技巧1

這個(gè)聲音的作用如下：

提醒提出不同觀點(diǎn)時(shí)，要稍婉轉(zhuǎn)——”確實(shí)是這樣子嗎？我遇到過不一樣的情況呢……“就比 ”又在亂說了，明明就是……“ 讓人容易接受多了。

提醒自己進(jìn)入無意義爭論后，爭辯不多于5句。到了5句趕緊結(jié)束。

提醒自己要多發(fā)問——發(fā)問是會(huì)聊天的一種手段吧。即使在講自己的故事，多說”你覺得呢？“ ”換你你會(huì)這樣做嗎？“也會(huì)讓別人更有參與感，更加舒服呢。這樣也避免了自己非常傻的滔滔不絕……

提醒自己要給予對(duì)方在渴求著的”認(rèn)同感“——這可能就是對(duì)方與你談話的目的吧。適時(shí)鼓勵(lì)+自己類似經(jīng)驗(yàn)+一些小調(diào)笑：）

肢體語言。開心時(shí)候high five，傷心時(shí)候給張紙。這個(gè)太基本了。

提醒自己再激動(dòng)說話也不要太快，音調(diào)不要太高——人的音色雖然沒有辦法改變，但語速和音調(diào)卻可以。適當(dāng)?shù)恼Z速音調(diào)會(huì)讓交流變得順暢呢。

即使再不認(rèn)同對(duì)方，永遠(yuǎn)也不要在對(duì)話中出現(xiàn)諷刺和挖苦?！@會(huì)讓人之間的距離變得越來越遠(yuǎn)，而且也是對(duì)人非常不尊重。當(dāng)然朋友之間玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每個(gè)人能夠做得到的了……

技巧2：

“聊天四大常見錯(cuò)誤”

1， 連續(xù)提問

提問不是不可以,提問可以作為尋找話題的一種嘗試,需要防止的是連續(xù)提問給別人產(chǎn)生的壓力。要想避免這個(gè)問題,可以在每次對(duì)方回答了你的問題之后,你都給予一定的響應(yīng)(即自己在這個(gè)話題上的相關(guān)信息,狀態(tài)或感受)

2， 不說自己

正確的做法是在回答時(shí)多用狀態(tài) 感受

女:你做什么工作的 男:我做審計(jì),通俗點(diǎn)兒說就是找人算帳的。

女:你多大了? 男:83年的,昨天在小區(qū)幫一個(gè)小朋友開門,他媽媽竟然讓他說“謝謝大叔”。

還有一種情況是女孩態(tài)度友好,但話卻一直很少,這時(shí)候男人也應(yīng)該從自己說起去打開話題

男:好久不見啊 女:恩恩,是吶(沒有實(shí)質(zhì)內(nèi)容不過有積極情緒,如果連續(xù)幾個(gè)回合都這樣就代表她不打算談?wù)撟约旱梢月犇阏f話。）

3， 情感過度

顧名思義，情感過度就是你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現(xiàn)有關(guān)系，從而讓對(duì)方覺得別扭。情感過度的表現(xiàn)形式分為兩種，一種是過于細(xì)致瑣碎的狀態(tài)表達(dá)，一種是過分強(qiáng)烈的感受表達(dá)。

情感過度的原因有三點(diǎn)：1，追求表達(dá)的極致效果，恨不得每句話都一語驚人直搗芳心。2，對(duì)真誠的錯(cuò)誤理解，認(rèn)為真誠就是把自己做的和想的毫無保留地告訴對(duì)方。但人際關(guān)系是在平衡中的推進(jìn)，單方面的冒進(jìn)反而會(huì)破壞穩(wěn)定，所以追女孩時(shí)，剛認(rèn)識(shí)就送禮物送溫暖是不對(duì)的，聊天時(shí)情感過度也是不對(duì)的。所謂真誠的原則為“不說假話”即可，至于真話說多少應(yīng)該隨著交往循序漸進(jìn)。3，自戀。

如何避免情感過度呢？

第一種表現(xiàn)，我們可以主動(dòng)說自己的狀態(tài)，但是先只“下切一級(jí)”，然后根據(jù)對(duì)方的反應(yīng)再?zèng)Q定是否下切到二級(jí)或者三級(jí)

