一場電影引發(fā)的…
昨天是七夕節(jié)，老公晚餐（19：15）提議去看電影。場次合適的是19：45。催促老公趕緊吃晚餐，老公卻不緊不慢，并說“電影晚三五分鐘又怎么了，以前看電影去晚了，還從反面看呢。”很生氣，拒絕買電影票。
晚餐后老公約我外出散步，拒絕！
上午讀《心理咨詢師》三級技能，看到咨詢關(guān)系上的阻抗，“不遵守時間的動機常包括恐懼和怨恨！”，讀給老公聽，指責(zé)老公昨晚是在阻抗，是隱性攻擊！老公說這是我自己的解讀。
從昨晚開始，一直處于憤怒中！對于老公，我將他投射成理想的父親，七夕節(jié)他提議過的，沒送禮物、沒發(fā)紅包，甚至提議看電影卻故意磨蹭而沒看成。對老公的表現(xiàn)太失望！
對于女兒，同樣是失望至極！一個多月的時間，無任何計劃！早睡早起、實習(xí)、旅游、讀書是我對女兒假期的期望，期望落空！
對于自己，原計劃休假一周，在家讀書、收拾屋子，卻發(fā)現(xiàn)屋子根本無法收拾，因我以前對家務(wù)不太重視，模范帶頭示范作用發(fā)揮得不好，對女兒更缺乏家務(wù)操作教育，女兒衣服、鞋子亂扔，讓我無能為力。休假完成，卻發(fā)現(xiàn)什么也沒做！對自己也是失望至極！
因為一場沒看成的電影，讓所有的失望集腋成裘，我委屈，我憤怒。我想停止這種對自己的攻擊，因為我不快樂，卻發(fā)現(xiàn)停不下來！我知道所有的問題來自我的“自我中心”。
皮亞杰用自我中心對兒童認知特點進行描述，自我中心是指兒童僅依靠其自身的視角來感知世界、不能意識到他人可能具有不同視角和觀點的傾向性。
皮亞杰認為，在心理發(fā)展的初期，自我和外部世界還沒有明確分化開來。嬰兒把每一件事情都與自己的身體關(guān)聯(lián)起來，好像自己就是宇宙的中心一樣。也就是說，嬰幼兒只能根據(jù)自己的需要和感情去判斷和理解事物、情境、同人的關(guān)系等，而完全不能采取別人的觀點，不去注意別人的意圖，不會從別人的角度去看問題，同樣不能按事物本身的規(guī)律和特點去看問題。
父母及養(yǎng)護人過于溺愛容易養(yǎng)成孩子的自我中心，溺愛剝奪了孩子的能力，孩子用自我中心來證明自己的能力。當(dāng)發(fā)現(xiàn)世界不如他愿，那種發(fā)現(xiàn)自己無能的痛苦讓人痛不欲生！
我的自我中心來自哪里？來自老公的寵溺。已經(jīng)習(xí)慣和他兩個人在家，他的心中、眼中全是我，當(dāng)我習(xí)慣自我中心時，我渴望老公隨時關(guān)注滿足我的心愿，女兒也要如我所愿，自己更是要做到讓自己滿意！當(dāng)外面的世界不如我意，憤怒便產(chǎn)生了，因為我控制不了別人！因為發(fā)現(xiàn)了自己的無能！我接受不勒自己的無能！
接納自己的無能是一種能力，更是一種勇氣。無能不是恥辱，更不意味著我這個人不好！無能只意味著在某些方面我能力、時間和精力有限！允許自己無能，無能到自己的心愿也滿足不了！你的心愿你負責(zé)，當(dāng)你的心愿滿足不了，調(diào)整你的心愿！也允許別人無能，滿足不了你的心愿！每個人只對自己的心愿負責(zé)，別人沒有權(quán)利和義務(wù)滿足你的心愿！
世界很大，我很小?？吹綗o能的自己，對她說“我看到你了，我看到了你的無能，看到了你對自己無能的憤怒！我允許你無能，無能是可以的，我愛無能的你。你不用通過能力來證明自己，我愛你，就因為你是你，不是因為你的能力?！?/p>
接納、允許自己的無能，才會走出自我中心，才會看到這個世界與其他人，才會允許自己和別人用不同的方式活著！才會看到世界的豐富多彩！
