1

我計劃偷一輛火車。

在這之前我從來沒有坐過火車，但是我對火車有著自己的幻想，轟隆轟隆是它的節(jié)奏，綠色的鐵皮是它的相貌，里面有著反人類設(shè)計的座椅，腰椎間盤突出的患者坐著應(yīng)該會特別難受。它載有有群人的思念或是向往，承著一車人的回鄉(xiāng)或是離鄉(xiāng)。你坐上車，發(fā)條始動，便再也不會去計較這座城市留下的遺憾。

但是直到我今天第一次坐上貨真價實的火車，我才知道火車的行駛究竟有多慢。時光會伴隨著咔嚓咔嚓的聲音，一點一點的消磨你的意志。你只能一邊沮喪的等待火車到達目的地，一邊無奈自己什么也做不了。

我拉開自己的包，里面有一些扳手和起子，我摸索到角落里的那包奶糖，竊喜了一下可是并沒有打開它，這是一份禮物。我輾轉(zhuǎn)又在包的側(cè)袋里翻出一只口香糖，血糖的提升讓我的心跳逐漸開始平穩(wěn)下來，也讓我沒那么緊張?？谙闾翘鸬搅诵睦?，讓人不自覺的泛起微笑，泛起身上所有對美好的向往。

窗外已經(jīng)是深夜，蟋蟀和池蛙不知是在悲鳴還是在尋歡，后來我轉(zhuǎn)念一想，悲鳴和尋歡好像都是一個意思啊。我笑話自己又自言自語了，接著拿出手機，時間是凌晨的1點15分，想了想估計也差不多了，索性拿起了我的全部家當（主要是害怕有人趁我不在的時候偷我的東西）朝著尾部車廂的地方行走，順道問了過路的乘務(wù)員買了一桶泡面，紅燒牛肉味，最難吃也最不奇怪的那個味道。

我的步行速度很慢，生怕吵醒了睡姿千奇百怪的人們，我路過一道道奇觀，站著睡覺的，抱著睡覺的，溫暖的，孤單的。我路過的時候看到了窗外的月亮，它圓的讓人悲傷，想起那句明月照著人們回鄉(xiāng)，我細想了一下我也有好多好多年沒有見過爸媽，他們過的還好嗎，他們這些年是怎么過來的？Miss作為一個及物動詞是很單向的，你思念一個人，他可能不知道，不懂得。Miss這是一個很不公平的詞，我很久以前就希望有那么一個詞，就是我在思念你的時候，你也在思念我。我在英文詞典里一直沒有找到，后來竟在追問中有了頓悟，中文里一直都有這個詞啊，它叫做相思。

2

我靠坐在醫(yī)院的候診室，手插著口袋，同時在默數(shù)來來往往的人群打發(fā)時間。這間房里有21個人，老人陪小孩來的占60%，剩下情侶黨占20%，最后一個人來的老年人居多，年輕的有五個，這里面只有兩個人戴口罩，一個是我，一個是她。而我是患者，她是護士。我戴口罩，是為了配合她，這樣看起來我們至少在打扮上比較相配。

我期待著她叫到我的名字，同時滿心歡喜，我還沒有和她說過話，一次也沒有過。我太膽小了，又太自卑，總覺得這樣普通又古怪的自己應(yīng)該會讓人很討厭，可是直到今天，我才知道如果我再不和她說話就永遠沒有這個機會了。

終于她叫出了我的名字，我興高采烈的走到了她的面前。

“是叫了我嗎？”

“我先看看?！彼龔哪玫降拇永锟戳丝疵?，又拿出了整張測試結(jié)果，突然皺起了眉。

“怎么了。”

“你的這個結(jié)果……”她咬起了唇，像是結(jié)果十分不好。

“說唄。”我自己早就知道我得的是什么病，而且早對未來有了打算，可是要再聽一次那個病的名字卻覺得好殘忍。

“沒事，問題不大的我覺得，可能是結(jié)果有誤，你要再做個血液檢查應(yīng)該?！闭f罷她笑笑。

我看著她笑，心里也美滋滋的。我喜歡她已經(jīng)很久了，只是在今天這個特別的日子，決定試著認識一下她，近距離的看她的樣子，和她對話。我知道，我和她說過一次話之后我就要走了，可能再也見不到她，可能再也沒辦法這么遠遠的看著她，喜歡著她，不能繼續(xù)琢磨自己的心悸究竟是因為荷爾蒙還是多巴胺。

