不接我的話茬子。我也要允許他暫時(shí)活在他的情緒里，那也是他的人生課題，他和他父母兄弟姐妹的關(guān)系那是他需要面對(duì)和處理的，與我無關(guān)。晚上，我進(jìn)行了靜坐冥想，用力裊裊精油，打開了久違的香薰機(jī)，聽著音樂，繼續(xù)敲打文字，至少此刻的我內(nèi)心是安寧的，三個(gè)小時(shí)的平靜帶給我的是充實(shí)和喜悅，這是我喜歡的生命狀態(tài)，我可以繼續(xù)延續(xù)這樣的狀態(tài)。此刻，起身，把自己今日沒有完成的運(yùn)動(dòng)趴八段錦和氣血操補(bǔ)起來。

今日回頭望，不得不承認(rèn)，40歲之前的我，的確因?yàn)樨澙芬驗(yàn)閰T乏買了很多不合時(shí)宜不得體的便宜貨，現(xiàn)在的我要做出一個(gè)重大的改變，一步步把這些東西扔出去，這對(duì)我將會(huì)是一個(gè)緩慢的過程，我允許自己慢慢來，同時(shí)，不扔也可以。我知道自己有時(shí)會(huì)進(jìn)入跟婆婆賭氣對(duì)抗的狀態(tài)，而維持原狀不收拾也不扔，同時(shí)，我也會(huì)在自己主動(dòng)的時(shí)候，開啟主動(dòng)的歸納收拾整理的斷舍離，我是成年人，我想過自己說了算自己可以掌控的自由人生。