二十多天后，我與F收到工資，在北京玩一兩天，準(zhǔn)備回校。

瞧著手機(jī)屏幕上的工資額數(shù)，F(xiàn)有些愁，“其實(shí)我還不知道怎么和我媽說，我沒掙到三千。”

“唉，不過也還好，反正掙到錢了?！彼f著，又自我安慰道。

“是啊，總歸掙到錢了......”我接道。

2

后來，我便習(xí)慣了，人的適應(yīng)能力果真很強(qiáng)。

2024年夏，朋友F回家喝中藥、考車本，我獨(dú)身一人又來到北京地鐵上班。

由于媽媽住在西城區(qū)，我便就近選到安德里北街站上班，若排到白班，夜間便可以回媽媽那。

為了考下地鐵安檢證，我到北京郊區(qū)的技校考證。

這里十分混亂。

宿舍是一個(gè)被餐廳改造過的大通鋪房間，十幾個(gè)女人擠在一起。

空氣中裹著難以言明的惡臭，仿佛尸體停放在太平間好幾日后所散發(fā)出，枕被是無數(shù)“前人”睡過的，卷著或長或短臟亂的頭發(fā)絲，床單上混有油漬與經(jīng)血，床板嘎吱嘎吱響著......

那是夏夜，夜間卻涼，我怕涼，也很累，所以只好躺在被單上，枕著枕頭，蓋上被子。

一日，我走回男女老少混雜的教室，打了一份有些發(fā)餿的綠豆湯，環(huán)顧四周有些迷惘，暗暗問自己：“這些難道也是我的同學(xué)嗎？”

是的。我們在同一個(gè)學(xué)校學(xué)一樣?xùn)|西，不就是同學(xué)。

只是，當(dāng)時(shí)我完全接受不了。

正在這時(shí)，我面前走來一個(gè)矮小丑陋的大叔，猥瑣笑著，對我上下打量，“妹妹，加個(gè)微信，這個(gè)送你?！闭f著將在販賣機(jī)前買的藍(lán)瓶脈動(dòng)放到我桌前。

這目光像黑蛇一般在我身上爬來爬去，我腳底頓生一陣惡寒，想像小學(xué)搬起凳子砸欺負(fù)我的男同學(xué)一般揍人，卻知曉在外邊人生地不熟，惹事會(huì)很難辦，只好勉強(qiáng)笑道：“謝謝，不用。”

“你是不是不喜歡這個(gè)，你和我一起去挑，我?guī)闳ベI其他的?！蹦谴笫屙樦烂鎸嬃贤疫@邊推。

我越發(fā)反感，將飲料推開，“不用，我不喝飲料?！?/p>

“拿著吧，難道你看不上這些東西？”那大叔不悅道。

“沒有。”我也開始不耐。

“那咱們加個(gè)微信?！蹦谴笫鍒?jiān)持著。

“不加了?！蔽叶ǘㄗ谝巫由?，想翻臉走人，卻懦弱至極。

雙方僵持著。

斜前桌的大姐收好飯盒，看我被為難，終于忍不住轉(zhuǎn)頭打抱不平，“她不想喝！也不想加微信！你聽不見嗎？”

見此，那大叔深紫色的嘴邊笑容頓住，不甘地瞪幾眼那大姐，才訕訕地走了。

至今，我都很感謝那天那個(gè)大姐，只是當(dāng)時(shí)我慌了神，也很害怕，所以只對那大姐說一句簡單的謝謝。

后來，我還是經(jīng)常在同一間教室遇見那個(gè)大叔，他不敢上前，卻還是問：“加個(gè)微信唄，別這么小氣，妹妹。”

我總是冷笑兩聲便走，惹不起就躲。

課上，我吊兒郎當(dāng)學(xué)著安檢的手勢與知識(shí)。

我向來知曉自己肢體不協(xié)調(diào)，卻沒當(dāng)回事，畢竟我走過高考這條千軍萬馬爭搶的獨(dú)木橋，怎么不能過這樣一個(gè)簡單的技能考試。

第一次考試，當(dāng)天成績就出來。

無論考過與否，我們都得坐班車去北京體育場的入口安檢，那天是張杰的演唱會(huì)，我向來很喜歡他的歌，但當(dāng)時(shí)完全提不起興趣，畢竟我不是演唱會(huì)座下的其中任何一員。

一路上，班車并不穩(wěn)，搖搖晃晃，陽光燥熱，從藍(lán)色窗簾的縫隙里透進(jìn)，曬著我迅速變得黑了些的肌膚。

車上突然轟動(dòng)。

“快看看，證已經(jīng)出來了，沒想到這么快！”

“我過了，XX也過了！”

