1.一領(lǐng)導(dǎo)醉后與小姐同眠。手機(jī)鈴響，小姐接曰：“對(duì)不起，您呼叫的用戶已喝醉，請(qǐng)明天再撥！”次日領(lǐng)導(dǎo)老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國(guó)移動(dòng)都知道了。。。
2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥!”
3.夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來(lái)，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
4.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個(gè)純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵！”
5.一男生對(duì)女朋友說(shuō)：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對(duì)他說(shuō)了一段讓他頓時(shí)無(wú)語(yǔ)的話?！皟|萬(wàn)中國(guó)人民對(duì)國(guó)足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國(guó)足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個(gè)11個(gè)人的隊(duì)伍，現(xiàn)在你一個(gè)人說(shuō)煩了，要解散兩個(gè)人的隊(duì)伍？！
6.吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說(shuō)：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個(gè)G的。。。
7.剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫王鵬，來(lái)自北京，我愛下棋！”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
8.有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
9.出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個(gè)嬰兒！阿福激動(dòng)的問著妻子“是誰(shuí)干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是?！逼拮踊卮稹笆遣皇俏业呐笥寻⒐?？”“不是?！薄耙欢ㄊ切⊥?，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
10.小明一直為他的爸爸是一個(gè)偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來(lái)。 小明對(duì)小華說(shuō)：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說(shuō)：“知道啊。” 小明說(shuō)：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當(dāng)時(shí)小華就無(wú)語(yǔ)了。他想了一會(huì)。 說(shuō)：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
11.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
12.妻：“老公，我剛聽到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
13.大學(xué)畢業(yè)三年，幾個(gè)同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學(xué)家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發(fā)經(jīng)驗(yàn)！頓時(shí)群里安靜了。。。
14.小時(shí)候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個(gè)勤奮小人和一個(gè)懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時(shí)他們就會(huì)打架。小學(xué)時(shí)勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時(shí)就打成平手了，到高中時(shí)就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。
15.有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
16.十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對(duì)你好吧?！蔽液軅校f(shuō)：“我還沒結(jié)婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說(shuō)：“你晚上7點(diǎn)來(lái)賓館找我吧?！逼呦σ梗氯玢^，我手捧鮮花，提前半小時(shí)來(lái)到賓館，她迎我進(jìn)去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說(shuō)過安利嗎？”……
17.“你喜歡我嗎？”“你猜?！薄跋矚g！”“你再猜。”
18.今天揀了個(gè)手機(jī)，想還給失主，于是在他手機(jī)里找了個(gè)號(hào)碼打了過去（是失主的妹妹），對(duì)方接通后說(shuō)：哥，什么事？我說(shuō)：你是這個(gè)手機(jī)主人的妹妹嗎？你哥手機(jī)我揀到了！她聽后說(shuō)：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約一分鐘后。電話響了，我一接，就聽對(duì)方是個(gè)女的說(shuō)：哥，你的電話找到了！
19.今年湖南省的高考語(yǔ)文作文題是“早”，從考場(chǎng)出來(lái)大家談?wù)撝?，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰….”
20.某大學(xué)一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機(jī)短信接收的最后一條:老公，教學(xué)樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。
21.出租車上電臺(tái)說(shuō)“大家好！今天請(qǐng)來(lái)一嘉賓，有請(qǐng)范范，范緯琪！”司機(jī)說(shuō)… MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺(tái)DJ了！
上午廣州大學(xué)城有一個(gè)學(xué)生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來(lái)，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪里，說(shuō)是深圳富士康！
22.特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說(shuō)什么。一看瓶蓋，再來(lái)一瓶。馬上給老板說(shuō)中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說(shuō)，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買一瓶！
23.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)就殺了你！”? -
女職員：“不說(shuō)！殺了我也不說(shuō)！你就是糟蹋了我我也不說(shuō)！！”? -
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”? -
24
一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！ -
第一只說(shuō)：“吃飯、睡覺、打豆豆” -
第二只說(shuō)：“吃飯、睡覺、打豆豆” -
一直問了99只都如此，問到第100只說(shuō)：“吃飯、睡覺?！?-
記者問：“你怎么不打豆豆？” -
企鵝說(shuō)：“媽的，我就是豆豆了。” -
3,-5
趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！ -
范偉問：“吃飯了嗎？” -
趙本山說(shuō)：“吃了！” -
范偉得意的說(shuō)：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲。”-
26
大街上走來(lái)了一個(gè)穿黃色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上寫了幾個(gè)字：“我是處女！” -
路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。 -
稍后，眾人哄的一聲散開了！ -
原來(lái)，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” -
27
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！ -
另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光?。俊?-
不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了！” -
28
有一人乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋！ -不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說(shuō)：“你忍一下我再去拿一個(gè)！” -
空姐回來(lái)后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！ -空姐生氣的問：“怎么事？” -乘客說(shuō)：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！-
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一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f(shuō):“爸爸,開門吧,我回來(lái)了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來(lái)，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋€(gè)陰森森的聲音說(shuō)：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時(shí)，一個(gè)盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜?lái)，說(shuō)：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪?。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說(shuō)：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯(cuò)了，只自己來(lái)改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪?。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時(shí)還有個(gè)冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號(hào)”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個(gè)拾荒者從草叢中爬出來(lái)，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費(fèi)這么大神。”
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