第二種表現(xiàn)，我們除了用生活常識(shí)作為參照之外，還有一個(gè)更謹(jǐn)慎的方法，就是用“比你覺得安全的程度再輕一些去表達(dá)”，因?yàn)槿撕腿说母惺芸倳?huì)存在差別，你覺得恰好安全的程度，到了對(duì)方那里可能就會(huì)因?yàn)樗J(rèn)知上的偏差而被放大一級(jí)。就是說“即使在你的習(xí)慣中，【滿腦子都是你】剛好安全，保險(xiǎn)起見你也應(yīng)該說的再輕一點(diǎn)?！保褪钦f“即使在你的習(xí)慣中，【滿腦子都是你】剛好安全，保險(xiǎn)起見你也應(yīng)該說的再輕一點(diǎn)?！?/p>

4， 隨意評(píng)價(jià)

一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了“隨意評(píng)價(jià)”的忌諱，這是四大常見錯(cuò)誤里最嚴(yán)重的一項(xiàng)，可惜很多人都意識(shí)不到。

例子1

男：做什么呢

女：在逛街

男：太愜意了（憑什么說我愜意，老娘剛失戀）

例子2

男：周末有什么安排

女：要準(zhǔn)備考試

男：學(xué)霸幫幫我（你們?nèi)也攀菍W(xué)霸）

隨意評(píng)價(jià)包括對(duì)別人的情緒、意愿、能力、性格、角色進(jìn)行不由分說的主觀判定，產(chǎn)生的原因往往是當(dāng)事者為了說出有趣的話題，自己先去設(shè)定一個(gè)前提，然后再想象伸延去表達(dá)一個(gè)意義。但問題是這個(gè)前提常常與事實(shí)不符，并且還是指向?qū)Ψ降?，這就給別人自以為是的感覺。并且即使你的前提是對(duì)的，作為不熟關(guān)系的另一方還是不愿意被評(píng)價(jià)定義。因?yàn)橐坏┪页姓J(rèn)你對(duì)我的主觀判定，那么接下來可能就會(huì)限制交往的進(jìn)退自由。比如我剛剛承認(rèn)自己喜歡喝咖啡，然后你馬上就邀請(qǐng)我去喝一杯，可是我現(xiàn)在不想跟你出去，但由于我剛剛承認(rèn)自己喜歡，那么拒絕起來就比較麻煩，會(huì)顯得我是個(gè)表里不一的人。在心理測(cè)試中有個(gè)技巧，叫做“用客觀事實(shí)淡化主觀意愿”，比如調(diào)查青少年自慰行為，直接問被試“你平時(shí)自慰嗎？”，回答yes的人會(huì)很少，但改成“很多人有自慰習(xí)慣，你呢？”，回答yes的人就明顯多了。

把這個(gè)技巧用在平時(shí)聊天也可以，對(duì)于一個(gè)剛剛認(rèn)識(shí)且實(shí)際上喜歡喝咖啡的女孩，你問她——“你經(jīng)常喝咖啡嗎”比“你喜歡喝咖啡嗎？”更容易得到肯定的回答。當(dāng)你得到了第一個(gè)肯定回答后，你也才更容易去提出第二個(gè)請(qǐng)求。

而隨意評(píng)價(jià)的人干的事情就屬于——“用主觀判斷覆蓋客觀事實(shí)”，正好是反其道行之。

另外，還有一種升級(jí)版的、純粹找死的隨意評(píng)價(jià)，就是質(zhì)問【先給人家扣上一頂帽子，再問人家為什么要戴這頂帽子?！?/p>

男：做什么呢

女：在逛街

男：為什么你總是活得這么愜意?

男：周末有什么安排

女：要準(zhǔn)備考試

男：難道就一定要做學(xué)霸嗎？

作死指數(shù)幾乎百分之百！這是因?yàn)橘|(zhì)問不但不符事實(shí)，而且還產(chǎn)生了情緒表達(dá)，說話者洋洋得意，聽話者一肚子火，所以不拉黑你拉黑誰？

而真正的社交高手只有在滿足兩點(diǎn)時(shí)才會(huì)偶爾評(píng)價(jià)對(duì)方：１，確保自己能夠說對(duì)。２，確保對(duì)方愿意讓你說對(duì)。

最后，針對(duì)聊天的四大常見錯(cuò)誤，我又總結(jié)了四個(gè)對(duì)應(yīng)原則：

1，少問多說，多說自己

2，客觀陳述事實(shí)

3，適當(dāng)表達(dá)感受

4，謹(jǐn)慎評(píng)價(jià)對(duì)方

一方面需要極高的技巧，更主要的還是要靠緣分了。通常情況下我認(rèn)為70、80分的成績也足夠了，因?yàn)榱奶炷芰Σ⒉皇侨穗H關(guān)系的全部。3

技巧3

分享式對(duì)話

分享式對(duì)話，重點(diǎn)在于分享彼此的觀念、經(jīng)歷、情感、知識(shí)、信息。舉個(gè)例子，女朋友逛街之后回家：

女生："你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時(shí)候入手。可是今天去就沒了，郁悶死了。"