“哈哈，那考官肯定是看俺年紀(jì)大，不容易，才給過的?！币晃淮蠼悴缓靡馑嫉馈?/p>

吵鬧聲很亂，我靠窗穩(wěn)坐如鐘，心覺肯定能過。

可是，前頭拿著手機(jī)念名單的大哥卻話頭一轉(zhuǎn)，詫異地對我說：“欸，我怎么沒看見小美女的，你沒過？哪個(gè)沒摸出來？”

安檢考試需要從被安檢者衣服中摸出一到三個(gè)違禁品，我摸出一個(gè)，當(dāng)時(shí)覺得有些不對，卻未料想果真沒過。

“不可能啊，我以為就XX和小美女能過呢！”

“對啊，她上學(xué)的，肯定比咱們聰明！”眾人的目光轉(zhuǎn)到我身上，眼中并無惡意，只是驚奇。

我唰地拉緊窗簾，遮住陽光，臉上仍是火辣辣地?zé)帷?/p>

“哦，不小心吧。”我垂眸，低聲答道。

第二次，我從市里坐地鐵再次跑到郊區(qū)，仔細(xì)考完才過。

那時(shí)我才真正意識(shí)到，生活不偏心，會(huì)懲罰每一個(gè)自大與不認(rèn)真過活的人。

而這片我此前從未想象過的、混雜著溫情與糟亂的“江湖”，和北京雪夜的公路一樣，都是我不得不穿行的，真實(shí)的人間。

通往北京郊區(qū)的地鐵

回到地鐵站上班，我開始重復(fù)枯燥乏味的生活。

這種地方是輪班制，分為4個(gè)班次：大早、小早、小夜、大夜。若我沒記錯(cuò)，中間每上兩小時(shí)休息三十分鐘，吃飯時(shí)間1小時(shí)。

具體實(shí)行起來，其實(shí)還有小排班，比如誰先吃飯，誰在低峰期要去廁所，由此給個(gè)人帶來的疲憊度也不同。

地鐵站內(nèi)，兩座安檢門前站著引導(dǎo)員，一般是男員工，因?yàn)槟腥瞬荒苡脙x器掃女人，若讓男員工來掃，他們碰見女乘客便說：“請您去那邊。”

長此以往，除去上面來人檢查，大多數(shù)時(shí)候，他們只需懶懶靠在兩座安檢門之間，在胸前舉著一個(gè)上面畫著紅叉的塑料牌子，來人看心情決定是否要喊：“您好，請接受安檢，謝謝配合！”到點(diǎn)就等著坐執(zhí)機(jī)。

女員工則不然，她們一天到晚揮著含金屬的安檢儀，高峰期后，手腕有時(shí)能腫個(gè)大包。

安德里北街的人相對較少，對立與矛盾不至于如此懸殊，但到什剎海等地支援時(shí)，我看著絡(luò)繹不絕的人群，毫不懷疑這是真的。

在此期間，我經(jīng)常陷入精神與生理上的兩座荒漠。

我與一到三人站在安檢門后，來人就用手中的安檢儀去掃，沒有就不。我不能學(xué)任何東西，不能讀書寫字，只能在低峰期時(shí)與其他安檢員閑聊。

閑聊中，有一個(gè)男人還好，若有兩個(gè)男人，他們大多要談?wù)撘恍┤澬仁拢瑢φ纠锏娜魏闻嗽u頭論足。

他們談到某女安檢員與某男隊(duì)長談對象，滿臉遺憾道：“可惜啊，長那么漂亮，跟了那么一個(gè)丑男人?！?/p>

“唉，這就是生活??！”另一男人臉上憤慨，甚至帶著不屑。

每談到這些，我都選擇沉默。

直到有一次，他們將話語炮彈扔到我身上。

“小美女，你幾斤??？”有一個(gè)男人搓著下巴問我。

“一百多?！蔽覛庋蛔?，沒精打采道。

他很驚訝，“看不出來啊，好女不過百，還是有點(diǎn)胖了?！?/p>

我瞪大雙眼，簡直不敢相信，最后熄滅怒火，冷硬道：“我不覺得我胖?！?/p>

“哎呀，珍惜吧，女人過了年紀(jì)身材就得走樣，到時(shí)候生完孩子，簡直不能看......”