我拿過結(jié)果，同時裝作很驚訝的樣子。

“化驗單上寫的是什么??？”我明知故問。

“你先去找醫(yī)生吧，我去給你倒杯水?！?/p>

我不想讓她走。

“你先別走啊，我是不是生了很嚴重的病?！蔽胰粲绕涫堑貑査屗X得我很可憐的樣子，拜托你再停留一下，一下就好。

護士小姐皺著眉頭的看著我，不知道如何作答。只好點了點頭，然后一副沮喪的表情看著我，“先生，這個病是有治愈希望的?！?/p>

她話還沒說完，我就抱了上去。她沒有反抗，只是一直撫摸著我的背，嘴里還說著沒關(guān)系，沒關(guān)系，會好起來的。像是兒時在母親懷里哭泣那樣，哭完之后竟然會覺得有安全感，這是癮，也是記憶。

我知道的，我老早就知道我生了什么樣的病，不是這身體里的，而是我腦子里的。我太膽小太自私了，對待自己喜歡的事情一直沒辦法開口，對待自己不喜歡的事情不主動去拒絕。我錯過了太多太多了，多到有數(shù)不清的遺憾。

我緊緊的抱了她一下。我希望這只是初識，可是這是永別。

3

走到尾廂的路程十分長，我已經(jīng)忘記了自己經(jīng)過了多少個幾乎一模一樣的車廂，直到走到無路可走了我才知道終于到尾箱了。我不緊不慢的撕開泡面的包裝袋，把塑料薄膜丟進垃圾桶，然后把那些料理包一股腦的扔進去，開熱水，慢慢泡。我端著它在火車最尾部的吸煙區(qū)，同時看著車廂里的人間百態(tài)，突然有一副歲月靜好的感受。

我在等泡面的間隙，見四下無人開始哭了起來，哭到喘不過氣的那種，可是又盡量把哭聲控制在不會引起注意的分貝。我不知道我現(xiàn)在究竟是開心，還是不開心。我一邊因為這個世界的美好發(fā)了瘋的想要活下去，一邊因為這個世界的辜負想要嘆氣。我哭的時候會想起小時候媽媽說過的，你在不開心的時候，就盡量讓自己哭出來，哭完之后你會好很多。小時候我特別愛哭，特別愛在母親的懷里哭，特別想要感受到自己被愛，被呵護。我生病之后懂了很多，我發(fā)現(xiàn)自己之前的每次喘息是多么的可貴，多么的一時無兩。我第一次好想好想活下去，認真的活下去。

人就是奇怪，為什么總是在失去之后才懂得這個世界的美好而想要賴著？

我抽泣的把泡面吃完，一口一口，不留下一點殘羹，甚至尋找里面的每一根蔥花，像是在吃最后的晚宴。我剩下了大把的湯，平時我最愛喝這些辣湯，覺得刺激，今天需要刺激的是別的東西，不是我的嘴。

我確認沒有殘余之后，從地上站了起來，昏暗的燈光下我看到了乘客們，我又皺了皺眉，但是并非是自我懷疑，只是覺得有點抱歉。

對不起啊，乘客。

我捧著面湯來到了乘務(wù)員的隔間附近，先前查閱的大量資料讓我了解到了車廂的電路隱藏在什么位置。我把湯放在了地上，然后從包里拿出了起子，撬開了隔板之后紅色的火線出現(xiàn)在我的眼前。我?guī)鲜痔子眉舻都糸_了一個小口。我蹲下去，摸了摸自己的塑膠底的皮靴，然后端起了那碗吃剩下的泡面湯。

倒。

頓時間一股焦味襲來，18號車廂也忽閃忽閃之后熄滅了。

我丟掉了泡面碗，然后裝出了一副驚恐的樣子敲響了乘務(wù)員的門。

“什么事？”乘務(wù)員揉揉眼睛說到。

4

我拿過護士小姐手里的化驗單，雖然已經(jīng)不是第一次見到它，我卻還是沒辦法對它熟悉起來。我早上的時候已經(jīng)自己化驗過一次脊髓液，白細胞數(shù)量有正常的一百多倍，然后自己綜合以前讀研究生時候從隔壁化學(xué)科聽到的消息，對自己得了白血病的事實有點確信又有點難以相信，又問了問實驗室的伙伴才確認應(yīng)該是這個病。

