昨天，好朋友M在群里吐槽另一好朋友W，M在朋友圈里分享美景照片，W在下面留言，建議M去學(xué)學(xué)構(gòu)圖。

M告訴我們，說W話太多了，她要屏蔽W。

我聽M說要屏蔽W，就納悶，事情有那么嚴(yán)重嗎以至于要到屏蔽的地步？我甚至無法理解M要屏蔽W的行為，所以我就問M：“W就是提供了一條建議而已，你可以采納也可以不采納呀，為什么你情緒反應(yīng)這么大以至于要屏蔽W呢？”

然后，M跟我做了深度的溝通，讓我了解到：M發(fā)照片，主要是為了分享美景，而不是為了顯擺自己的攝影技術(shù)。M說她不是專業(yè)攝影師，能不知道自己的攝影水平嗎？她不需要W提建議，可W偏要來挑刺，這已經(jīng)不是第一次了，而是W在短時間內(nèi)已經(jīng)惹到她好幾次了。

聽M這么一說，我立刻想起來W之前確實惹火過M二次：

一次是M在朋友圈發(fā)了個漂亮老太太的視頻，W在下面留言：“你說她刮膩子了嗎？”

還有一次是M在朋友圈發(fā)了一個浙江電臺城市之聲主持人曉北幫聽眾維權(quán)的視頻，結(jié)果W又在下面留言：“主持人這高姿態(tài)離欠揍不遠(yuǎn)了?！?/p>

M發(fā)朋友圈，本意是想要通過傳遞生活中的小美好、小確幸發(fā)出正能量的信息，可W似乎不在服務(wù)區(qū)，M的信息在W那里走了一遭后再從W那里發(fā)送出來的信息全都變了味，讓M感覺很不舒服。

前兩次M已經(jīng)在W的留言下表達(dá)了自己的不滿，但W本人直到被M屏蔽之際，都還感覺自我良好，否則他不會第三次再故意惹毛M吧。

第三次，M為了幫助我理解她受傷的心情，還主動告訴了我一個如何正確給別人提意見的例子：

M說她有個攝影師朋友，也是看她構(gòu)圖不準(zhǔn)確，就直接幫M把圖片裁剪了并私信發(fā)給M，問M這樣是不是更好看。

對于這種幫助，M說她很感激，因為第一攝影師朋友指出了她的問題，第二攝影師朋友照顧了她的情緒，第三攝影師朋友向M展示他有能力幫助M。

M認(rèn)為這才是一個完整的給別人提建議的流程。

而W沒頭沒腦地就來了那么一句批評，而且是在M心情不大好時，所以M很生氣，氣得想要屏蔽W。

而在M面前，我卻一直在為W辯解：“也許W很單純，只是很單純地提建議，是的，W有時候說話的一些語氣是顯得比較自負(fù)和執(zhí)拗的，可是我覺得他背后的目的絕對不是要攻擊你，他背后的目的是十分溫和的，是想要幫助你變得更好?！?/p>

其實一開始對于M在群里吐槽W，我的理解就錯了位，我以為他們倆像小孩子一樣在鬧著玩，當(dāng)時我還說“生活真是太美好了，好戲連臺啊”，甚至還說自己已經(jīng)搬好了小板凳，準(zhǔn)備當(dāng)吃瓜群眾……

直到M說要屏蔽W，我才意識到M可能是真的感覺受了傷，我這才開始認(rèn)真地去思考W的做法是否有問題——W在我的心目中一直都是一個特別會說話的人啊，怎么一到M面前就不按常理出牌了？——所以我決定去問問W，聽聽他的想法，結(jié)果就只聽到W對我說：“M跟我想的不一樣，她還是單純的孩子?！薄裁匆馑?？聽得我一頭霧水。

所以我就寫下了這篇文章，我相信聰慧的M看了一定能明白W說的話是什么意思。

哎，兩位好朋友，我真心希望你們在某些點上的不一致不會真的影響到你們之間的良好友誼！