他繼續(xù)說，我已不理他，再次陷入沉默。

每一天，我只感覺時(shí)間被泡在凝膠里，想要撥動(dòng)攪亂它，催它快點(diǎn)走，可是它不動(dòng)，我的眼睛卻好似被糊上了一層黏膜，怎么都扯不斷，只能腦中模糊數(shù)著一二三。

我當(dāng)時(shí)上的多是大早，在夜幕即將降臨時(shí)，脫下工作服放到休息室的櫥柜中，耳機(jī)放開勁爆的DJ音樂，按住手機(jī)按鍵調(diào)高音量到第五格，再跑到公交站等車。

從前我戴耳機(jī)，手機(jī)音量只放到第二格，也從不聽DJ，歌單中多的是電音。后來我覺得也罷，只要能挑起我麻木的神經(jīng)，怎樣都好，我只是不想毫無知覺，似一灘死水。

只是，脾氣不能憋，否則就要“壞菜”。

若我上大早加上小夜，回去便很晚，媽媽擔(dān)心我的安全問題，總會(huì)等在公交車站旁接我。

我捶著僵硬發(fā)酸的腿，不時(shí)就要冷臉和她發(fā)一通脾氣，甚至長痘都想怪到她頭上。

有一次，下公交站后，我心中騰起一股無名火，脫下背上的黑包抱在懷中，就默默蹲在某角落，冷風(fēng)拂動(dòng)發(fā)絲，漸漸模糊我的視線，“你回去吧，我在這靜一會(huì)兒?！?/p>

“不行，你跟我一起回去?！眿寢尶次覡顟B(tài)不對，想拉我胳膊。

我躲開她的手，望著公路上來往的車輛，任由紅黃的、光怪陸離的車燈照在我臉上，冷冷道：“你不用管我，我真沒事?！?/p>

“好閨女，媽知道你上班委屈，你累，但是你得先跟媽回去?！眿寢層脺厝岬恼Z調(diào)說完，又擁著我臂膀，用力托著我起身。

聽此，我眼中再盛不住淚珠，啪嗒啪嗒向下掉。

在無人問津的老胡同里，路燈昏黃，照著母女倆重疊在一起的影子。

媽媽總喜歡牽著我的手，一次又一次將我接回去。

回去后，我卻并不能就此罷休。

夜中凌晨，我躺在地上媽媽鋪的被中，望著昏暗簡陋的天花板，想起工作上種種不順，常將頭蒙起蜷縮成一團(tuán)，心臟抽痛，背對媽媽偷著哭。

起初我不想讓她知道，她既解決不了，又會(huì)徒增更多煩惱與憂慮。

后來，次數(shù)多了，我翻身瞧一眼她的睡顏，又開始討厭她不知道。我想她來安慰我，哪怕只是抱抱我，在旁邊給我遞個(gè)擦淚涕的紙巾。

終于有一夜，我越想越委屈，坐起身，揪著衛(wèi)生紙擦鼻涕，重力夯向垃圾桶邊，制造出極大的動(dòng)靜。

不多會(huì)兒，媽媽就也坐起身，轉(zhuǎn)頭望著我，臉上帶著慈愛與極大的悲傷。

“好了，別哭了。”媽媽開了床頭燈，下床坐到我的地鋪上，像小時(shí)候一樣將我摟在懷中，邊用紙擦我的眼淚和鼻涕，邊溫聲問著：“你跟媽說說，這段日子到底怎么了？”

我感受著她身上傳來的溫度，眼淚愈發(fā)止不住，卻發(fā)現(xiàn)她聲音很清醒，抽泣著話一停一頓，驚訝道：“你、你沒睡......”

“嗯?！眿寢寭砭o我，用她的臉貼近我的臉，聲音聽起來很心疼：“媽都知道，一直都知道，只是不敢打擾你?！?/p>

那夜，我對媽媽傾訴了很多，媽媽安靜聽著，不時(shí)鼓勵(lì)我堅(jiān)強(qiáng)。

我望著媽媽眸中的堅(jiān)定與溫厚，忽地幡然醒悟。從前我一直認(rèn)為軟弱的媽媽，也可以安慰我，作為我的依靠。

她不是很厲害的人，但她是很厲害的媽媽。

還好我有媽媽，有她便有家，便有牽掛。

我與母親

上大夜時(shí)，我總和一個(gè)女人有一搭沒一搭地聊天。

這女人并不好看，皮膚黝黑，身材圓胖，瞇瞇眼上戴著圓框眼鏡，脾氣很不好，有時(shí)對我呼來喝去。

“你大學(xué)學(xué)的什么？”她問我。

我甩著手中安檢儀，猜測她也上過大學(xué)，“中文系，你呢？”

“哦，我之前學(xué)的幼教?！?/p>

“那怎么不做幼師？”

“我們老家那邊，一個(gè)月只能掙一兩千，除此之外，還要應(yīng)付一堆小瘋子。”

我皺眉，不斷扣著安檢儀側(cè)面的開關(guān)按鈕，心情頗為復(fù)雜。

她又問：“你喜歡看什么動(dòng)漫，或是打什么游戲？”

