這幾天都很忙，空了也一直糾結采訪哪位比較好，但是，可能我是個比較享受孤獨和自我的人，又加上最近有些事我要忙，確實不太有強烈的想要了解誰的欲望?；蛟S更可能對我來說，了解一個人就意味著可能會接受與那一個人的親密關系的防線。這讓我有些害怕，而且我認為是一種麻煩……除非迫不得已或者順其自然，我不會有很大的勇氣去刻意了解某個人，并且這種刻意，光是想想都會讓我覺得疲憊和想要逃避，我不希望做讓自己不太舒服的舉動，也許這也意味著要克服自己真的不容易，但我總會被“何必呢”說服，是啊，何必呢，干嘛讓自己的心這么累？
關于這種試圖回避人與人之間的關系，尤其是親密關系，其實我有一點點思考過，并且這讓我認為我是正常的，我接受這些。首先可能在于自己成長的過程中有過得不到至親的及時關注的情況，即使長大了，也沒有體驗過有個人對自己的完全接納，讓我至今都沒有安全感和敏感極了，所以，靠人不如靠己，誰都不可靠，我跟自己玩得最好，我自己的成長是最充滿力量和支撐自己的源泉……因此，很少有人能帶給自己強有力的支持，也就意味著，我很少對別人產生興趣……希望我不會因此而有什么“病”，雖然時常孤獨和難過，但是，我覺得這些痛苦在接受了后，反而釋懷多了……
盡管如此，我知道并不意味著我真的沒有一個感興趣的人，其實一個人就是一個世界，這句話我贊成極了，所以有些人的經歷和他的視野及世界我真的特別感興趣，只是像我這般不夠自信和沒有時間，并且如果這樣去聯(lián)系他們，感覺又沒有禮貌，我自己就放棄了。但從另外一面想，我覺得，這些我感興趣的人，雖然都很智慧，但要提到“野”，可能，不如我，好吧，看吧，明顯是我的借口，可能我就是怕采訪這些感興趣的人，而且這些人，我竟都不熟，如果要我以閑聊的方式面對面的，那我絕對可以，但若要這種刻意的互聯(lián)網聯(lián)系，真的麻煩又累……而且我，是個害羞的人，致命啊……
當然，我不想這么快放棄掙扎，我考慮，要不隨便采訪一個人？我還真的昨天當即決定采訪某個剛認識不久的人。交談了一點，聊的還算可以，但是聊的重點把握不到位，而且，似乎聊不出讓我興奮的點和深受啟發(fā)的點（希望該同志不要介意，其實有些跟我太像了可能）……
或許平凡就是力量吧，那么既然我試圖要聊人家，為什么不聊聊我自己呢？我也夠平凡，而且平凡地更好寫啊……因為，誰都不如自己對自己更了解……
終于暴露了我偷懶的本性了嗎？哈哈哈……但是要說到“偷懶”這個詞，我要為自己辯駁一下，我有一點用心過，我有邀請一些微信好友對我評價和描述，只是由于時間關系，收集到的材料不夠多和豐富而已，哈哈哈……但是，我一定不辜負，這些人給我的信息……
廢話，說了那么長，接下來這位（大學朋友）對我的良言就是:“表達上很沒用邏輯和重點 很需要改進 ”
一語道破，哈哈哈……
有次，這位同學就嘲笑過我，說你怎么總說話沒有邏輯和重點呢？廢話太多，不知道我在說什么……哈哈哈，我這個人，確實有點怪，從小就沒有特別好的表達能力，典型內向的小同學……長大了，要嘗試溝通和表達，尤其是用文字，說實話，我喜歡極了，因為我可以嘮嗑著廢話一大堆，自我享受極了……這種與自己聊天的日記呢，一般不外露，想必很多人也是如此的……但我偏不，我就拿出來晾了，因為有了第一次就不怕臉不臉的問題了……我想，在我回答這位同學的時候，我就知道，我接受了自己，“這就是我的風格”……我就是我，是燃燒著青春多姿多彩的火……
這是我的高中同學對我的印象：
感受完一位大學室友對自己的嫌棄后，迎來一位懂得欣賞我的同學，我開心得不得了！
從高二高三開始，我從抑郁的讀書生涯中“醒悟”，那年，自己入高中的分數(shù)很低，以為努力就可以出好成績，而追求成績的這種現(xiàn)象，讓我漸漸不想跟人說話、走向抑郁……好久的深夜我根本睡不著，痛苦極了，哽咽每晚……直到高二某天，在朋友的關心下，我開始釋懷……所以我真的承認，朋友對我力量，以及我對朋友的重視和真誠……
所以我認為，讀書真的不是為了分數(shù)，這種重視分數(shù)的教育是對人最直接的忽視……因此，我開始對教育有了新的認識，即便是支教，我也在努力攢經驗和加深對教育的理解……希望有一天，中國的教育真正做到公平……不僅是教育資源的公平，更是對人性的尊重和公平……
好了，由于時間關系，就記這么多吧……
