本周閱讀這本書，多次陷入了沉思。那些沒有意識到的童年的影子，心里的小缺口，都浮出了水面。有很多案例，都覺得是在寫自己。感觸最深的是——在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

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為何愛會傷人

當情人把你看成一個女神，對你癡心付出；當妻子因為照顧你而廢寢忘食、置自己于不顧；當母親把你捧在手心里疼惜，恨不得片刻不離……你是不是會因為他們的愛而感動？可是心理專家武志紅卻說，這樣的愛是會傷人的。武志紅提供了幾十種能傷人的愛。其中有3種類型尤其要引起大家的關(guān)注，分別是：輪回的愛、好人的愛和吞沒的愛。

輪回的愛：為什么他們的愛人是同一類型

武志紅說，愛情其實是一種輪回。我們童年時與異性父母的關(guān)系（即母子、父女關(guān)系）決定了我們與愛人的關(guān)系。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年中所經(jīng)歷的幸與不幸都將在愛情中找回來。

愛情的輪回主要有兩種表現(xiàn)方式：一種是在兩類截然不同的異性中搖擺；一種是不斷地尋找同一類異性。

第一種輪回的典型例子是美國前總統(tǒng)克林頓?？肆诸D的母親芭芭拉是一位女強人，妻子希拉里跟芭芭拉是同一種類型的女人：能干、果敢、具有強大的內(nèi)心和控制欲；情人萊溫斯基則是個傻女孩。在截然不同的兩個女人中搖擺，克林頓其實是想尋找一種理想的愛人。

第二種輪回在現(xiàn)實生活中更為普遍，我們常常會無意識地尋找同一類型的異性做愛人。

武志紅的一個朋友，就是這種類型。這位朋友是一個非常有才華的編劇，相貌英俊，事業(yè)有成。他與一個女孩愛得死去活來，并且娶了她。

可是，因為妻子的歇斯底里，兩人僅僅結(jié)婚兩個星期就離婚了。起因是結(jié)婚第三天，妻子讓他換床單，他不肯。一天里，妻子足足嘮叨了這個事情300多次！而且妻子的情緒經(jīng)常失控，大喊大叫，最后兩個人打了起來，只好離婚。

后來朋友說，想來想去終于發(fā)現(xiàn)自己當初為什么如此迷戀妻子。因為他的母親就是這樣一個歇斯底里的女人。小時候，母親曾經(jīng)因為他懶得換鞋，一天嘮叨他100多次。

母親和妻子變態(tài)地嘮叨，其實都是想用愛來控制他。他既想重溫童年時被母親重視的美好感覺，又想修正童年時被母親控制的錯誤。所以他找了一個跟母親類似的女孩，想改造她。于是親子關(guān)系在愛情里奇跡地輪回了。后來，這個朋友談了幾十次戀愛，找的女朋友多少都有點兒歇斯底里。

其實武志紅自己也是如此。他說自己的歷任女朋友都是同一種類型：超級需要愛、得到愛之后從不感激、幼稚、任性、不講理。無論她們的生理年齡多大，心理上都是不成熟的小女孩。而武志紅的哥哥找的也是這種小女孩，并且娶她為妻。

這種驚人的相似，讓武志紅開始回顧自己的童年，并反思自己與母親的關(guān)系。武志紅和哥哥都是乖孩子，跟小大人似的聽話懂事，從來不給家里添麻煩。

武志紅從來沒有挨過母親打罵，甚至，他向母親要10塊錢，母親會給他15元錢。但是，他和母親的關(guān)系是存在問題的。他們之間缺少親密感，沒有建立良好的情感聯(lián)結(jié)。

母親雖然經(jīng)常抱他，甚至在5歲之前，一直摟著他睡覺。但是，武志紅沒有從她的肢體語言中感受到她的喜愛與愉悅。母親不愛笑，不善于直接的情感表達。他們擁抱，是因為童年的武志紅伸出手，死死地抓著媽媽不放。

正常的親子關(guān)系應(yīng)該是輕松、自由、甚至是肆無忌憚的。而武志紅與母親之間卻是禮貌、客氣，壓抑的，武志紅甚至不敢肆意向母親索取愛。

因為渴望的愛得不到，所以武志紅成年后，變成媽媽那樣的人：看上去很會照顧人，外表非常成熟，但內(nèi)心壓抑，情感隔離。而這種特征，特別吸引小女孩型的女人。

跟小女孩型的女朋友談戀愛是很累的，武志紅要不停地付出，被對方無節(jié)制地依賴，失去自己的空間。武志紅也曾嘗試過改變這種“輪回”。他嘗試與一個善解人意的女性朋友談戀愛。奇怪的是，每次他們單獨在一起超過1個小時，就會沒有任何話題，大眼瞪小眼地枯坐。但如果他們之間插入另一個人，那么話題就可以繼續(xù)下去，而且插入的這個人最好一直說話，不要停下。