這兩樣我都不怎么做，只說：“玩單機(jī)游戲?！?/p>

“哦?！?/p>

聽此，她有些對我沒興趣了，竟自顧自沖著無人的銀白色墻壁哼起歌。

“你還能唱歌？！”其實(shí)我想表達(dá)，她怎么如此勇敢地在大庭廣眾下唱歌，雖然現(xiàn)下并無乘客來往。

她揚(yáng)起下巴道：“上這個(gè)班，只能自己給自己找點(diǎn)樂子?！?/p>

我當(dāng)時(shí)在學(xué)二外，聽此茅塞頓開，第二天就帶上一張小紙條，上面寫著單詞或小詩，無人時(shí)就拿出來看，有人就揣口袋里。

什剎海站里，游客擁擠繁多，空氣燥熱不流通，卻有很多熱心的大姐。

在站二手檢時(shí)，人會(huì)相對少很多。在這時(shí)，大姐們總是喊破嗓子叫：“沒帶包的，這邊安檢——”她們看一手檢太累，于心不忍，想要盡力幫上忙。

她們對我抱有善意，我感受得到。

我上班卻慣會(huì)劃水，用手探經(jīng)常要一滑一順，但她們把這看得很正式，上班充滿活力，認(rèn)真對待每一個(gè)乘客，還會(huì)跟乘客開禮貌的玩笑，逗逗小孩。

第一次跟大姐們破冰，全因我實(shí)在無聊，嘗試去閘機(jī)邊跟大姐閑聊。

大姐B家里并不容易，她離婚了，獨(dú)自養(yǎng)著一個(gè)女兒。但她在外邊地打工，沒時(shí)間教育或照顧孩子，只能托付給家中二老。

孩子青春期叛逆，每當(dāng)她回去，孩子都不愿意與她說話，她不了解年輕孩子們的內(nèi)心，實(shí)在束手無策。

我瞧著她談起女兒時(shí)眼中冒出的濕潤與光亮，可想而知，漂泊在外，她有多想念自己的父母與女兒。

大姐A進(jìn)閘機(jī)，我摸到空，過去跟她說：“上班太累了，我感覺魂兒都要被吸走了?！?/p>

她認(rèn)真盯著X光安監(jiān)機(jī)，對我說：“不要覺得自己做不到，人的潛力是無限的，水穿過石頭時(shí)是貼著石頭、順著兩邊流的，都要適應(yīng)?！?/p>

我眼中冒光，頓時(shí)提了興趣，說：“姐，你說話很有詩意，是不是喜歡讀書？”

她擺擺手，只說：“到站里就很少讀了。我喜歡讀《三字經(jīng)》，還特別喜歡一些詩集。”

談到姓名，我又同她解釋：“我的胥是伍子胥的胥?！焙髞砦蚁耄?dāng)時(shí)我不如說另一種我更喜歡的說法：封狼居胥。

后來我也喜歡和她談笑，談?wù)軐W(xué)玄學(xué)文學(xué)。我問她信鬼神嗎，她說有些事情是科學(xué)解釋不了的，國家專門有人研究這些，這些人掌握著國家的大運(yùn)。

不談迷信與否，我單純覺得她這個(gè)人很有趣。

替班時(shí)，大姐們會(huì)在我將要休息的時(shí)候，提前一兩分鐘喊我。

回到休息室，總見頭頂開著幾盞不大明亮的燈，擺著幾個(gè)餐桌餐椅，安檢員在休息時(shí)，往往將最后幾排的餐椅拼起來，躺著休息一會(huì)。

我起初只是坐著，并不愿躺，這樣不雅觀。

后來我實(shí)在勞累，那幾排凳子仿佛一直在嗤笑著，朝我招手：“裝什么，他們都在我身上休息，你趕緊躺一會(huì)，你身體已經(jīng)快撐不住啦！還等回去跟你媽沒骨氣地哭鼻子嗎？”

我冷哼幾聲，不得不向這幾排頗有功勞的椅子低頭。

碰上大姐A也休息，她便時(shí)不時(shí)叫我，要送給我酸奶，同我分享她訂的五元餐與外賣。

“五元餐”是地鐵中控室給操作員發(fā)的員工餐，但操作員一般不吃，他們大多有北京戶口，除去回家，便是吃外賣，于是便低價(jià)賣給安檢員。

安檢員也有員工餐，只是難以下咽。

我只在中午吃一頓飯，胃口又小，所以總是扒拉兩口米飯對付過去，直到晚上回去吃媽媽給我做的飯。

面對大媽A的熱心，我卻之不恭，便拿一個(gè)酸奶喝。

后來，我從那些地方離開，總是想：我只是在那生活一段時(shí)間，便痛不欲生，那其他一輩子苦苦陷入沼泥中無法走出的人呢？

不得而知。

3

回到校園，并不意味著煩惱的終結(jié)。

大三這年，我總老愛走進(jìn)迷茫里，陷進(jìn)去，拔不出來。

本人即將到二十周歲，在這以前，我認(rèn)為年年秋雨送秋光，人會(huì)永遠(yuǎn)翹首盼望未來，同時(shí)像頭莽撞的小獸一般，活在浪漫又勇敢的十八歲。

