今天下班后去了圖書館，一路上帶著期待和害怕。

總?cè)滩蛔∷闹懿檎?，看到類似的身影心里就咕咚那么一下，仔細辨認后又失落又慶幸。

幸好那女生挽著的不是你。

我們倆這么近可還是遇不到。

所有人包括我自己，都告訴我不可以不應該去想你，更別說找你。我不明白呀，想你為什么不可以找你，想你為什么不可以告訴你？

可是找了能怎樣呢？徹底死心還是更加傷心？哪怕死纏爛打重新在一起，又能怎樣呢？未來一片渺茫我根本不敢去想。

我自己還不夠好，所以我沒有勇氣再說出那句話。我不知道你的心思，所以我不敢。

我不敢呀。我這么膽小，一碰事兒就趕緊縮起來，考慮事情永遠從最壞的角度，不好的記憶恨不得用橡皮擦狠狠擦掉。

一件事情該不該去做，這樣做有沒有意義，活著又有沒有意思？這些東西在我心里都是一團團的麻，我想不通的，我也沒有個準兒。

大家都說我不該只顧兒女情長，可是啊，你把你的重心放在工作上，為什么我不能把重心放在愛情上面？你認為重要的在我這里其實能過就好。你認為不重要的在我這里是我珍之重之的。

難道不是大流的人生觀就應該被否決嗎？大家都是用什么來評價一件事情應不應該值不值得去做呢？真正有資格做出評判和選擇的，不應該是去做那件事的人嗎？畢竟大家的人生都是自己的呀。

我很想你，很想很想。每天看無數(shù)次你的朋友圈，自己偷偷跑去打印我們倆的合照和你的照片，藏在錢包里。

腦子里其實沒多少美好的畫面，反而總會有一些傷人的詞語突然蹦出來?！澳愫脽?、“你這么沒有主見”、“神經(jīng)兮兮的”……我不明白你有什么好的。但放不下的，我是否應該去挽留？

我可以放縱自己再一次跳進火坑，我不怕，只要不傷到別人我都不怕。

可我不能勉強你，我害怕被你更加討厭。所以我不能去打擾你。我們倆怎么看好像都不會有未來，三觀不合，性格不合，但是誰規(guī)定的一定要完全契合的人們才能幸福才能長久呢？

我又開始犟了，我那么想你，可你根本不認為我們倆有未來。我雖然不敢保證一定會有美好的未來，但未來的事就等來了再決定啊。你怎么可以直接認定沒有未來呢？

不行，太累了，我需要緩一緩。希望你盡早離開我的世界，別再晃悠了，我不想再想你了。我不舍得刪你聯(lián)系方式，不舍得刪你照片，不舍得刪聊天記錄。我應該果斷干脆點兒的，可我下不了手。你也不狠點兒對我。就慢慢來吧，我一天少想你一次，慢慢地，總會忘了吧。