春日中總是暖洋洋的，讓人無端困乏，我總是熬不住漫長的下午，在中午的時候就沉沉睡去。

我雖不是多夢的人，但每一次的夢境總是讓人很累，雖然不是什么噩夢，但是也絕對稱不上是什么美麗的夢境。我總是在夢里拼命的跑，或許每個人都會有偽裝的一面，我知道自己總是有點莫名其妙的自卑。好像是總是想著追趕吧，又或是是想逃離某些地方一樣，總是想著逃避。

在我小時候，我總是害怕睡覺時閉上眼睛的那一瞬間，總覺得我只要閉上眼睛就難以醒來，或是在我醒來的時候我就會看不見這個世界的任何東西，那時候我總是要在床頭放一盞小小的床頭燈，我執(zhí)著于這一點微弱的燈光，但是我也不會和任何人說。

我不喜歡自己不能掌控的東西，就比如說夢境，我不知道自己在夢中會遇到什么，日有所思夜有所夢，但是白日里想的事情并不會和夢中發(fā)生的事情完全重合，或許說，夢是不可控制的吧。在醒來之后，夢中的事情總是會記不清楚，在夢里是不是經(jīng)歷過什么不好的事情，在醒來之后也經(jīng)常遺忘夢境的內(nèi)容，我不喜歡這種記不住的感覺，就像是自己失憶了一樣。我總是會對莫名其妙的事情感到害怕，是對未知感到害怕吧。有時候會覺得有點搞笑，總覺得我的這個想法是中二病少年的想法，但是卻還是保留著這種想法。

美好的夢境總是讓人不愿意醒來，我開始并不明白這種感覺，我在醒來之前對夢中的事情并沒有什么留戀。但是在一個暖暖的下午，本來是要準備去上課的我，在室友叫我起床的時候心里是非常埋怨的，埋怨她擾亂了自己的春夢，在夢里夢到自己喜歡的人對我來說是多么不容易的事情，戀戀不舍的從夢中醒來，美好的夢境就這樣沒了后續(xù)，真是讓人感到非常的遺憾。

我又沉沉睡去，想接著自己未做完的夢去完成自己的夢境，但是怎樣也沒有辦法再回到自己的夢境中去，只好放棄。在迷迷糊糊的時候，我又進入了夢鄉(xiāng)，我夢到了一個小鎮(zhèn)，是我夢中小鎮(zhèn)的樣子，記不得小鎮(zhèn)上的景物了，只記得有彎彎曲曲的小巷和寬闊平坦的道路，我穿過重重的人群見到了那個美麗的少年，懶懶散散的坐在地上看著我，夢中都是看不清面容的吧，但是我知道他是誰，并為此而欣喜著。

在篝火旁安眠，只記得所有的事物都是在黑暗中的，只有那一點火光明明滅滅，所有的景物都在黑暗中只剩下了一個輪廓。我只覺得我的世界很安全。

夢總是跳脫的，明明開始還是黑夜，那里還有那個少年，轉(zhuǎn)眼就是我奔跑著在尋找著什么，想到這里我又有一點害怕，我在夢中是不是遺忘了什么？那以往的那一段記憶又是怎樣的呢？

我好像想去尋找著什么，追逐著什么？是不是覺得夢境中并不是自己想要去的地方，期盼著，追尋著，但是卻不知道到底在追尋著什么？我只知道我走了很長的路，周圍的景物都是模糊不清的，我就這樣朝著一個方向前進著。然后看到了青青的藤蔓爬滿了整個山崖，我一個人站在寬闊的路上，腳下有水在流動，那是條筆直的路，好像永遠沒有盡頭一樣，，我無法描繪出夢中的那種感覺，只是讓人覺得很寧靜，我或許是想找些什么東西，或許是我想回到什么地方去，我就這樣向前走著，時間是靜止的，連水好像都沒有流動。我就這樣向前走著，明明只是一條路，中間卻仿佛有一道分界線一樣，我是知道的，我走過那條邊界，手中拿著的手機卻是完全改變了，上面所有的信息全都改變了。我感到了害怕了，轉(zhuǎn)過頭向來的地方跑去，不敢再向那個我不知道地方跑去。

我聽到了室友的笑聲，我知道自己是在夢中，我卻并不想醒來，整個人是漂浮著的。有一瞬間我有一種永遠醒不過來的感覺，因為我知道自己是在夢中，但是我卻不想醒來。我并不認為這個夢是一個美夢，但是總是不想讓自己醒過來，總覺得就是那種有點害怕的感覺也讓人感到非常的美好。我放任自己沉浸在夢中，就算我知道那只是一個夢，我聽到了現(xiàn)實世界的笑聲，在我半夢半醒的時候總覺得有點好笑，我覺得就算自己沉浸在夢中，這個笑聲也是可以將自己喚醒的。

我有一種自己醒不過來的感覺，就算是知道自己在夢中，或許我是有點癔癥了，昏昏沉沉的睡了一個下午都沒有什么清醒的時候。醒了之后總是有一種莫名其妙的開心，有時候會覺得自己矯情，就是一個夢而已，一個并沒有什么好事發(fā)生的夢而已，但是真的是很開心，很安寧，我有要尋找的東西，我在夢中也有想要去的地方，雖然我在最后的時候退縮了，但是我的心中還是感到很欣喜，或許是我在夢中又遺忘了很多美好的事情吧。

一下午都沉浸在愉快的心情中，和朋友說起，她們卻覺得不能理解，在她們看來，這個夢境空白乏味。但是我在夢里的心情語言是表達不出來的，想要被人理解卻也不愿讓人理解。

夢境的顏色是蔚藍，是天空的顏色。