前幾天同事和我聊天，說你能接受別人不結(jié)婚么？我說當(dāng)然可以，我們有這個權(quán)力，她說那你能接受，兩個人結(jié)婚了，卻不要孩子么？我說這個，嗯，可以理解，但是相對來說難以接受。

因為在我看來，孩子可是上天賜予我們成人最好的禮物。孩子的到來，能讓我們能看到自己的來路，我們也是這樣赤條條來，也曾這樣簡單而純粹，那是生命本來的樣子。有一句話說，孩子是父母的復(fù)印件，你在孩子身上看到什么問題，你就能發(fā)現(xiàn)自己的問題。所以親子關(guān)系反映的不僅僅是孩子的問題，更多的是父母的問題。

在生活中，我總是見到，大街上對著孩子大吼大叫的母親，也見過，把孩子推出家門，或者關(guān)上車門，假裝遺棄孩子，大聲地說我不要你了的行為，這個時候孩子基本上都會歇斯底里的哭泣，每每見到這樣的場景我都不忍直視，要默默離開，因為我感受到那個孩子從心底的恐懼與絕望，而我卻無能為力。

最近在看育兒類書籍，發(fā)現(xiàn)和孩子建立親密關(guān)系，其實和伴侶之間都是一樣的，遵循的第一要點，是無條件的愛。我們很多時候強(qiáng)調(diào)自己是無條件的愛，可事實上呢，往往只是以愛的名義，義正言辭地進(jìn)行說教、控制甚至打罵的行為。我們是否也變成了，我們曾經(jīng)討厭的那個父母呢？但是無條件的愛又不等同于溺愛，遵循的法則便是，溫柔但有邊界，這不僅僅適用與孩子，也適用于我們和任何人的關(guān)系。第二是觀察與傾聽，去體察孩子的需要，蹲下來聆聽孩子的表達(dá)，并理解孩子的感受。想起以前上班的時候，那些同事的孩子，只要來公司，第一件事情就跑到辦公室找我玩，我總是和他們打鬧成一片。后來我在想，我們總說和孩子平等，我覺得平等不是把孩子當(dāng)大人對待，而是把自己當(dāng)孩子去融入他們。

第三是允許，我們應(yīng)該允許孩子難過、哭泣，就像允許自己一樣，任何的情緒都應(yīng)該得到適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)，而不是一味的制止。

但是對于懵懂的孩子，我們首先要做的是進(jìn)行情感的引導(dǎo)，我們從小教孩子一些名詞，比如各種顏色、形狀、動物，但是我們很少告訴孩子，什么叫做耐心、什么叫做堅持、什么叫難過，我們看到總看到孩子在地上撒潑打滾，那是因為他不知道如何去表達(dá)，那是他唯一能做的事情。所以讓孩子知道情緒，且正確地表達(dá)情緒尤為重要。其實很可能，連我們自己都還不會掌控自己的情緒。我們總是走入一些誤區(qū)，比如總是告訴孩子要乖，可是從不告訴他，怎么做才叫乖，我們也總是用消極的后果去對待孩子，比如不吃飯所以不能看電視，我們還把謹(jǐn)慎性發(fā)揮到淋漓盡致，在孩子做對一件事情的時候忽略，而做錯一件事情的時候小題大做。

想起知乎上有一個問題說有哪些細(xì)思極恐的事情，有一個回答是我們做父母居然不需要考試，這世間最重要的一個職位居然不需要任何學(xué)習(xí)考察就能取得，也有很多人會說，我們小時候不也是這樣的過來的么，可是，捫心自問，我們現(xiàn)在好么，真的好么？我能察覺自己自身的很多問題，都是來自于童年的創(chuàng)傷，比如自卑、懦弱、猶豫不決等等，這些都花費了大量的時間來進(jìn)行自愈，當(dāng)然還有一些至今還有創(chuàng)傷后遺癥在的。

前段時間過六一兒童節(jié)，看到一項調(diào)查說所有孩子的六一愿望都是希望得到父母的陪伴，他們不需要手機(jī)游戲，也不需要多么昂貴的玩具，他們真正要的是和父母單獨相處而不被打擾的歡樂時光，他們需要被重視，需要和父母建立一生的親密關(guān)系。