曾經(jīng)的我是一個(gè)抑郁癥患者，每天當(dāng)別人想著如何提高自己的成績(jī)，我卻在思考人生的意義，為什么自己總是這么不堪，為什么自己總是無(wú)法做到別人那么優(yōu)秀，仿佛每個(gè)人都可以來(lái)一次逆襲，而我卻越努力越差，也許我真的就是智商不夠吧。

就這樣日復(fù)一日想著這些問(wèn)題，實(shí)際上是把我的思維固定在了一個(gè)反面思考的角落卻不知。

我從小到大本來(lái)也是一個(gè)優(yōu)柔寡斷，多愁善感的人。也很容易被別人的情緒影響，當(dāng)我把我覺(jué)得我可能得了抑郁的事情告訴好友時(shí)，他們卻覺(jué)得是我的抗壓能力太弱，成績(jī)一落千丈，而父母卻不是鼓勵(lì)我而是生氣問(wèn)我是不是談戀愛(ài)了。氣憤難過(guò)悲哀這些情緒無(wú)法言說(shuō)之后讓我抑郁又加深，那時(shí)我最喜歡去頂樓或天臺(tái)，我在心里想，一個(gè)人死亡了是不是也沒(méi)有意識(shí)了，那么也不會(huì)有努力也擺脫不了的痛苦了吧。鬼使神差地我慢慢向前走去。我突然間驚醒，覺(jué)得我不能把這個(gè)世界讓給我討厭的人，他們?cè)接憛捨椅以揭煤玫鼗钪?，我什么都沒(méi)做，為什么要被別人瞧不起。我還有想要見(jiàn)的人和想去的遠(yuǎn)方啊。

我要變強(qiáng)大，這樣的聲音就這么一直在我腦海中回響。之后的我一直大量閱讀著心理學(xué)的書籍，并通過(guò)跑步減肥，不斷嘗試新事物來(lái)緩解自己的抑郁。

現(xiàn)在的我在自己喜歡的城市里上學(xué)，與自己想見(jiàn)的人重逢了，盡管還有很多煩惱，但生活本來(lái)就是一個(gè)不斷產(chǎn)生煩惱又不斷解決煩惱的過(guò)程。

雖然現(xiàn)在打下這些字的我很輕松，到其實(shí)我還是擔(dān)心什么時(shí)候抑郁會(huì)復(fù)發(fā)，那種感覺(jué)太痛苦了，即使是你的至親也無(wú)法理解，我明白的。

跑步，閱讀，參加志愿者，參加各種競(jìng)賽，發(fā)掘自己的潛能，培養(yǎng)愛(ài)好，我也不喜歡雞湯，會(huì)把人變得過(guò)于樂(lè)觀不切實(shí)際。但是有句真理一定要記住

方法總比困難多