日復(fù)一日，年復(fù)一年，歲月不斷強(qiáng)健著我的筋骨，我卻比從前任何一個(gè)年紀(jì)都害怕今年生日的到來，因?yàn)槲抑两袢砸皇聼o成，除去一身文青病，并無絲毫長進(jìn)。

此時(shí)的我，出門若被別人問起，從不敢說我是大三的學(xué)生，因?yàn)樗麄兙o跟著便是一句：“那你以后打算干什么？考研、考公還是考編？”

這些都很好，但我都不喜歡。

對于普通學(xué)生，我不知道為什么只有這三種選項(xiàng)，仿佛除去這三條路，便不許有第四條路的存在。

其實(shí)，一直懂得自己真正所想要的并努力去實(shí)現(xiàn)的那種人，他們是天才。

大多數(shù)人根本不認(rèn)識(shí)自己。我們還是啼哭的小嬰兒時(shí)，就已被框住，不斷被推著向前走，好似流水線上的商品一般，不管有沒有方向，都要不斷被加工。大家都在跑，我們也要跑，否則就會(huì)掉隊(duì)。

上大學(xué)之前，我一直是最完美的流水線木偶，后來我被賦予了靈魂，卻愈發(fā)與周圍格格不入。人們討厭異類。

“剛跟M打電話，他跟我說叫我勸你，你知道是什么嘛？”前幾日，朋友H在微信上給我發(fā)消息。

“M老師”是我和H相當(dāng)喜愛和敬重的一位老師。

我撇開手邊咸魚二手回收的三毛的書，心中惶恐不安。

我大概知曉會(huì)是怎樣的“審判”，抿唇敲下兩個(gè)字：“什么？”

“他結(jié)合你的家庭因素，讓我勸你去考編。原因：穩(wěn)定?！盚回道。

我隨手扔過去一個(gè)表情包，心中莫名掀起極大的委屈，沉默盯著聊天背景中我和H拍的美照。

照片里，我和她站在教學(xué)樓二層，背后是蔥蔥郁郁的旱柳，我比中指，她趴在我肩側(cè)試圖攥住我囂張的手勢。盡管我們?yōu)榱藵M足美的標(biāo)準(zhǔn)，表情稍有拘謹(jǐn)，但有共同一點(diǎn)，我們笑得張揚(yáng)，仿佛能拿下全世界。

對方正在輸入中......

我知道她想安慰我，我倆之間沒有“你怎么會(huì)懂”的隔閡，異口同聲說出同樣一句話是常態(tài)，這種無言的默契一直安慰著彼此的靈魂。

果然，她道：“我說了，你肯定很難接受?！?/p>

我輸入幾個(gè)字，又刪掉，最后只回：“是有點(diǎn)，總是不想就這么算了?！?/p>

我不想向生活低頭。

與此同時(shí)，我想著H的出國留學(xué)夢估計(jì)也受到了打擊，M老師估計(jì)會(huì)勸她和我一樣考編，因?yàn)槿绱诉@般最為穩(wěn)妥。

H又道：“他說，若你自己的話，怎樣過都能過下去，但是你不是要照顧阿姨嗎，這是最靠譜的做法?！?/p>

之所以如此說，是因?yàn)槲遗赂缟┮院髸?huì)把老去的媽媽虐待死，并且這種想法有理有據(jù)、廣受認(rèn)同。

“我不會(huì)為了我媽這樣做?！?/p>

怎樣工作不能養(yǎng)我媽？如今便拿養(yǎng)媽媽當(dāng)作放棄夢想的理由，以后無疑會(huì)怨她，這是互相折磨對方，對自己不負(fù)責(zé)，對媽媽更不負(fù)責(zé)。

