聽過一句話：人最大的對手，不是別人，而是自己。這句話用來總結(jié)我七年多里浪費的青春時光再合適不過了。

這七年以來，我像一只蛹蛾羽化后蛻留下的殘殼，在落英繽紛的世界里生的寂寞。弱小的抵不過一次，不經(jīng)意掠過的風雨。

我在殘敗的時光里茍且了七年，現(xiàn)在越來越覺得對不起自己的良心。

而我那僅存的一絲悔意也無時無刻地不在拷問我自己的心魂，在不見光明的白晝里，在透不過星輝的暗夜里。

我質(zhì)問自己，是什么事情使我頹廢了最青春的七年，自己活的猶如被風卷在山溝里的沙蓬，等著一把野火來燒的干干凈凈。

我試圖從自己的過往里能摸索一個使我信服的答案。而今天我知道這其中的原由了。

我一向是個特別自信的人，如果自信還不夠來描述自己，那自負也很是確切了。

小學(xué)的時候，我成績非常優(yōu)異，優(yōu)異到我總是覺得學(xué)習(xí)是件順手就會做好的事情，對那個一心想著課本外面世界的我來說，學(xué)習(xí)只不過是玩樂后的調(diào)劑。

而我時常想的都是，哪條河里有魚能捉，哪座老房子里有鳥能網(wǎng)。河里不惜代價的濕透褲腿，老房子里的不計后果的搗毀瓦片。

上了初中我成績一落千丈，但我還如往常一樣逃課上網(wǎng)，網(wǎng)絡(luò)的世界里有足夠吸引的我東西，我可以掛著聊天軟件在那個虛擬的世界里，肆意的抒發(fā)我的情感。我沉溺其中，學(xué)習(xí)對于我來說那只是一件很不時髦的事情。

讀初二的那一年，我?guī)缀踉诎嗉壚锵Я艘粯?，老師和同學(xué)的樣子我也幾乎都要忘記。最后學(xué)校決定要開除我，但在父母百般的求告下，我又得以留下來。

如果說是學(xué)校那次的網(wǎng)開一面，父母苦口婆心的勸說使我突然之間成長了起來，現(xiàn)在想來卻遠遠不是。

那只是叛逆時期，我對父母和學(xué)校下的一次賭注。我賭，憑著自己聰明的頭腦依然能夠?qū)W好所有，我能做到。最后還真的做到了。

通過初三一年的學(xué)習(xí)，我以優(yōu)異的成績，考上了一所高中，學(xué)費全免。然而就是這一次偶然的成就，卻足以改變我對待人事物的態(tài)度。

我膨脹到不論做任何事情，都覺事情過于簡單沒有追求，心氣高的比天，總覺自己注定不會平凡，是上天的寵兒。認為自己是混沌中最先覺醒的先知，要帶著迷茫的人群找到生活的真相。

一時間我驕傲的目中無人。

人的一生中，每一次的選擇真的會改變我們之后要走的道路，開始或許不知道，但是等自己真正走過來的時候就會突然發(fā)現(xiàn)，那一次武斷的決定，足以使自己在往后道路上走的萬分艱難。

我從雜書里熟識了一個道理，那個道理告訴我說，學(xué)生時代調(diào)皮搗亂的差生，在今后社會上比學(xué)習(xí)好的學(xué)生，更成功。

就是這個道理，使我輕易的決定要做一個更成功的人。也就是這一決定，使我三年的學(xué)業(yè)輕易荒廢。

那時候，每每當我從課堂上迷糊著醒來時，看見身邊的人們苦斷肝腸般的奮筆疾書，我居然會覺得他們可憐。

我在想，人生的長河里，區(qū)區(qū)的三年時光，不能改變什么。進而我又覺得，自己注定了不是平凡的，那隨波逐流的事情，斷然也不能去做了，而我要的是精神上的追求。

雖然我不知道自己追求的到底是什么，但我隱隱覺得我肯定會成就一番大事。雖然我沒有明確好的目標，但我認為那一天終究還是會要到來。

所以我每做一次決定，都很輕易，都很想當然。

在那個還沒有意識到光陰貴如金的年紀里，那大把的時間就供去我肆意的揮霍。

有句話說，你永遠都叫不醒一個裝睡的人。

而那時的我根本聽不到老師和我闡述人生的道理，我也不會遵從知識改變命運的教條。我認為憑借自己聰明的頭腦，成就一番大事是遲早的事情，我知道那一天也不會太遠。

我那時候根本就不是在裝睡，而是我一直都沉浸在自己為自己編織的夢里，醒不過來。

高中三年我沒有好好上過一堂課，我認為課堂里的東西，是寡淡無味的，是浪費大好青春的，所以我在喝了又喝的酒里、玩了再玩的游戲里，尋找我自己未來追求的東西。

最后我可憐的高考分數(shù)告訴我，我只能上一個三流的?？茖W(xué)校。而我看著其他同學(xué)的好成績，腦海里冒出的念頭，不是自己痛心疾首的悔恨當初，而是在想他們憑什么。

他們怎么可能比我強？我無藥可救！

大學(xué)上了一年后，我越來越覺得，這所大學(xué)里沒有我自己要追求的都東西，這里施展不開我的才華。我不情愿在自己大好的時光里，受那三年毫無意義的教育，我不能被束縛住手腳。

