01

小寶喜歡使用他哥哥的東西，昨天早上我在衛(wèi)生間帶小寶刷牙時，小寶就爭著要用哥哥的漱口杯。大寶在客廳聽到了，就大叫不可以用我的漱口杯。

以往他就會繼續(xù)大喊大叫，沖到衛(wèi)生間看弟弟有沒有用他的漱口杯，但昨天不知道為什么，2分鐘后，他就情緒平和地說，爸爸，你給弟弟用吧，沒有關系的。

這180°大轉(zhuǎn)彎讓我不明白，直到今天太太才跟我揭開這個謎底：

以往太太聽到大寶這么說，就會很生氣，數(shù)落他：用下你的漱口杯怎么了，又用不壞啰。你還吃弟弟的餅干呢，你怎么這么小氣？！

但昨天大寶發(fā)完脾氣看了太太一眼，太太居然沒有數(shù)落他，繼續(xù)干她自己的事情。

大寶覺得沒有發(fā)脾氣沒有引起關注，就不再鬧了。

02

通過這件事情，讓我體會到孩子發(fā)脾氣時，父母可以從以下四方面引導：

首先，父母做好榜樣，控制好情緒。

父母控制不住情緒，經(jīng)常爭吵就是給孩子示范，用爭吵來解決問題。

記得我小時候，就很擔心父母爭吵、當父母吵架，我就會特別乖，特別懂事，也特別害怕，哭著拉開他們，勸他們不要吵了。那個時候，小小的我，只要父母不吵架，什么都愿意做。

大寶以前也是如此，記得有次早上起來涼，奶奶要給小寶多穿一件毛衣。

大寶死活不愿意，把衣服扯下來，扔到地上，還去掰開奶奶的手臂。他的原因是：媽媽不讓給小寶穿，穿了媽媽會生氣的。

自從太太看佛學書籍以來，情緒控制比以前好多了。大寶亂發(fā)脾氣的情況也少多了。

其次，對待孩子發(fā)脾氣的行為避免正面強化。

美國心理學家斯金納提出一種“操作條件反射”理論，認為人或動物為了達到某種目的，會采取一定的行為作用于環(huán)境。當這種行為的后果對他有利時，這種行為就會在以后重復出現(xiàn)；不利時，這種行為就減弱或消失。人們可以用這種正強化或負強化的辦法來影響行為的后果，從而修正其行為。

孩子每次可以發(fā)脾氣后，可以得到父母的關注。

第一種，父母心情好的時候，溫言安撫，答應孩子的要求；
第二種，心情不好的時候，厲聲呵斥孩子。

而無論哪一種都會給孩子傳遞信息，發(fā)脾氣可以得到父母的關注，發(fā)脾氣是有效果的。

更合適的方式，不呵斥孩子發(fā)脾氣，也不馬上去滿足ta。

對于年齡小的孩子，可以抱抱ta，幫助ta把需求、想法說出來。

對于上了學的孩子，可以和顏悅色地問問ta，原因是什么，或者只是冷處理。如同本文開頭太太所做的，讓孩子的情緒飛一會兒。

再其次，通過繪本、游戲等方式讓孩子學會用如何表達情緒。

臺灣清華大學幼教主任周育如提出了很多具體方法讓孩子表達情緒：

比如可以讓孩子照鏡子，和爸爸媽媽一起表演各種臉，哭的臉，笑的臉，看到自己的表情；
比如通過看繪本，如《各種各樣的臉》，讓孩子學會表達自己的情緒。

最后，不違背原則的情況下，盡量滿足孩子的要求。

昨晚睡覺前，大寶和我約定好，聽完一段凱叔播講的“十萬個為什么”（約15分鐘）就睡覺。

結(jié)果聽完，他說好好聽，還想聽。

我說：我們不是約定好，聽完這段就睡覺了嗎？

他用企盼的眼神看著我，說，好好聽，我還想聽。

以往我是釘是釘，鉚是鉚，不會給他聽，往往是孩子情緒非常不好，大發(fā)脾氣。以他氣嘟嘟地甩門出房間收場。

但昨天我很自然地跟他說，你可以再聽一段知識卡片。

他說，知識卡片太短了吧。

我笑著對他說，寶寶，明天我們接著聽。

他聽了之后就說好吧。聽完知識卡片，他主動把手機交給我，睡覺前孩子情緒很好，也睡得很安穩(wěn)，一直睡到早上7點鐘。

只要不違背原則，預留一些彈性，孩子不會多聽3分鐘，就影響睡眠。

ta畢竟還小，為得到即時滿足許下自己可能無法兌現(xiàn)的承諾。

這時不要指責孩子違背承諾，反觀自己，有時刷微信也無法控制好時間。

一個有自尊的孩子首先是自由的孩子，一個自覺的孩子首先也是個自由的孩子。 自尊自覺的孩子很少亂發(fā)脾氣。