跟老公冷戰(zhàn)了好幾天。我問7歲的兒子怎么想。他說他感覺不好。他怕如果離婚了怎么辦。

7歲的小孩可能對于“離婚”的定義。就是以后生活里會缺失了父親或者母親角色，不完整了家庭定義。

我說每個人都是獨立的個體。有自己的情緒，有自己價值觀，有自己的生活態(tài)度。比如我是屬于對情緒消化得比較快，但是我主動去溝通的時候，對方還是“冷處理”時的態(tài)度就會二次影響我。就像你跟你同學(xué)吵架了，首先應(yīng)該主動去溝通問題，如果兩個人是雙向奔赴的解決問題，那就沒有問題了。但是如果只是你被“問題”產(chǎn)生更多的問題。比如自我內(nèi)耗，自我懷疑。那你應(yīng)該停止解決問題。因為這個可能不是你的問題了。每個人都有自己的課題。主動去解決問題，是為解決問題，而不是產(chǎn)生自我問題。

兒子說，那就讓問題一直成為問題嗎？

我說，不是的。首先再你積極地面對問題。如果雙方的問題還一直存在。那這個可能要思考是另外一個問題了。是不是彼此對生活的理解方式不一樣。這也是另外一種方式。我們要修煉自己的情緒厚度。不要讓這些你改變不了，也沒辦法改變的邏輯影響自己。就像兩個輪齒和齒槽不一樣的齒輪，可以相互理解，相互奔赴。它們還是可以在生活這臺大機械里轉(zhuǎn)動共同的幸福。但不管是“想教育”還是“被教育”。每次的轉(zhuǎn)動只是硌傷彼此。

“冷處理”不過也只是一種想馴化，想教育對方的情緒手段。離婚可能終結(jié)情緒戰(zhàn)的一種方式。并不是每個大人都是成熟情緒的大人。

所以修煉自己的情緒厚度，專注自己，不去受他人的情緒狀態(tài)紛擾也是一種超脫的能力。

我不知道兒子聽不聽得懂，在跟他解說的時候，我也解脫了自己。