可話說回來，如今的大環(huán)境確實(shí)不是怎樣工作都能養(yǎng)活自己和媽媽。

畢竟我和媽媽回不去村莊，更回不去縣城里哥哥的家。我們被過去生存的那些地方除名，也未在新大陸上成功開疆?dāng)U土，在哪里都稱得上是“異鄉(xiāng)人”。

H回：“他還說，你不要提前制造焦慮，把未來的事情攬到現(xiàn)在，阿姨現(xiàn)在50多歲，還是可以繼續(xù)掙錢養(yǎng)活自己的?！?/p>

“他還和我說了你對象，他說你倆成不了，讓你順其自然，該說再見就說再見?！?/p>

“他叫我每天和你灌輸一點(diǎn)，慢慢‘和平演變’，我跟他說夠嗆，老師，等咱仨吃飯的時(shí)候，你好好和她說?！?/p>

我深吸一口氣，“嘖，我覺得也是，這相當(dāng)于讓我放棄現(xiàn)在的一切，走向另一個(gè)世界?！?/p>

旁邊的朋友、老師都不看好我倆的戀情。

我們是青梅竹馬，在二次元世界，似能成為最美的童話或言情故事，放于現(xiàn)實(shí)卻有一個(gè)致命的因素，我們都只愛了一個(gè)“暫時(shí)”的對方。

從初三轟轟烈烈的定情到大三細(xì)水流長的平淡，已經(jīng)過了太久。異地戀六七年，時(shí)間毫不留情沖刷、重塑著太多，我們擁有完全不同的觀念，也會(huì)有完全不同的未來。

我望著內(nèi)里黑幕般的床帳，這床帳是大一入學(xué)買的，從快遞站拖到一號樓的六層宿舍，再獨(dú)自一人將它裝好，到如今竟已過了兩年。

那時(shí)我躊躇滿志，滿載著傲骨與無知的莽撞。如今我的靈魂愈發(fā)通透，眸中的光芒卻反倒有些渾濁了。

我渴望能遇見一束微光，哪怕只是火柴短暫劃亮的一瞬，也好過這凍結(jié)般的深黑。

當(dāng)然，無人能替我做選擇，就算那束光存在，我也可能分不清它是否是光，畢竟瞎眼的人不見光明。

我思緒交戰(zhàn)，最后回道：“如今我面前是一堵墻，墻后什么都看不見?！?/p>

“放寬心吧，想那么多有啥用?！盚為了轉(zhuǎn)移話題替我倆調(diào)節(jié)心情，開始問我的出生時(shí)辰，要替我算上升星座。

插科打諢幾句后，我倆結(jié)束話題，我卻徹夜難眠。

M老師總愛拋下一顆炸彈，然后矛盾地安慰我們要放松，炸彈的倒計(jì)時(shí)還沒到，還有時(shí)間可以拆炸彈。

對此，我頗有微詞，但還是喜歡M老師。

當(dāng)晚凌晨，我實(shí)在無處排解，將情緒倒給deepseek后，仍舊崩潰。

所以，我只好點(diǎn)開B站，播放中島美嘉《曾經(jīng)我也想過一了百了》的經(jīng)典演唱會(huì)現(xiàn)場。

我是個(gè)“脆皮”，每次生活不下去就聽這首歌，戴上耳機(jī)，調(diào)高音量到耳朵要爆炸。我會(huì)給自己歌曲播放三遍的時(shí)間，完后，我就會(huì)再活一次。

我有很多夢想，如王小波一樣，我想愛，想吃，想玩，也想悠出時(shí)間掬一杯茶，清閑窩在搖椅里讀有用或是無用的書，想出版自己的書，想做自己的自媒體賬號，想周游各國邂逅奇緣。

總之，我什么都幻想。

我想活得讓自己佩服。盡管我大抵知道，無論如何，到生命的最后一刻，我都能說服自己這一生很好，因?yàn)槲易杂幸惶渍軐W(xué)系統(tǒng)，評判標(biāo)準(zhǔn)和現(xiàn)實(shí)所慣用的很不一樣。

路燈下

4

大一那時(shí)，我有一張灰蒙蒙的臉，穿著隨意搭配的衣服，對來到這個(gè)學(xué)校感到無所適從。

我并不知道，為什么高中拿過近一萬獎(jiǎng)學(xué)金的我為什么會(huì)來到這個(gè)學(xué)校。

或許是因?yàn)槲以谛】h城上的一中，資源生源都有限；或許是因?yàn)槲也粔驁?jiān)強(qiáng)，高考做數(shù)學(xué)題時(shí)心態(tài)崩潰亂作一通；或許因?yàn)楠?dú)木橋上的千軍萬馬太多，闖出來的將軍不是我，也無可厚非。

這些我都用來排解苦悶復(fù)雜的心，只是那時(shí)我宛若上了二維中的懸魂梯，囚于在四個(gè)90°拐角的四邊形樓梯中，封閉地循環(huán)著悵惘與后悔。

