我的小說里只會有一個最為主要的人稱，那就是我，每次那么寫的時候我是最開心的，我在扮演不同層面我認為的這個世界的每一個我。我在乎發(fā)表，繼而對任何一個編輯低聲下氣，是的，那是不由自主的，和我出身在什么樣的家庭與后天環(huán)境都無關(guān)。我在網(wǎng)絡(luò)多年，嘗試許多網(wǎng)站，我經(jīng)常提到的，提不提都已經(jīng)不再重要。我問過，我為什么那么介意提醒，我這里界定一下我說得我不喜歡被提醒的某一種限定情形——是這樣的，在我很明確表達對于你的依賴之時，你利用我的這種心態(tài)，提醒我不夠理性。不要覺得這樣做的時候你在道德上沒有絲毫的漏洞與瑕疵，道德這個事的確，除了譴責，基本上譴責都談不到。我想說的卻是，你怎樣使我信賴的，我是清楚的，因為收到這樣一次的提醒，我是可以直接離開，而后不必聽到這樣的提醒。

我的小說里所有的人稱里，我最喜歡我。我不由自主對于編輯，對于每一個人，不由自主的后退，有社會性的層面，也有我自己的層面。如今打開書店的報紙刊物，暢銷排行榜，網(wǎng)絡(luò)文章，任何地方都是很小的一個子目錄。我對誰都沒有情緒，也不必卑微，因為我對誰也沒有請求之地，真正的感受如果不能夠存在小說，我就只好放棄它，那么小說沒有任何意義。放眼望去，親情友情愛情所謂枷鎖，面對生死又必須有所承擔。我提出相反的意見，我知道有些人心底知道只是覺得無必要說出來。對我而言，不喜歡不需要閑聊甚至正經(jīng)談話的人，寫出來就是唯一目的。沒有覺得誰是受害者需要我來普度，我也不是受害者，不需要誰來對我說，呀你真的不容易。

時間是平滑如鏡的一片絲綢與裂錦。我不需要去考察還是取證什么，我甚至都無法保證我還能不能回來這里，就是此刻。沒有此刻，就不會有寫作的我。我清楚，部分人知道，只是只能沉默或寄望于技術(shù)。不好意思，并不是這樣的，比如說，現(xiàn)實討厭交友，網(wǎng)絡(luò)也會是，見到了不解決實際，實際又不存在問題，最后還被說，是我不知道在想什么。并不是你的目的性強，而是沒有目的就是我的生活方式。我不會考慮任何人對我的看法，其實最初我就是這樣的，只是每次我寫作帶來的無窮快樂，以及通過編輯審核的內(nèi)在的突然的不快。我意識到，非常清晰，我不需要對任何人介紹我是誰，我這樣說就是這樣說，寫作它就是具有連續(xù)性的一個完整的東西，不可能有人鼓勵我就越寫越好，沒有我就不寫了。短期是會存在，但是真實原因不過是因為表象反推原因。

意識密集如流，我的文本屬性屬于潛意識流。密不透風的網(wǎng)是可以讓人如墜云霧，我要的是清晰清澈的文本屬性與范疇。目前那些事實也就是大家通行使用的事件沒有我滿意的，你跑出來假設(shè)對我說，這樣是不對的，寫作本來就是苦澀的。但是，我也不需要理會你，無論洗澡水還是孩子（編輯）我都一同倒出去。但這個不是我在情緒化，如果不是我個體心甘情愿的，總會原形畢露，沒人可以永久性隱藏自己。我見過多少本來目的強假裝自己艱難上位，這種倒還好說。用甄嬛和如懿比較，我終究誰都不是，我是我以為的，超越了這種故事里面的出離和釜底抽薪的抽空和自由。我讓自己知道我徹底自由，沒有花多少時間。為啥喝酒，因為不開心；寫出我認為大眾滿意的東西，不是我的目標，那樣我更需要有人捧我，不然我就覺得我白白寫了個把月，那么久，太壓抑了，就需要釋放。如果是我自己想寫的，就不需要如此，發(fā)出來，心無掛礙，無掛礙故，就是終結(jié)。每個瞬間寫作就是從新來過的新穎的時刻。我現(xiàn)在和我十幾歲寫小說一樣，就是記錄我的感受，它們就是故事，你覺得是就是，不是就不是，我追求的從來不是這個，刻意去追求也不是我的意圖，我不檢查就是我認為意思表達的非常明確了，就算有幾個錯別字，那也很正常，寫作是對于思維的訓練和清洗而不是重蹈覆轍的死摳細節(jié)。我討厭事無巨細，我喜歡巨大的留白，就算我說具體你我不一定懂。人和人之間的距離恰恰是在文本巨大的空間和穴道里，我就是這么想的，死摳細節(jié)，我做不來，我會死的。