于是我做了一個決定。我瞞著家人自己辦理了肄業(yè)手續(xù)。

現(xiàn)在我依然記得那是2011年的5月份，肆業(yè)后，我站在大街上，暢快的看著眼前飄蕩地片片柳絮，像《肖申克的救贖》里的安迪在牢房頂上愜意的乘著涼風時一樣。覺得此刻的自己才是個自由人。

那我和安迪唯一的不同，是他實實在在的失去了自由，而我是身在自由里卻要尋找那我所認為的更高的自由。逃離那座束縛了我振翅飛起的靈魂的牢籠。

那時的我完全不會想到，所謂更高的自由，是青春變相的犧牲。

如果說初中至高中的放縱是出于自己思想上的不成熟，是叛逆時期每個人或多或少都做過的荒唐事情。那我接下來在肄業(yè)后渾渾噩噩的七年時光里，卻是由于自己盲目的順從。

當時我完全沒有想過今后的日子以什么為生，全憑著自己滿腦子的空想，度過了一個又一個無所事事的每天。

住在租來的房子里，中午也用來當作是自己的早晨。這里沒人打擾，沒人喧囂，沒人再和我談?wù)撊松繕?。我順從了自己懶散的?xí)慣，而我也成了為自己把握人生航船的唯一舵手，豪不在乎那船要開到哪里去。

開始我還欣喜地去很遠的地方轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最后我去的地方離出租屋越來越近，直至我不曾踏出屋子半步。

頭一年的理直氣壯在日復(fù)一日的無為當中只剩下了惶惶不可終日。

我從開始的欣喜，直至慢慢心生惶恐，而最后也只剩下了麻木。生活從此像一灘死水，在晴天烈日下，幽幽地泛著綠光。

我人生的這條船，終究還是被困在了自己為自己準備的荒島上。

我向家里編造了我還在上大學(xué)的謊言，編造了我畢業(yè)在外工作的謊言，肄業(yè)后的七年里編造了無數(shù)個謊言，用來騙著父母，更是用來搪塞著自己。

我也從開始的一腔熱血，慢慢地走向迷茫，我越來越不明白是生活困住了我，還是我困住了生活，到最后我也不想明白了，我順著自己將就的意念，背著生活正常的軌道，越走越遠。

我沒錢的時候也沒有想著去自己掙，首先想到的就是去借，認識的人我都借了個遍，他們不知道我借錢是要去干什么，而我更不知道自己不借錢還能干什么。

我承認我把自己過廢了。想回頭時，發(fā)現(xiàn)自己連邁出家門口一小步的勇氣都沒有了。我看著樓下熙熙攘攘的人群，害怕極了。

我封閉自己太久了，自己和自己相處的也太久了。我能去的地方也越來越少，能生活的地方也越來越窄了。

向父母編造的謊言越來越多，最后直到也撐不下去了。

最后我還是回了家，向父母坦白了我這幾年的荒唐，父親沒有罵我，他揪著自己花白的頭發(fā)，雙眼無神的在床上坐了一夜。

那一夜，長的猶如一顆恒星在混沌的宇宙里輪回。

我不知道現(xiàn)在后悔還來不來得及，一切從頭開始還晚不晚。

回想肄業(yè)后至今天的七年時光，我在每個無所事事的今天里，惦記著一個又一個幻想中的明天。

懶散的躺在床上，對待生活的熱情也像我手機的電量隨著時間一格格的退了下去。

我從別人的視野里徹底的消失，沒人知道我身在何處，即使同學(xué)迎面向我走來，我也低著頭去回避。我怕他們看見我落魄的樣子。

而當我身無分文的時候，才去主動要聯(lián)系他們，我知道除了去借，想不到其他辦法。

到最后沒人在肯借錢給我，他們是對的，我確實沒有償還的能力，唯一能做的也是一筆筆的寫在本上，有朝一日我會報答他們，我想報答而不是簡單的償還。

或許那是我當時唯一存活著的良知。

我沒有去工作，也沒有去社交。

我在出租屋里看著手機里的電量一格格的下去，又一格格的回來。等著午后的太陽輪轉(zhuǎn)成午夜的繁星，我的一天便這樣過了，我的七年也這樣過了。

今天我看到了一句話:即使一無所有，也不能缺了從頭再來的勇氣。

我想從頭開始。

從我主動聯(lián)系身邊的朋友開始?；蛟S對于他人來說這是一件太過平常的事情，然而對于我來說意義重大。

封閉了自己太久，以至于我白天出門都覺得異常害怕。

正如文章開頭所說的，我最大的對手，不是別人，而是自己。

我現(xiàn)在的處境也更像是《肖申克的救贖》里的瑞德。

用瑞德的一句話說:“起初你討厭它（監(jiān)獄），然后你逐漸習(xí)慣它，足夠的時間后你開始依賴它?！?br>

開始我討厭自己一年年的浪費時光，而最后慢慢去習(xí)慣，時間久了我便依賴了這種無所事事的感覺，不用去思考，不用去探求。以至于磨滅了對生活所有的熱情。

我為自己親手建造了這“監(jiān)獄”，而當自己意識到必須要出獄的時候，不但沒有滿心歡喜，反而要面臨精神上的崩潰，因為我已經(jīng)離不開這座“監(jiān)獄”了。

我不是不渴望自由，而是那未知的惶恐我無法應(yīng)對。

我像極了出獄時的瑞德，面前的路有無數(shù)條，但我卻忘記了該去邁哪條腿。

我需要極大的勇氣。

而我今天把自己的故事寫下來，我要告訴人們，生活這么美，我想重新體會。