我眼里的媽媽是個很復(fù)雜的形象，我和她并不算是傳統(tǒng)意義上相親相愛的一對母女。我們倆的性格大相徑庭，想法也總是南轅北轍，像是兩條平行線從來沒有重逢的一天。
我們會為了各種雞毛蒜皮的小事爭論不休，也會為了最后一塊糖糕該留給誰而互相推拒。
我的媽媽強(qiáng)勢而且霸道，總是安排我朝著她希望的方向發(fā)展。以至于現(xiàn)在的我回憶過往心里總是夾帶著一絲怨氣。
怨氣歸怨氣，雖然我總是會和朋友吐槽媽媽的不好，但當(dāng)我每每想起高中的那個冬夜，還是會覺得心里隱隱的難過，鼻子微微的發(fā)酸，然后在心里默默的念叨，世上只有媽媽好。
那一年冬天下了很大的雪，記得有一天晚上我還是照常去上晚自習(xí)，放學(xué)的時候地面的雪已經(jīng)積了厚厚的一層，小腿肚已經(jīng)沒過半截，我在雪夜里走著，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的便看見媽媽推著摩托車在不遠(yuǎn)處喊我。她在笨重的摩托車襯托下顯得單薄又矮小?；氐郊依镂也虐l(fā)現(xiàn)媽媽的額頭紅彤彤的腫了一個大包，可是她什么也沒說，但我能想象到她騎著摩托摔了一跤以后又一聲不吭爬起來的樣子。
我眼里的媽媽就是那個無論刮風(fēng)下雨都騎著大摩托溫暖了我整個高中的人。
記得我上班的第一年有天晚上加班到十點多，因為那天霧很大，能見度不足一米，街上已經(jīng)看不到有什么公共交通了，我接到媽媽打來的電話，說她已經(jīng)在開車來接我的路上了。等接到我以后媽媽靠著微弱的街燈慢慢的往前挪動，那一刻我有種兩個人好像漂浮在茫茫的大海中相依為命的感覺。這種感覺多年以后在我懷孕的時候又再次體會，只不過這次是我身為母親。我這才明白這種微妙的感覺，原來母子本來就是命運的共同體。
我眼里的媽媽就是與我命運系在一起，無論何時我看過去她總在那頭。
我們常常吵架，但當(dāng)我最難過的時候她總是在我身邊。記得上大學(xué)的時候我因為誤用了激素藥祛痘導(dǎo)致過敏，長了滿臉的包，整張臉都像毀容了一樣還癢的不行。白天還有分散注意力的可能，一到晚上更是奇癢難忍，我躺著床上一邊哭一邊哼，媽媽把我摟在懷里拍了我一整夜，早上四點又帶我趕火車去南京看病。我可能迷迷糊糊睡著了，但她幾乎是一夜未眠。
我眼里的媽媽就是那個我脆弱的時候總是拉著我繼續(xù)往前走的人。
我的媽媽也許不懂得如何教育子女，但她卻當(dāng)?shù)闷鹉赣H這個厚重的字眼。
她用自己很笨拙的方式愛著我，但這近乎出自本能。
湖南衛(wèi)視有一檔節(jié)目叫“媽媽是超人”。每一位媽媽都曾經(jīng)是弱柳扶風(fēng)的少女，因為成為母親而變成一個無所不能的超人。
在我結(jié)婚生子后的這兩年感覺媽媽與我疏遠(yuǎn)了一些，也不會再將我當(dāng)做孩子一樣的寵溺。
母親，也許最希望看到自己的孩子長大，可能也最怕看到孩子長大。
長大也就意味著有一天我們不再像兒時那樣依賴她們，他們也不能再像一個超人一樣無所不能。
記得外婆過世的時候媽媽流著眼淚和我說以后媽媽就沒有媽媽了。媽媽和外婆性子都要強(qiáng)，常常吵架以后一個多星期都不說話，可是外婆意外過世以后媽媽常常去她遇難的河堤旁一坐就是一天。
母親，迎我們降世，而我們，送她們離世，天道輪回，但始終叫人難受。
有一位叔叔曾經(jīng)和我說他直到自己母親離世的前一晚才真真切切的感受到原來我的母親是會死的，她這么萬能居然也會消失不見。
所以無論我們是十歲還是八十歲，母親在我們的眼里永遠(yuǎn)都像是超人一樣，她身上的光輝不會因為時間的流逝而消退半分。
母親，因為陪伴我們的時間更多，所以她的形象比起父親就更加立體豐滿，有許多許多讓我們厭煩的地方，也有很多很多讓人泣不成聲的感動。然而這才成就了一個真實而完整的母親。
