讀完《別把傷害親人當(dāng)做理所當(dāng)然，當(dāng)做一種習(xí)慣》 ，深有同感。在現(xiàn)實生活中，許多人都犯過同樣錯誤，或者說有過同樣行為。就是對親人的關(guān)心不以為然，甚至感到厭煩，進(jìn)而用生硬言語頂撞，在不知不覺中傷害了親人。由于這種傷害并不會遭到反傷害，所以我們在傷害親人的時候，不覺得這是一種傷害，由此一次又一次地傷害親人。
這樣的傷害，最根本的原因在于中國式教育的“缺陷”：家長與孩子之間的角色模糊。
家長與孩子之間存在著一個不可避免的矛盾：家長豐富的閱歷，使其更愿意站在一個高度去規(guī)范孩子行為與孩子年少無知更喜歡自由自在的矛盾。這個矛盾至少從小學(xué)延續(xù)到高中。在學(xué)習(xí)壓力沉重的現(xiàn)代社會，這種矛盾只會越來越重。
家長理解孩子，孩子卻總覺得上課累、回家累、輔導(dǎo)班累，這樣的不懂事、不理解就造成了孩子選擇對抗家長。家長總是疼孩子的，在學(xué)習(xí)等方面嚴(yán)厲，在生活方面則會降低姿態(tài)，盡量滿足孩子的需求。這種不同的姿態(tài)幾乎可以解釋家長為何面對孩子的傷害而不責(zé)備，孩子則會借著這種方式發(fā)泄在學(xué)習(xí)方面的不滿。久而久之，傷害的成本越來越低，家長的姿態(tài)也越來越低，這種姿態(tài)在孩子工作后或者成家立業(yè)后，成了一種常態(tài)。孩子則習(xí)慣了這樣的姿態(tài)，于是，更大的傷害隨之而來。
在中國教育中，更常見的就是，家長把孩子當(dāng)成掌上明珠。含在嘴里怕化了，放在手中怕碎了，寵愛到如此程度無可避免地就將自己的姿態(tài)降低了。
我的小侄子，今年六歲了，一家人對他寵愛的不得了。一天，我姨媽也就是他奶奶，哄他吃飯，他偏要玩玩具，整個屋子里跑，奶奶則拿著碗在跟著后面陪他玩，只希望他能在有空的時候吃上一口。一場午飯，半個小時，任性的小侄子只吃了一口。再后來，小侄子嚷著要“爸爸陪我玩”，奶奶著實無奈，說，“孫子哎，你是我爸爸”。我當(dāng)時就懵了，奶奶也有無可奈何的時候，這樣的教育，真的是把孫子當(dāng)成寶貝了。
? ? 田亮在參加《爸爸去哪兒》說過，在教育孩子時，要么我們彎下腰，要么我們把他們抱起來，但是，我們的視線一定要與孩子齊平，我們要讓他們感覺到彼此是站在一個平等的地位上說話。我覺得這段話講得太好了。一來孩子不會覺得你的那套游戲規(guī)則有多么合理，你可以選擇用暴力的方式讓孩子遵守規(guī)則，但更應(yīng)該以一個平等的身份讓他從內(nèi)心深處認(rèn)可你講的道理，或者，他覺得你講的很好就可以了。二來作為家長，當(dāng)以一個平等的地位和孩子講話時，我們所思考的是如何讓孩子信服你，你會更真實的分享你的價值觀，你不是高高在上的家長所以沒必要一身正氣的演講，你也不是在端茶送水、孩子的奴隸所以沒必要事事順著孩子的想法。
平等并不意味著沒有權(quán)威，家長由于其對社會的認(rèn)識更深刻，必然要比孩子更成熟、穩(wěn)重，平等只是將真實的想法分享出來而不是強(qiáng)行灌入的一種教育方式，平等只是不強(qiáng)求孩子做我們自己都不相信、也難以做到的一種態(tài)度。
沙溢在教育孩子時可謂是得到了大家的贊服，他單純就在陪孩子玩?？梢院桶布Q兄道弟，一起做任務(wù)。在教育孩子時，他并沒有展現(xiàn)出自己作為大人的優(yōu)勢，而是選擇了與安吉平等的對待問題，讓安吉以一個主人翁的意識參加活動，有了一份責(zé)任感在身上，孩子自然而然地就不會是溫室里的花朵，更不會是躲在父母羽翼下的小鳥。
平等讓我們摒棄了高高在上的權(quán)威，成了孩子的朋友。平等讓我們自我反思我們的不足，給孩子更理性的指導(dǎo)。
