我媽打電話問我在干什么？我回在學習。
然后她說：學我個**（這里臟話兩），天天都在學，有什么意思，你是要準備學到老死嗎？
我說：是。
她又說：你必須給我把教師資格證拿到。
我回：那個證書不是放在那里我走過去說拿就拿走了，我要看書吧，要學習吧，要考試吧。這需要一個過程才會有那么個結果。
她說：你不是聰明嘛。記憶力又好。當然是說拿就要拿了。
我回：我沒有那么聰明，所有的東西我都是慢慢學習來的，不是坐著什么不干它就來了的。

其實她的語氣不如文字打出來的平緩，那種想要掌控所有事情的唯我獨尊的調調聽起來會讓以前的我立馬爆炸，而現(xiàn)在我沒有那么急了，只是平述我的情況，不因別人的情緒帶動我的狀態(tài)。

而他們總覺得什么事都很簡單，我曾告訴他們我要去學鋼琴了，他們說好，一個月后，他們打電話問我在干啥 ，我回：去練琴。他們說的是：一個月了還沒有學完？你要學到什么時候。我當時就知道了，這件事沒得聊。

從小到大，我一直覺得自己像我爸（我爸性格也不好哈～，各種倔），很反感我媽媽的性格，覺得令人生厭，其實我真正像的是她，我的各種焦慮不安，對每件事期待的結局，總想著做完某件事完結了，才能繼續(xù)下一件事，不然一直心神不安。我意識到這件事已經是在我讀博士的時候了。

我的父母家人及身邊的人一直傳送給我的信息是：讀書及學習的件苦悶且需要非常專心致志的事情，你不能去做其它與學習無關的事情，比如玩，看電視，或者看課外書。他們把這些事情與學習對立起來，灌輸給我們的思想就是你必須非常辛苦度過從小學到高中的這十二年的讀書生涯。而高考完后，讀大學了，你想怎么玩就能怎么玩了。好像人生只要努力到了高考結束，考上好大學，什么事情都完結了一樣，后面的路就非常好走了，也什么都不用學了，再學習那就是讀書讀傻了的人的事情了。

我肯定也是這樣干的，所以高考完上了大學，四年都無所事事。

畢業(yè)后我有做過工作的，自己本專業(yè)的工作，幼兒園教師的工作，還有咖啡廳端盤子的工作。
關于本專業(yè)的工作，當年每天要坐2小時的公交車，然后再走半小時才能到，所以每天早上我6點不到就在公交車上了，8點半上班，晚上6點下班，我8點多還在公交車上，還經常被車門夾。對工作的事情雖然不太上心，但還是很認真的把該干的事情都做好了。從來不遲到早退。

只是有些事情我的確不想做，比如我們工司樓下兩層是工廠，自己做中央工調機器，而三樓是辦公室，然后銷售人員和別人說我四川的，他再來告訴我說樓下也有人是四川的，叫我下去給人認識一下，我說我沒有興趣，不去。想認識我可以自己上來。
我們設計部門就三個人，一個部門老大，兩個設計的，另一個是我同學，我坐在部門老大后面，兩臺固定電話共用一個號碼，有天他不在位置上，電話響了，我接了我桌上的電話，然后被一個女的莫名其妙的罵了一頓。然后那個老大來說了我一通，說：那個是我女朋友，我被你害死了。你一個女的接啥電話。（原話）
我一開始沒有明白這意思，然后他說要請假回浙江去哄他女朋友。我才明白好像是我搶人男朋友了。我當時那個一臉吃了屎的表情，想著這什么鬼。且不說那人多胖吧，長什么樣我不記得了，一身的豬屎味道我簡直記憶深刻。不應該說豬屎味（對小豬們不公平），豬屎味還好，是豬屎還帶了發(fā)酸的氣味。
最后一件導致我沒有干下去的事情，就是有天領導心血來潮要一起去看現(xiàn)場，就一起去了，然后看完，畫好圖，我與他一起坐車上第二排，我暈車暈得慌，上車就靠著休息了。我休息之前是很明確地和車上人都說我暈車，要休息會。他們都回：好的，沒事沒事你休息。一路就真的沒有和領導聊天說話，后來領導說我這人傲得很（應該吐他一身讓他知道我有多平易近人），找我談話，說：“你自己寫個辭職報告吧，我們這小廟容不下你這大佛。”（原話）
我想著，人都趕我走了，我也不能賴著不走啊，就寫辭職報告走人了。

