為什么最親近的家人之間會(huì)有矛盾？
為什么我們會(huì)對(duì)所愛之人惡言相向？
明明心中充滿了愛，卻為何互相傷害？
心里有著諸多訴求，為何怎么也說不出來？
歸根結(jié)底，是溝通出了問題。
事實(shí)上，無論是生活還是職場(chǎng)，溝通都是每個(gè)人無法繞開的話題。
.1.我們?yōu)槭裁匆獪贤ǎ?/b>
伴隨著經(jīng)濟(jì)的發(fā)展與社會(huì)的進(jìn)步，物質(zhì)生活資料日漸豐富，甚至不出門也可以很好地生活很長(zhǎng)一段時(shí)間。這使得獨(dú)處成為可能，甚至被當(dāng)作是一種生活的調(diào)味品。我們都需要獨(dú)處，因?yàn)樵讵?dú)處時(shí)我們可以與自己的內(nèi)心對(duì)話，了解潛意識(shí)里最真實(shí)的感受，認(rèn)識(shí)那個(gè)最真實(shí)的自己。但是獨(dú)處同樣有著臨界點(diǎn)，一旦超過臨界點(diǎn)，我們獨(dú)處的快樂就會(huì)變成痛苦。
因此，我們需要溝通來滿足內(nèi)心的需求。
心理學(xué)家亞伯拉罕-馬斯洛提出，人類的需求分為五個(gè)層級(jí)：
生理需求：充足的空氣、水、食物、休息及繁衍種族的能力。
安全需求：保護(hù)我們生命免于危險(xiǎn)。
社交需求：完成人與人之間的基本鏈接。
自尊需求：希望自己是有價(jià)值的。
自我實(shí)現(xiàn)需求：希望成為更好、更棒的人。
從最基本的物質(zhì)需求到更高層次的精神需求，溝通在每一個(gè)環(huán)節(jié)中無疑都扮演著重要的角色。
.2.什么是有效的溝通？
首先，我覺得有必要闡述一個(gè)概念：
溝通，是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。
簡(jiǎn)單來說，溝通就是人與人之間互相交流情感的過程。
而溝通的目的，也只有一個(gè)：
達(dá)成一致，免除不必要的誤解。
生活中，我們可能會(huì)聽到這樣的話：
父母：
“聽我的，我這都是為你好?！?/b>
“你看人家誰誰誰，跟人好好學(xué)學(xué)?！?/b>
上司：
“真后悔交給你了，你不會(huì)也不知道學(xué)嗎？”
“你太笨了，滾回家去吧”
夫妻：
“算我當(dāng)初瞎了眼，怎么看上你了！”
“你給我滾！走了就別回來！”
這些話一旦出口，不止傷人，也傷感情。
不過，你注意到了嗎？這些話都有一個(gè)共同的情緒點(diǎn)——抱怨。進(jìn)而由抱怨引發(fā)了一系列的沖突與分歧。
馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為，這些表達(dá)方式都是精神上的暴力行為，不但不能解決問題，反而會(huì)激化矛盾。
有效的溝通，應(yīng)當(dāng)是了解他人需求，表達(dá)自己的需求，最終協(xié)商一致的過程。
為了調(diào)解爭(zhēng)端，盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種新的溝通方式——非暴力溝通。
.3.是什么阻礙了溝通？
要做到有效的溝通，我們就應(yīng)當(dāng)對(duì)阻礙溝通的因素有一些基本的了解。
盧森堡博士將這些因素成為“異化的溝通方式”。一般來說，這些因素有以下四種表現(xiàn)形式：
道德評(píng)判：
當(dāng)我們依照一定社會(huì)或階級(jí)的道德標(biāo)準(zhǔn)對(duì)他人的行為進(jìn)行的善惡判斷和評(píng)論時(shí)，就會(huì)由于“先入為主”而很難做到客觀的判斷，比如在接觸一個(gè)人之前，你就已經(jīng)聽到過一些關(guān)于他的不好的“流言”。那么在短期內(nèi)，就會(huì)自然地對(duì)他表現(xiàn)出一定程度的排斥。通常來說，只有“對(duì)事不對(duì)人”才能更好地溝通。
進(jìn)行比較：
俗話說得好，“人比人,氣死人”。與他人相比，內(nèi)心的幸福感只會(huì)不斷減少。舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子，當(dāng)家長(zhǎng)想要孩子往更好的方向發(fā)展時(shí)，如果說出“你看那個(gè)誰誰誰如何如何.......”這樣的話，不但家長(zhǎng)覺得難受，孩子也十分傷心，最后的結(jié)果只能是適得其反。
回避責(zé)任：
有兩個(gè)經(jīng)典的句型，“不得不”和“你讓我”。前者忽視了自己內(nèi)心的需求，認(rèn)為自己所做出的選擇都是在他人影響下做出的妥協(xié)，失去了自我的意識(shí)。后者則是主動(dòng)推卸責(zé)任，將自己行動(dòng)的原因轉(zhuǎn)嫁于他人，失去了“自主”的想法。
強(qiáng)人所難：
又叫做“道德綁架”，最經(jīng)典的例子就是“你應(yīng)該......我是為你好”、“你不跟我.......我們就分手”以及“你再不聽話，我就......”這些對(duì)于別人的要求，其實(shí)或多或少都帶有強(qiáng)烈的個(gè)人意愿與強(qiáng)迫的意味。換個(gè)句式來說，就是“你不聽我的，你就會(huì)受到.......的懲罰”。
.4.如何有效的溝通？