談戀愛談戀愛，話都談不下去怎么戀愛呢？武志紅因此發(fā)現(xiàn)了愛情輪回的積極意義：在潛意識里，他需要小女孩型的愛人。她的依賴，讓他自信、溫暖、安全。他在抱怨女友過分依賴時，其實也在享受她的依賴。

在這種關(guān)系中，他覺得自己不會被拋棄，因此獲得了價值感。武志紅感慨地說：“其實，我是把童年那個被母親遺忘、忽視的嬰兒，放在女友身上了。”

發(fā)現(xiàn)輪回的意義后，你就會正視它，而不是一味地恐懼、內(nèi)疚、排斥和逃離。武志紅把自己投射在女友身上的幻覺放下，“看見”她的真實存在。

在電影《阿凡達》中，有一個經(jīng)典鏡頭：女主角摸著男主角的臉，深情地說：“I see you（我看見你）！”她“看見”的不是一個異族，而是一個熱愛生命、捍衛(wèi)真理的勇士，跟阿凡達人沒有區(qū)別。

“看見”女友的內(nèi)心后，武志紅發(fā)現(xiàn)，其實女友之所以過分依賴他，表現(xiàn)得像個不講理的小女孩，是因為她的童年有過很多創(chuàng)傷。因為害怕被拋棄，所以她像將要溺死的人一樣，死死地抓著他不放；因為沒有安全感，她會做出故意撞車這樣不可理喻的事，來一次次挑戰(zhàn)他，試探他的容忍底線。

武志紅不再埋怨自己的女友，而是努力修煉自己的內(nèi)心。他讓自己的內(nèi)心更加強大，并且學會拒絕女友的無理要求，在兩個人之間劃清界限：你可以依賴我，但是我也需要自己的空間。武志紅說，最近這半年，他們彼此之間終于做到了互相尊重，感情越來越平衡和健康了。

但是，有些輪回式情感關(guān)系，是不應(yīng)該也不能挽救的。譬如有位來訪者，因為爸爸小時候總打她，她長大后找的幾個男友，哪怕開始正常，和她在一起后都會打她。最后，她還嫁給一個打她打得最兇的男人，仿佛生活在地獄里。她覺得自己的“命”真是太苦了，幾次割腕自殺。

在武志紅的幫助下，她終于意識到，原來她并不愛丈夫，只是潛意識里，想找到一個爸爸那樣的人，然后去改造他，修正童年的錯誤。咨詢結(jié)束后，她勇敢地離婚了，從這個悲慘的輪回中徹底解脫出來。

“好人”的愛：你的奉獻也會傷人

以前人們找對象時，常有一種說法：只要他人好就行了。武志紅說，好人的愛也會傷人，如果他們的“好”是因為缺乏愛或者愛上幻覺。

童年極度缺愛的女人，普遍想逃離心中的無助感，而逃離的方式就是讓自己變得強大，表現(xiàn)得非常強勢：我什么時候都行，我什么時候都厲害！一方面，她們展現(xiàn)出了強大的能量；另一方面，她們不能接受別人的無能，對別人缺乏耐心。

最關(guān)鍵的是，無能、弱勢的人會喚醒她們內(nèi)心深藏的無助感。一旦戀愛，她們心中駐扎的那個無助的孩子，就會冒出來傷人。

傷人的時候，她們往往是以“好人”的姿態(tài)出現(xiàn)的。她們會表現(xiàn)得非常謙虛，甚至到謙卑的程度。能從渴望愛的小女孩，搖身一變成為超級照顧者，是“好女兒”“好妻子”“好兒媳”。

她不僅搞定自己的事情、伴侶的事情，還包括伴侶家人的事情、伴侶朋友的事情。她不會直接攻擊伴侶，卻無時無刻都會給對方營造一種感覺：我是好人，你是壞人；我什么都行，你什么都不行。