幼兒園工作一切都挺好的，小朋友們都很可愛。就是看著幼兒園中午做飯看著師傅一包一包的味精往菜里放的時候我看著特別不舒服，問師傅能不放味精嗎，他說：你懂啥?小孩子就喜歡這味道，不放他們都不喜歡吃飯。
然后中午吃飯，園長和老師就把電視打開讓他們邊看邊吃，電視還是那種非常多年已經老化，色彩混濁，屏幕已經會刺眼的狀態(tài)。
我問園長：中午吃飯能不能不看電視，他們吃飯不專心。
她回：就是要開電視，不然他們吃飯都鬧。
那我再問：能不能買個好一點的電視？這樣對他們眼睛沒有那么大傷害。
她回：你管好你自己就行了，管那么多做什么。
然后肯定就沒有然后了，我無能為力啊。

咖啡店的工作，那就更有意思了，太多有意思的人和事了。這工作是考上研究生后去做的，干了兩月，別人招我的時候我說我高中畢業(yè)，畢業(yè)證丟了，估計看我也不太像壞人吧，人就收了我。這兩個月的經歷當時看來沒什么，錢也沒賺到啥，因為被我打碎了貴的咖啡杯，現(xiàn)在回想，可能很重要。在那里我體會到了各種想要行使權力的行為，我也看到另一群人生活的樣子，因為我參與了其中。我覺得人是需要體驗痛苦這件事情的，因為只有自己親身感受過這種類似的事情，對其他人或事物才會更富有同理心，才會更容易懂得尊重生命和敬畏自然。所以不需要害怕小孩子受傷這件事，也不需要擔心會給他們心理造成陰影，有了疼痛感，他們才更容易明白：“己所不欲，勿施于人。”這種大道理。

我考研究生這件事起因很簡單，就是因為畢業(yè)了遇上當年的男朋友是重點大學，他們家里人覺得我這個小二本出來的不是很配得上他，那我就想著：那就考個重點大學研究生看起來配得上些吧，反正也沒啥事干。且那個時候身邊有個小龜有去考研究生（我們兩個大學期間逃課遙遙領先同系所有同學，上白榜排一二名被通報批評，任課老師明確說你們兩個考試試卷分若達不到60直接掛）。

我對考研這件事在大學四年里一直是嗤之以鼻的，大學暑假回家碰見高中數(shù)學老師他說我應該去考研，他都跟他女兒說（就是我高中第一次聽她彈鋼琴那個）必須去考研究生，不考不準回家。當時的我表面笑著說自己考不上，內心OS是：我又不是有病，考研究生，我瘋了嗎。

世事難料啊。

其實我考研究生考了三次，2008年第一次是很隨意的，還在工作，就偶爾看看書，也覺得自己啥基礎都沒有，而且自己也受限于別人給我灌輸?shù)目?，就你這種二本出來的，想考同濟，簡直做夢啊。第一次必須沒考上呀。

第二年認認真真，非常努力，非常簡單的只看書，想著必須考上，沒有退路，但依然沒有考上。本來都想隨意調劑任何一個學校了。后來想著，也沒有那么難嘛，再試試唄。

不過第三年我并沒有怎么看書，每天《康熙來了》還有其他電視劇都看得飛起，一天估計就看了一個小時數(shù)學，一小時英語，專業(yè)課完全沒有看，等到要考試前兩三周看了點政治。其實我也覺得我這一生也就這樣了，沒啥突破了?？荚嚪炊p松了，第二年打下的基礎就出完全發(fā)揮出來了。
人生就是這么意外，當年同學幫我查分，我只問了政治多少？因為我覺得政治有意思極了，馬克思主義哲學用到生活實踐里那簡直如同開掛，我覺得我試卷做得很棒能考80多分，結果只有70多。她說：你為什么不問你英語多少？我回哈哈。。。