所以我說我不會讓自己死，絕大多數(shù)的寫法，都是死更快。為了生，我就是積極的目的。我是一個邏輯自洽始終也享受一個人的人，此前我也對幾個人說，我這個人防御性強，攻擊力強，不喜歡講話，有社恐，雖然我很少說社恐，就單單覺得社恐這個詞匯有抵觸。我不喜歡的詞匯我就幾乎不用。我有詞匯的個體的理解的絕對潔癖。精神的富貴有時其實是一種貧窮，不解釋似乎成就了一種傲慢，我的手中筆還跟不住我的心。如果催眠，就剩下一種聲音就是現(xiàn)在說話的我，我盡量做的就是剩下它，文學不是要的絕對正確，而是對于記錄的孜孜以求永不感到厭倦的愛。這一點我當然有，我愛自己到了你們無法想象的程度?；蛟S，我隸屬于原因派，實際原因不是我在乎的，我的意思是我知道即便也許你有原因，但是我不在乎。我的當下傷害過我，這種傷害使我產(chǎn)生了厚厚的防御層，我會考慮它們能否保護我，我還擔心文本的首尾呼應(yīng)。其實不斷的閱讀令人厭倦，寫多了，就會出現(xiàn)某個眉目如畫的故事，那就是從空里來的透徹的禮物，其余的我也覺得都不算事。故事，原本就不是我生活的目標，我的本質(zhì)就是不想吸引誰得眼光。我只喜歡跟自己相處，長期在一起，就是一整塊的空白完整，別問我為什么不說，原因，目的，我就是想那么做就那么做。不是你問我，我就一定有目的，假如我沒有，你還誘導(dǎo)我回答，有很多戲劇化也不好看的故事就這么編出來了。我也不喜歡。我想過換個號，但是如果換，我就會直接走了。就做自己的自由，這種不斷壓迫以上的自我強韌的突圍，是我需要的，咱也不說什么題材啥目的，你給我什么報酬，還是知遇之恩。禮義廉恥，溫良恭儉讓，呵呵，后來的十年，我試著讓自己框進去。我想說的是，別以為你壓低了聲音說點什么，我就必須回答你，是的，我是有點這個樣。我才不是呢，只是，我也不告訴你。文本的平臺，我也沒有想要交流的對象，如果只是俗世的突圍需要的是忍耐以及另一種涅槃。哪一種都懂，都尊重。

我只是告訴自己，無論怎樣都回到自己。不是什么都一定有一個目的，是這樣的記錄它本身使我沉迷，我就是在對住我的感受直觀記錄，至于是否心流還是靈感。都沒有必要去界定。故事，我從未等待也不再等待。這幾年的痛苦有點像，工作如此，寫作如此，但是我不后悔。我就是不喜歡因為我的個人價值你喜歡我，選擇我。因為我就是我再選擇再喜歡。我推開一次無數(shù)次，如果你愿意用非常慎重的方式，我自然會同樣對待。當然，我也可能不會。我是自然的，按照每個瞬間流動的想法，寫作，就是一會兒一會兒的想法的不同。我知道離開的伊始就是實在討厭，也無必要解開，就這么簡單的看待與處理就好。如果還有別的，那就是我之個體的人稱，那些都是無數(shù)的我認為的若干個體，我知道有人沒有這樣的經(jīng)驗就以為我是順著情緒寫得，其實，那才是我的意識化本身的表現(xiàn)。我寫很多文字做不同的自我嘗試，意識化帶給我的就是好的感覺，一切美好。為了活我必須這樣寫。如果是很有生命感覺的人，他會知道這本身進化需要付出的是什么，不然則是怎么說都沒有用，多講沒用。

寫作本身就是快樂的，我就是快樂的，我丟出我的議題，你講你如果如此會怎樣。太多人喜歡站在所謂專業(yè)的眼光看待不同文本了，事實是，根本沒必要。不過也不一定會得到應(yīng)有的回應(yīng)，寫作者切記是不讓自己受到干擾，這個是自己的責任和基礎(chǔ)。換言之如果我容許受到打擾，就說明在哪里我還在自己打擾自己，透過外部的接納達到對對碰的消磁與清理掉。

我，第一人稱意識化還是潛意識流化的表達。是否清晰的表達。是否有我自身的代入。作為讀者，其實讀者就是編輯的另外一個映像，我對于我自身的這個正在意識化的部分講述，如此而已。無論我是怎樣表達的，還是說我說我完全不在乎讀者，設(shè)若你在這個時候點出了它，就說明并不在乎我們之間存在的任何一種關(guān)系。在意識化的進程回歸潛意識的流動與漂泊的中心，你的刺中明顯是精準的，但是，我也非常清楚，你覺得我的講述是脆弱的。其實并非如此，你從未讀懂我寫的我。

別的也就沒什么好說的了，因為，我的解釋，實際是對內(nèi)部的哪怕一點點的無明的表述。外部除了命中，倘若出手就會被勾連，這擔憂也是正常的。這里我也不論證我是不是，我只是說，本心的當下，表現(xiàn)出來的也是信賴。你辜負自己，我信賴自己，所以你是刺中我是移出。