我看著護士小姐給我的化驗單，不知道怎么，像是認命了似的，不再是演戲，會心的微笑著，像是看到了極限，又看到了無限；像是知道要開始一段旅程，有一些興奮，又有一些遺憾。

我轉(zhuǎn)身離去，沒有去醫(yī)生的辦公室（現(xiàn)在不是治療的時候），我還有未完成的事情。

我是一名物理學(xué)家，受雇于一個具有深厚背景的公司，我的實驗伙伴是一位化學(xué)家。我的研究項目是粒子材料微粒，最近頗具進展，公司還許諾給我一筆足夠我過下半輩子的獎金，直到我看到了我的實驗伙伴做的科研項目之后我才明白過來，這個項目其實想做的是微型炸彈。如果我的實驗成果和他的實驗成果融合，這些炸彈甚至可以放在膠囊里，而一個膠囊的爆炸產(chǎn)生的能量已經(jīng)足夠炸開一個保險柜，而這些炸藥甚至能藏在香水之中，擴散在空氣里傳播。

我走到醫(yī)院的門口，上了出租車，目的地是實驗室。

我相信每個人存在這個世界上都有他的原因，每個人的一顰一笑都有他的故事。我相信宿命論和因果律，他們相輔相成，編制世界上那些美麗又意外的劇。

如果我注定要制造毀掉所有美好的殺戮武器，我也注定成為唯一有機會阻止它的人。

早前我就是發(fā)現(xiàn)了貓膩才偷看了實驗伙伴的文件，知道真相之后早就做出決定想要這么干，可是又遲遲沒有下決心毀滅掉一切。我看了看包里早就被我研制出來的微型炸彈，今天就要送它們上戰(zhàn)場了。

不一會兒我就來到了實驗室的門口，拿出門卡了。入口的保安對我笑了笑，說今天放假還那么勤快。

我不理他，走到了我的實驗室。

我是一個不開心的人，但是卻有自尊和善良。我想起小時候媽媽帶我去的游樂場，碰碰車和滑滑梯，如果她沒有那么早的改嫁他人留下一個殘缺的家庭可能我會是個開心的人；我想起爸爸小時候把我抱在頭上舉過頭頂，我笑的像個人生贏家，如果他沒有因為不開心的事情酗酒自暴自棄可能我會是個開心的人。他們都無意對我造成傷害，可是這些傷害確實是真的，在傷害著我。我特別害怕快樂其實就是獨處，因為我在獨處的時候才能感受得到快樂，那樣快樂的得有多孤單啊。

直到我愛上了，我生病了，我才明白，什么也沒有做的自己才是這場劇的被告。

must do something。

我心里想著，撕開了自己包里的袋裝奶糖，一顆顆撒向?qū)嶒炇业乃薪锹?，靜靜的等待它們甜到爆炸。

5

突然一下都黑了下來，像是等待電影開場似的，乘務(wù)員拿著手電指揮著18號車廂的乘客慢慢的撤離到別的車廂，這節(jié)車廂顯然出現(xiàn)了不可預(yù)料的意外，在沒有查明事故原因之前指揮乘客撤離是最好的做法。乘客們被一個一個的叫醒，撤離了車廂，唯獨遺落下躲在車末的我。

乘務(wù)員關(guān)閉了門，我才敢用微弱的手機燈光照亮漆黑的車廂。我拿出手機，通過衛(wèi)星定位開始計算時速，馬上就要到山洞那里了。

我背好包，撬開了乘務(wù)員鎖上的門，也順便把17號車廂的門給鎖實，接著我拿著液氮噴霧從車門外爬了出去。外面的風(fēng)很大，吹起了我已經(jīng)一年沒有打理的頭發(fā)，月光躺在我身上，溫柔的曬來困意，讓你忽略眼前的千鈞一發(fā)。

風(fēng)，枯燥一點形容，它只是壓強差，非常的無聊，一點也不詩意。

我把隨風(fēng)吹起的頭發(fā)撇到了耳后，在月光下尋找那枚連接處的釘子，之后用液氮噴了上去，不一會兒釘子就被凍的脆弱得像紙一樣，一敲就斷裂了，然后18號車廂漸漸的和大部隊脫離，剩下一臉懵逼趴在車窗上看著我耍帥的乘客們。

沒錯，我就是偷了一節(jié)車廂。

我爬回了車廂內(nèi)，車廂隨著慣性一直向前，如果我計算的沒錯的話應(yīng)該會順利移動到山洞的中間。同時我從包里拿出了那袋奶糖，一顆一顆的扔在了隧道的邊緣上。