我總會(huì)想，為什么不在高考前報(bào)上想報(bào)的作業(yè)幫網(wǎng)課？為什么放棄高額的數(shù)學(xué)補(bǔ)習(xí)班？那時(shí)我沒錢，媽媽也沒錢，哥哥和嫂子有錢，但他們不愿給。

那晚我第一次向別人主動(dòng)要錢，手朝下，頭低著。

我哥是耙耳朵，怕老婆，只聽嫂子的話。生活不易，我嫂子不愿給，所以他就不給，盡管他們拿走了父親留下的所有財(cái)產(chǎn)。

但若是我堅(jiān)持己見，“任性”一回呢？

不會(huì)的，直到現(xiàn)在，我都太要強(qiáng)。那晚哥哥拒絕過后，第二天早晨給我發(fā)了九百九十九，我毅然退回，不愿再傷害我的尊嚴(yán)。

2023年，就這樣徘徊在黑暗中，我升入大一。

初遇那位穿著時(shí)尚的“姐姐”便在此時(shí)。

她身材很好，畫著精致的妝容，時(shí)常穿一身粉色，頭戴粉色貝雷帽，金黃色燙卷的短發(fā)搭在肩頭，身著粉色緊身短裙與上衣，細(xì)腿上是粉白條紋長筒襪。

起初，我并不在意她，畢竟大學(xué)中穿衣各有風(fēng)格，時(shí)尚遍地都是。

但我總在一號教學(xué)樓下的走廊中瞧見她，次數(shù)多了不得不注意。

有一次，我竟看見她扛著一個(gè)大掃把，挺直背脊大步流星向前走。我看清她的臉，居然眼皮耷拉，皮膚已生出歲月親吻過的皺紋，估計(jì)年歲已四、五十。

“什么？難道她是保潔阿姨嗎？”我心中震驚道。

好奇心乍起，我想與她交談一二。她的人生一定很精彩，至少不是灰白。

但我沒去。

無論是中國社科大的崗?fù)け０?，亦或是什剎海等站的地鐵安檢，再者是301醫(yī)院的車庫保安，我的寒暑假總是與沉默混成一團(tuán)。如此這般，我活在人間二十年不到，心境便總是滄桑寡淡，性格也優(yōu)柔寡斷，不愿主動(dòng)與人搭話，只好作罷。

今年國慶十月一，我因暑假?zèng)]有打工，抽不來錢出去旅游，所以留校讀書寫字。

華西秋雨柔撫著饑渴了一整個(gè)40°八月的西安，我的心情可遭了殃，無法跑五公里調(diào)節(jié)爛糟糟的生活節(jié)奏。

今早的長安區(qū)，好不容易是個(gè)不太陰沉的天。

我欣喜萬分，在晨光熹微中伴著手機(jī)播放的音樂，洗漱完畢，便撈起床上桌上的老舊卻還能碼字的電腦，揣上雨霧藍(lán)小米藍(lán)牙耳機(jī)，穿起嫩粉色腰間鏤空連衣裙，套上深棕色長款大衣。

一頓風(fēng)卷殘?jiān)瓢闶帐昂?，沉重的我便背著書包出去“奮斗”。

校園中，學(xué)生沒幾人，最常見的是建筑工人、宿管與保潔阿姨。

我哼著小調(diào)，走到一號教學(xué)樓走廊，在圓形座上瞧見一只大橘貓，很開心地朝它自言自語。

“喂，小貓，你怎么這么可愛！你能不能讓我抱抱呀！唉，算了，我抱得不舒服，你會(huì)抓我的，我可沒閑錢打狂犬疫苗?！?/p>

“喂，你每天呼嚕嚕，怎么沒有一點(diǎn)上進(jìn)心，真是一只小懶貓。算了，你也只是一只可愛的小臭貓......”

貓咪斜我一眼，掉過頭拿圓圓的屁股對著我，我只好望著雨，發(fā)一會(huì)兒愣。

今年淫雨霏霏，雨的一夜夏，帶走了校園中我最愛的櫻花，又一夜秋，帶走H最愛的金桂，實(shí)在讓人不喜。

這時(shí)，我又看見那位穿著漂亮的“姐姐”。

她從對面走來，穿著復(fù)古的深紅色修身上衣，下面搭配一個(gè)帶著花印的深紅色裙子，花色艷麗卻不繁雜，腰帶束起細(xì)腰，頭戴一頂深棕色貝雷帽，腳下登著一雙長筒馬丁靴。