最典型的例子是《渴望》里的劉慧芳。她經(jīng)常把別人的事情當成自己的事，甚至比當事人還操心，經(jīng)常把自己弄成受害者的樣子，仿佛一朵楚楚可憐的小白花。所有人都覺得劉慧芳好，唯有丈夫無法忍受她，感到痛苦和窩囊，經(jīng)常跟她吵架，最后頂住輿論的壓力，跟她離婚。

現(xiàn)實中，武志紅曾經(jīng)遇到過一個女性來訪者，就是一個典型的“好人”。她從小被父母忽視，在家里沒有地位。為了贏得父母的關(guān)愛，她努力做一個“好女兒”，源源不斷地付出自己的愛。

結(jié)婚前，她給父母買了一套150平方米的大房子，自己卻租住在一個只有28平方米的又黑又小的屋子里。

結(jié)婚后，她把丈夫和公婆照顧得無微不至，毫無保留地奉獻。公婆生病了，她照顧得比丈夫、小姑子更加細心體貼，贏得公婆的交口稱贊。

但是她和丈夫的感情極其惡劣，丈夫非但不感激她的付出，反而覺得她給自己很大的壓力。后來，即使她成為事業(yè)有成的女強人，可是父母依舊忽視她，認為她根本就不需要任何幫助。但她是如此渴望愛，可無論是父母還是丈夫，都習慣了她的付出，不肯給她愛。

超級照顧者式的“好人”，一般會選擇超級需要被照顧者作為自己的伴侶，這種搭配在中國非常普遍。她們的伴侶往往懶惰、愛占便宜、心理不成熟，社會地位和自我價值感低、眼界窄，有時候甚至什么也不懂，生活極度乏味和無聊。他們接受照顧和關(guān)愛，但是從來不懂得感激。超級照顧者從他們身上得到的往往不是愛，而是無法舍棄的安全感和安定的生活狀態(tài)。

還有一種“好人”，是愛上自己幻覺的人。這種“好人”對愛人無怨無悔地付出，媲美情癡、情圣，能夠贏得外人的一致稱贊。但因為他們的愛是虛幻的，所以接受的一方非但不會感到幸福，還會被深深地傷害。

武志紅說，徐志摩就是這樣的“好人”。徐志摩把林徽因看成一個關(guān)于愛、美和智慧的化身，甚至是一個女神。從根本上說，徐志摩愛的不是林徽因，而是自己的幻覺，他并不了解真實的林徽因是個什么樣子。

所以盡管徐志摩對林徽因非常好，甚至為林徽因離婚，林徽因還是不肯接受他。

后來，徐志摩又愛上陸小曼，哪怕陸小曼跟別的男人躺在一張床上，他都能夠接受，好得像個圣人?？墒?，陸小曼感受不到徐志摩的愛，因為他愛的并不是真實的自己，而是幻想中的陸小曼。所以她很痛苦，拼命地折騰徐志摩。當徐志摩執(zhí)意做一個“好人”時，陸小曼只有做一個“惡人”，去撕掉他的偽裝。

在愛情的初級階段，我們總是固執(zhí)地認為，如果找到幻想中的那個人，那么自己就得救了。如果對方價值感低，會被你的癡心和奉獻感動；可如果遇到價值感高的人，譬如林徽因，就會覺得你愛的根本不是我。你都不了解我，還談什么愛呢？結(jié)果不是你傷害別人，就是自己受傷。

所以，在愛情中，不是你付出得越多，就會收獲得越多；不是做一個全心奉獻的“好人”，就能夠得到對方的感激與愛。

武志紅建議，童年缺愛的“好人”，要修煉內(nèi)心，讓它從孩子的狀態(tài)升級為成人，不要再被那個受傷的孩子牽著走；愛上幻覺的“好人”，要努力放下幻覺，學習與真實的伴侶相處。因為只有真實的關(guān)系，才是最穩(wěn)固、長久的。

面對“好人”伴侶，最好的辦法是幫助對方正視他的心理問題?！昂萌恕钡男睦韯?chuàng)傷一般比較大，建議進行專業(yè)的心理咨詢，由心理咨詢師幫助他完成內(nèi)心的成長。

為什么愛會傷人？因為我們常?？床磺鍚矍榈恼嫦啵偸桥c自己幻想出來的人相愛；因為我們無法正視自己的內(nèi)心，總把幸福寄托在找一個正確的人上；因為我們總是走不出童年，妄想在愛情中重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

如果能夠看見真實的對方，修煉你的內(nèi)心，那么，愛情不會再傷人，愛情就是一次重生。