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“佯裝微笑，面對生活”

一

現(xiàn)在再也不羨慕成年人的生活了

上學(xué)未時從覺得一個人的生活會是這么難。

難的不是晚上沒人陪著說會話，不是一個人吃晚飯，也不是一個人散步。

只是經(jīng)常被突然襲來的孤獨感充斥著，在落日的余暉下，慵懶的趴在陽臺，手里握著替代下午飯的黃瓜，看向遠方的落日紅霞，想著遠方的家和一切都未知的她。

大家好，我是蘇三。

最近的生活給我?guī)淼膲毫μ^于集中，以至于我在前段時間崩潰了。全線崩盤沒有一絲反抗的機會，因為我那已被酒精麻痹的大腦完全放棄了抵抗。

或許，我壓根就不想抵抗。

以前我很抵觸酒，不喜歡那辛辣的味道和刺舌的口感，也不喜歡酒后醉醺醺的自己，更難以忍受第二天的頭痛與口干。

還正稚嫩的我不懂“借酒消愁”的道理，而是明白身為旁人所謂“借酒消愁愁更愁”的第三者言論。

但現(xiàn)在，我已不排斥，這絕對不算嗜酒，只是逐漸的接受了這個狀態(tài)吧。就當(dāng)是給自己每天醉酒后第二天疲倦的身體找個借口了吧。

二

身處光明，所以厭惡黑暗。

我被父母保護的很好，度過了完整的青少年時期，成年后工作前的日子里，父母也沒有停對我生活的補助，讓我度過了很輕松的大學(xué)時期。

年少的我從來沒有考慮過父母身上的擔(dān)子，也不知道每次向家里要“生活費”的時候，賺錢的不容易。

很慶幸我處在一個環(huán)境很好的家庭，父母給我灌輸?shù)慕?jīng)濟方式讓我沒有養(yǎng)成大手大腳的習(xí)慣，但我也沒有可以去自食其力的能力。

那時候的我與其說是對未來的生活充滿憧憬還不如說是——充滿恐懼。

由于專業(yè)的原因，我知道我以后的工作性質(zhì)，遠離家鄉(xiāng)，遠離朋友，獨自闖蕩。

因為恐懼，所以厭惡。

身處黑暗，所以更珍惜光明。

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再一步一步的摸索中，我逐漸的接受了現(xiàn)在的狀態(tài)，但這并不意味著我找到了方向。

我也不知道我的路該怎么走，生活不像電腦游戲，都有通關(guān)秘籍，也不像電影，這次沒做好可以再來一次。

感覺就像是一場舞臺劇，場下坐著無數(shù)的人，有朋友，有親人，但更多的只是路人。

場下的觀眾從一開始的十個人，到后來的二十個，再到現(xiàn)在的上百人，人數(shù)不斷增長，你的舞臺也不斷變大，但你不能演砸了。

你演砸了，路人觀眾就會走，再演砸了，有的朋友也會走。就連舞臺的燈光也暗了下來。

都是初為人，灌下一口大雞湯告訴自己不弱于別人。沒人知道自己生下來是該干嘛的。大多數(shù)人都是在不斷碰壁和摸索中找到自己該做的。

我也不知道我要去哪，也不知道終點是什么，但我已經(jīng)在路上。就跟我今天的這篇文章，落筆前我也不知道我要表達什么，但我只知道我該去做了。

只有在不斷前進的途中，才能找到自己的方向，而不是一直彳亍不決

三

記得小時候夏天傍晚，總愛去湖邊玩，因為湖邊有風(fēng)有水，涼快，雖然蚊子的確是多的不行。

帶著一絲腥氣的涼風(fēng)吹在湖面上，涼風(fēng)像是水里的魚一般，穿過單薄的衣衫滑過每一寸的肌膚，帶走夏日傍晚的燥熱。

舒坦！

湖邊總有嘮嗑散步的大人，三五成群的繞在湖邊扯著家長里短，一整天的農(nóng)忙在這靜謐的傍晚也悄然的散去，吹著微微湖風(fēng)，嬉笑著談?wù)撋?，看著一群小孩子在湖邊嬉鬧著，不知他們是否也能回想起從前童真的自己。

還記得當(dāng)時跟著小伙伴們比誰摘得狗尾巴草最長，誰尿的最遠，誰有著最多的畫片，那是我記憶中的夏天，也是記憶中的童年。

晚上回家，一家三口睡在院子里，透過蚊帳看著天上熠閃的星星，小時候總是在想，長大后買個超大的望遠鏡，看一看星星到底長什么樣。

只不過后來，長大以后的我才發(fā)現(xiàn)，很少有小時候滿天繁星的夜晚。

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生活的疲憊不只是一瞬間，而成長卻只是一瞬。

四

寫著寫著就不知覺又啰嗦了這么多，有時覺得我不應(yīng)該是個體育生，而該是一個騷話滿腹的文秀才。

外面又下起了雨，溫度也降了下來，沒有了前些天的悶熱，晚上也總算能睡個好覺。

得，今兒個就寫這么多了，也困了。

畢竟好久都沒有像今天這樣沒有局，安安靜靜的坐在電腦前說會話了。

生活都不容易，既然選擇了人煙罕至的這條路，哪怕這條路再無光彩，也要活得熠熠生輝。