我眼前一亮，再次萌生想和她交談的想法，其實(shí)并無其他想法，只是很想上前夸她一句“你真漂亮”。

正踟躕不前時(shí)，風(fēng)幫了我一把。

她從口袋中拿出手機(jī)時(shí)，掉下了一塊錢紙票。

我這個(gè)“好學(xué)生”快速上前，撿起她掉落的錢財(cái)，心中已經(jīng)哼起了“我在馬路邊，撿到一分錢，把它送到保潔姐姐手里邊！”

“姐！”我邊叫著，邊快步向前走。

她卻不回頭，可能覺得并非叫她。

“那個(gè)......”我臉有些發(fā)燙，有點(diǎn)不知道該稱呼她什么，只好趕忙跑到她身邊道：“您好！您的錢掉了！”

她終于意識(shí)到我在叫她，忙感激道：“哦哦！謝謝你啦，小姑娘！”

“沒事沒事！”

我看見她嫩粉色的口紅，咧嘴一笑，直愣愣地大聲夸道：“姐，你真漂亮，穿得這么時(shí)尚！”

“哈哈哈哈——”她笑道：“人嘛，就活一輩子，必須得穿得漂亮，活得漂亮哩?！?/p>

我與她坐在大圓座上交談，了解到她小時(shí)候就喜歡漂亮衣服，但那時(shí)生活困難，家中沒錢。如今工作了，雖然掙的錢不多，卻能滿足她穿衣打扮的愛好。

我夸她很厲害，會(huì)搭配，還敢“折騰”，這很不容易。

“我的衣服都是從網(wǎng)上買來的！”她頗為驕傲地補(bǔ)充。

她問我為什么國慶不回家，我道不愛回家，家中環(huán)境復(fù)雜。

她嘆息一聲，說她也回不去，“從前我們只用工作兩小時(shí)，現(xiàn)在得七小時(shí)，放假八天，我們要在校守著四天。”

“我們找他們理論過，他們總是說，你們想說就找經(jīng)理去！”她無奈說著。

只是，她的情緒并沒有停滯在不忿。

還未等我安慰，她馬上洋溢起笑容，話題轉(zhuǎn)到：“我還有個(gè)女兒，她也給我買很多衣服呢，我都不喜歡，要自己買！我給我媽買衣服她也不喜歡，各有各的審美！”

我們沒說很久，她就接了電話，站起身要去集合開會(huì)。

我與她互相道別，望著她深紅色的衣袂在空中劃過利落的弧度，似一面旗幟，瀟灑走向她需要面對的、或許并不如意的生活現(xiàn)場。

我更佩服這位“姐姐”了。

長安秋雨

我曾設(shè)想過，若我正在經(jīng)歷一段很差的時(shí)光。

若我因升學(xué)壓力多次割腕，想自殺卻未果；若我被日常鄙夷的那個(gè)滿嘴跑火車的禿頭上司欺負(fù)，卻不敢反抗；若我上有高堂、膝下有子，不能灑脫活個(gè)痛快；若我與多年的初戀遺憾結(jié)束，橋歸橋路歸路......

但我想，正如我高中生物課本上講的植物的頂端優(yōu)勢一般，我們側(cè)面被折去太多枝椏，但生長素卻順著流血的傷口向上運(yùn)輸，總歸會(huì)長成參天大樹。

不必去感謝那些顛沛流離，但我們終究要朝前看。

向后看，母親溫厚的子宮可再裝不回這么高、這么大的人啦！

當(dāng)時(shí)我恨透了這些臭原理，現(xiàn)在卻能用來安慰自己。神明派任何一個(gè)人活在世上，都是有美意的，正如風(fēng)的存在，正如泥的存在。

我還是不愿假惺惺地騙別人一定要愛這個(gè)世界，因?yàn)槲覐奈唇?jīng)歷過她們的生活，也很沒有資格評判別人。

只是，我總覺得濫用生命很可惜，我相信善良，信賴勇敢。

所以，容我講個(gè)不好笑的冷笑話：

之前我總跟不上網(wǎng)速，對象拿腔帶調(diào)問過我好幾次網(wǎng)上的熱梗：“你、相信光嗎？！”

我總是笨拙又很認(rèn)真地答：“相信，光一直存在?！?/p>

人活一世，無非是一場無盡的尋找。

西西弗斯推著巨石上山，每接近山頂，石頭又重新滾落。面對雞飛狗跳的生活，我們也只好自己找點(diǎn)樂子愛著啦。

我至今還沒決定好，日后到底要做點(diǎn)什么。

但我仍舊在不斷前進(jìn)，堅(jiān)持愛著文字，嘗試新鮮事物，我相信我總會(huì)找到生活的平衡點(diǎn)。

也許，在二十歲這年撞上的這堵墻，在經(jīng)年后再談起，我會(huì)像如今談起北京雪、長安雨一般，喟嘆著道聲：

“都過去了。”