我患病已經(jīng)一年多了，這樣的恐怖活動也不知道進行了多少回。

兩天前我收到了一個女孩發(fā)來的求助，說她的父親挖煤的礦洞出現(xiàn)了透水事故，曠工不小心挖到了地下暗河導(dǎo)致了整個礦洞被淹，30條人命被困卻因為難度過大而使得救援遲遲沒有進展，光靠抽水泵幾乎沒辦法也根本抽不干礦洞里的積水。這樣下去幾乎就是等著被困在礦洞里的礦工們氧氣耗盡而死。而別的辦法不是沒有，只要炸開暗河的其他缺口，疏通水壓，自然積水就會下去。但最接近的暗河，也就是最佳的引爆點就在這通隧道內(nèi)，如果要救他們，這條隧道勢必會坍塌，損失可想而知。

我知道了消息之后毫不猶豫開始準備這次的計劃，我是個反社會份子，也是個叛逆缺愛的熊孩。

如果我的計算沒有太大誤差的話，根據(jù)慣性我應(yīng)該會停在地下暗河的上方，而爆炸物的排列也不會引發(fā)泥石流災(zāi)害，唯一的損失的可能就是這條隧道和這節(jié)車廂。于是我立刻回到了車廂，打開了包里的那袋奶糖，它們給人甜蜜，卻又有毀滅一切的本領(lǐng)，像極了情人。

我心里默數(shù)著時間，仿佛是小時候默數(shù)著動畫開場，是08年默數(shù)著宇宙飛船起飛，是確診那天在醫(yī)院默數(shù)著有多少病人。

這就是希望，我?guī)湍泓c燃。

6

我把一切可以抵擋的物品放在了車門的地方，然后調(diào)大耳機的聲音，蜷縮在了角落。

現(xiàn)在，按下這枚按鈕，點燃這一切來龍去脈。

我像是看到了一年前我引爆實驗室時候的場景，一切都燒成灰，親手毀掉了自己的一切，放棄自己的前途，放棄治療，放棄得到愛的機會。這一切可能全都是因為自己的懦弱膽小，才錯失一切。我按下按鈕的那一刻，對自己的人生懊悔不已，我有太多的不應(yīng)該，有太多的不作為。我這一年以來在做的每一件事都是亡羊補牢，我救贖了他們的，給了他們希望，卻回不到過去，救不了自己。我失去了一個家，失去了愛與被愛的能力?？晌覅s一直期待一個英雄，卻從未想過其實自己可以當自己的英雄。

爆炸，是能量，是萬物的起源，一切皆因一場爆炸而誕生。而愛，就是美麗的煙火升空，是兩個生命的碰撞，是片刻須臾，卻又深刻永恒。我想的越多，來不及的也越多。

爆炸產(chǎn)生的巨大沖擊波把我和車廂加速向前推進，如果運氣好可以把我推出這個黑色冗長的隧道，如果運氣差我會被困在廢墟里出不去，也許會直接被炸死，也許會被淹死或是被巨石壓死。但如果我有幸能出去，我一定會去接受治療，換血也好，化療也好，我想要活下去。

那一瞬間，我周圍的玻璃全部都破裂，巨大的聲響像是具有特異功能，把一切定格。

我癡癡的看著天花板，想了下我未央的宿命論，又想了下我慢慢遺憾的前半生。

耳中傳來的是破碎的搖滾樂，仿佛和眼前的畫面共同化成一把鋒利的刀刃，切開了另一個時空，讓彼此不在一條時間軸上。

我瞬間昏厥了過去，只看見那個小小出口的光亮越來越漆黑。

我做了一個夢，夢中我聽到了伴著音樂的噴泉，而夜空閃過了煙火。

畫面里有我爸爸媽媽，牽在中間的小孩是我，他蹦蹦跳跳，正在完整無缺的大笑。這里的星空亮的像是極晝一般，而這里的所有人都在伴著音樂歡快的舞蹈。

突然小孩跌倒了，他趕緊爬起來，深怕錯過了哪怕一顆煙火的綻放。他的爸爸媽媽走到了人群，不見了人影。小孩開始驚慌失措的哭了起來，他哭的撕心裂肺，像是這個世界上再也不會有奇跡了。

我走上去，把他抱在了懷里，輕輕撫摸著他的背。

“沒關(guān)系，我?guī)惆阉麄冋一貋??！?/p>