馬歇爾·盧森堡博士的“非暴力溝通”共有四個(gè)要素，分別是：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
觀察：
觀察就是區(qū)分事實(shí)與評(píng)論。事實(shí)是指已經(jīng)發(fā)生或正在發(fā)生的事，而評(píng)論是個(gè)人主觀意愿的表達(dá)。
舉個(gè)栗子：
小李這一周遲到了三次，老板約他談話。當(dāng)小李進(jìn)來的時(shí)候，老板這時(shí)的開場(chǎng)白有兩個(gè)選擇：
小李啊，最近你怎么總是遲到？
小李呀，這一周你遲到了三次，是有什么事兒?jiǎn)幔?/b>
第一句是評(píng)論，第二句是事實(shí)。
同樣是表達(dá)“小李遲到”，第二句就比第一句好太多了。第一句小李聽后可能會(huì)覺得老板在指責(zé)他，內(nèi)心會(huì)自然地產(chǎn)生敵對(duì)心理，后面的話就很難開展了。而第二句話先拋出小李也認(rèn)同的客觀事實(shí)，接著再詢問緣由，溝通就會(huì)更順暢地進(jìn)行了。
《非暴力溝通》中，作者引用了一首詩來說明事實(shí)與評(píng)論，部分詩文如下：
我從未見過懶惰的人；我見過有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個(gè)懶惰的人。請(qǐng)?jiān)谖液詠y語之前，想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。請(qǐng)?jiān)谀阏f他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是，他懂的事情與你不一樣？
我們說有的人懶惰，另一些人說他們與世無爭(zhēng)，我們說有的人愚蠢，另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。
因此，我得出結(jié)論，如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o所謂，我也想說：這只是我的意見。
——魯思·貝本梅爾
感受：
感受分為兩部分，一是體會(huì)感受，二是表達(dá)感受。
多學(xué)習(xí)一些關(guān)于情感的詞匯，表達(dá)內(nèi)心的感受，會(huì)使得溝通更為流暢。但一定要注意區(qū)分感受與想法的區(qū)別。
舉個(gè)栗子：
你好幾天都不聯(lián)系我，我覺得你不愛我了。
你好幾天都不聯(lián)系我，我覺得很難過。
注意，“你不愛我了”是自己在情緒影響下的猜測(cè)，也就是想法。這句話說出之后，對(duì)方的第一反應(yīng)肯定是：“你在評(píng)判我?！苯酉聛砜赡軙?huì)想：“你又不是我，憑什么覺得我不愛你了呢？”
而“難過”是形容內(nèi)心感受的詞匯。當(dāng)你說出“我很難過”這樣的句子，對(duì)方的第一反應(yīng)都是會(huì)盡量照顧你的情緒，因?yàn)樗梢院芮宄妹靼啄惝?dāng)下的真實(shí)感受。
需要和請(qǐng)求：
嚴(yán)格來說，需要是感受的根源。因?yàn)橥ǔ碚f只有當(dāng)我們有了需求，才會(huì)激發(fā)出內(nèi)心的感受。
父母說：“你看人家誰誰誰，跟人好好學(xué)學(xué)。”是因?yàn)?b>想要孩子變得更好。
上司說：“真后悔交給你了，你不會(huì)也不知道學(xué)嗎？”是因?yàn)?b>想要員工更好地完成項(xiàng)目。
夫妻：“算我當(dāng)初瞎了眼，怎么看上你了！”是因?yàn)?b>想要對(duì)方與自己相處的更融洽。
其實(shí)，當(dāng)我們聽到這些傷人的話時(shí)，我們可以有四種選擇：
責(zé)備自己
責(zé)備他人
了解自身的感受與需求
體會(huì)他人的感受與需求
很明顯，只有后兩種才會(huì)讓我們的溝通更加順暢。
當(dāng)女孩子說：
“我想要你對(duì)我好一點(diǎn)兒。”
不用說，這時(shí)候男孩子肯定是一臉懵圈，因?yàn)椤昂靡稽c(diǎn)兒”的定義是什么？標(biāo)準(zhǔn)在哪里？根本說不清。
可是如果女孩子說：
“以后家里的活兒你全包了好不好呀？”
先別管這要求是否過分，當(dāng)女孩子能夠了解自身需求，并清楚地做出告訴男孩子“自己需要對(duì)方做什么”的時(shí)候。最基本的一點(diǎn)是：這個(gè)男孩子可以明白女孩子要的是什么，她的需求在哪里，同時(shí)也可以掂量著自己能不能做得到。
如果我們想要表達(dá)自己的愿望，并渴望對(duì)方作出回應(yīng)，就要求我們講得越清楚越好。
.5.
人際關(guān)系中，沖突很難避免。一旦沖突發(fā)生，合理地溝通并解決問題就成了最關(guān)鍵的事情。學(xué)會(huì)傾聽，懂得表達(dá)，試著用“非暴力溝通”解決問題。
不過，要達(dá)成“共贏”的局面，往往有些困難。因?yàn)椴⒉皇敲總€(gè)人都是一個(gè)“理性”的人，他們很可能更容易被自己的情緒左右。
這時(shí)候，不妨想想那句話：
所有情緒的產(chǎn)生都是因?yàn)闆]能滿足需求，所有的行為都是為了滿足需要的嘗試。
（相關(guān)書籍：《非暴力溝通》、《溝通的藝術(shù)》）