那是我人生中第一次覺得學習和讀書是件有意思的事情。

我在18歲的火車上遇上了初戀男朋友，當時我在設計院實習晚了一個多月回家，而他們學校要搬校區(qū)要提前去學校，一個四川人在福建讀書，和一個福建人在四川讀書就遇上了，40個小時火車。我剛實習完，天天大太陽，又黑又瘦，還穿了一身的臟衣服坐火車上。當時他們一堆小伙伴，其中有個帥的，估計剛做了發(fā)型，看起來真的還蠻帥的，我那男朋友我是沒有多看一眼的，他跑過來問我：同學要不要打牌？的時候，我看過去他們那，剛好那帥哥邊上空的一個位置，很明顯我坐過去就是挨著帥哥坐，雖然我不太會也不喜歡打牌，我不喜歡摸牌，也不喜歡牌的氣味，但也樂意接受邀請了。
然后就一路打牌聊天，火車上有發(fā)生一些小趣事，在封閉環(huán)境人又多的小地方呆40個小時，有些人精神真的是會崩潰的，很嚇人。
后來下車時我那男朋友留了我電話號碼。緣份就是如此開始的。

我非常感恩這一段感情，因為他陪著我走了一段很美好的路，也讓我去努力做更好的自己，我們在相識半年后都見過對方家長了，我爸媽也挺喜歡他的，只是他們家的親戚不太喜歡我。覺得我不是本地的，也沒有那么優(yōu)秀，而且性格還硬。
所以去過他家后，他和他們家里說我們分手了，但其實我們沒有，在一起很多年。

為了要看起來配得上他，考了我前面說的研究生。而考上過后我們反而分開了。所以研究生我也讀得沒有勁，前方目標忽然沒有了，自己寄存在別人那里的靈魂也不知道回不回得來。不知道該干啥，沒想通那就讀個博吧。真的太不負責任了。
其實我看起來特別有主見，但那個時候以及之前我是沒有的，我曾寫過總想著找人拉我一把，讓我有安全感，逃離某個地方，我也不想與父母相處，所以在與初戀男友相處完，結束這段感情后，回想起來我才發(fā)現(xiàn)了自己性格上的缺陷，沒有完整的自我。

我一直是一副不太好惹的樣子，后來回想，我從小到大，沒有與人吵過架，與人沖突有過，但吵架的確從來沒有。我吵不來架，從小見太多父母吵架打架的事情，明白了人在憤怒情緒下很難控制自己，說出去的話像是萬箭穿心，就算合好了，把箭拔下來那也是留下了非常多孔的。
我曾有過一個神操作，在大學的時候，晚上開臺燈看英語，準備考四級，然后燈光有照到阿英的床，讓她睡不著，她起來把我臺燈摔了，當時我是直接跑出去，去隔壁師范大學操場跑了幾圈步（因為我們學校教學設施不太好，沒有好一點的操場），半夜12點多，還下雨，然后我看操場有個木架子，估計放書的，很大，就差一點跟我一樣高了，我把它從墻上扔出去，自己再翻墻出去，一路淋著雨走學生街扛回了宿舍，路上還遇上警察叔叔，到宿舍都半夜兩點多了。后來那書架被我們用來放鞋子，直到畢業(yè)。如果那些年普及了攝像頭，估計我應該被退學了吧，雖然我也沒看懂這波是啥操作，可能覺得跑著出去了，空手回去不太好沒啥面子吧。（我和阿英的關系沒有受到影響，我們好著呢。）
所以我是真不會吵架。包括談戀愛的時候。

雖然我們最后沒有走到一起，但我們互不虧欠，不遺憾不懷念不聯(lián)系，就是如此，人生每一段路都應該用心用力，至于最后是怎么樣的結果，那都不會有遺憾的，也不會遙想當年如果怎么樣了說不定就能怎么樣的事情。只是：想當年，你們奶奶18歲火車上遇到你們爺爺，然后就此一生的這個牛吹不了了。

這一段感情帶我走上自我成長之路，也就完成了它的使命。

我在考研看的其他部分我沒有啥興趣，就喜歡上了馬哲。也第一次體會到主動學習帶來的快樂。

過后明白學習原本就是一件愉快的事情時候就已經是現(xiàn)在了，所以我主動學習的時間就是這么幾個月，我真正享受每一時刻學習的過程，所有學習的過程我都在愉快的玩耍，而在玩耍的過程中，不知覺的也在學習。他們原本就是統(tǒng)一的，不該像仇人一樣對立起來。

所以我才說我這兩年不會去工作，因為我要學的東西太多，沒有時間。
要保持身體正常的運行我要花五分精力，再用五分精力把我的所有的時間去學一切我好奇想理解的事物。
我就是這么打算也這么做的。

至于考教師資格證當小學語文老師，可能是我現(xiàn)在目前唯一想要做的工作吧，我不是想教會小孩什么，我是想向他們學些什么才是我想干這件事的原因。估計每天都有好多東西可以學。