男生："是嗎？親愛的，那件衣服是什么樣子啊，為什么你這么喜歡？"

女生："黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領(lǐng)正好配上次買的項(xiàng)鏈。"

男生："上周你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質(zhì)。這件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受嗎？"

女生是在向男生分享她的感覺、經(jīng)歷，然后男生也回應(yīng)，分享自己的想法和問題，鼓勵(lì)她分享更多。

娛樂式對(duì)話

娛樂式對(duì)話，重點(diǎn)在于創(chuàng)造和享受樂趣。

在親密的戀愛和婚姻關(guān)系中，常常會(huì)有一個(gè)特征，我稱之為"互相咬"。也就是雙方會(huì)彼此挑戰(zhàn)、斗嘴。

前面我講過，有次我和大學(xué)室友，以及他太太一塊吃飯。聊天的時(shí)候我同學(xué)的太太突然對(duì)他說："你看John多會(huì)欣賞。要是我早點(diǎn)認(rèn)識(shí)John，你就沒機(jī)會(huì)了。"

我同學(xué)回答："嗯，這樣我就可以找個(gè)帶得出手的了。"

典型的挑戰(zhàn)+回?fù)簟?/p>

這就是一種典型的娛樂式對(duì)話。

銷售式對(duì)話

銷售式對(duì)話，重點(diǎn)在于說服他人。舉個(gè)例子，我認(rèn)識(shí)一對(duì)夫婦，他們的對(duì)話經(jīng)常是這樣的：

太太：剛才我到AAA家去了，他們小區(qū)很漂亮，每個(gè)房間采光都很好，而且小孩可以對(duì)口進(jìn)入BBB學(xué)校，幼兒園也就在小區(qū)里面......

老公：你想說什么就直說

太太：你是不是可以換一份工作啊，多賺點(diǎn)錢我們就可以換房了，這樣將來小孩讀書也方便

老公：Blablalblab...

太太：你怎么這么沒有上進(jìn)心啊，你看CCC、DDD......

解決問題式對(duì)話

解決問題式對(duì)話，顧名思義，就是圍繞解決問題進(jìn)行的溝通。例如：

太太：我們廚房漏水了，物業(yè)的電話你有嗎？

老公：等等，我查一下

甜蜜幸福的戀愛關(guān)系中，更多的時(shí)間用于過程價(jià)值導(dǎo)向的溝通，也就是分享式對(duì)話、娛樂式對(duì)話，而且溝通質(zhì)量高，互動(dòng)性好

平淡的戀愛關(guān)系，往往更多的時(shí)間用于結(jié)果價(jià)值導(dǎo)向的溝通，也就是銷售式對(duì)話、解決問題式對(duì)話，溝通質(zhì)量一般

糟糕的戀愛關(guān)系，基本上全都是銷售式對(duì)話、解決問題式對(duì)話（結(jié)果價(jià)值導(dǎo)向），而且溝通質(zhì)量非常低，很容易導(dǎo)向負(fù)面情緒。

糟糕的戀愛關(guān)系走到末端，基本上沒有任何溝通了

一個(gè)普遍的看法是"戀情最后總要走向親情"，事實(shí)上，戀情這個(gè)東西，取決于情感互動(dòng)(在聊天中很大程度是分享式對(duì)話、娛樂式對(duì)話)的質(zhì)量。如果一直保有高質(zhì)量的互動(dòng)，也就一直保有高質(zhì)量的戀情。只是具備這樣能力的人太少。

享受過程這件事情，無論對(duì)于人生的成功、還是幸福，都是超級(jí)重要的能力，遺憾的是，很少有人意識(shí)到它的重要性，并且在這上面努力。在讀書的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)有很多人學(xué)習(xí)很努力，但是收效不大。一個(gè)共同點(diǎn)就是他們讀的很苦，例如拼命背單詞，而且他們往往認(rèn)為"學(xué)習(xí)重要的就是堅(jiān)持"，苦惱于自己缺乏意志力。事實(shí)上，我所看到的學(xué)習(xí)能力出類拔萃的人，他們學(xué)習(xí)的心態(tài)往往不是"我要堅(jiān)持下去"，而是本身就把學(xué)習(xí)當(dāng)成了一種娛樂，很享受這個(gè)過程。好無聊啊，讓我們做幾道題解解悶吧。天啊，這幾個(gè)公式推導(dǎo)過程太美妙了。能夠享受過程，不僅僅更容易產(chǎn)生幸福感，而且因?yàn)檫@種正面的反饋(只要去做，無論什么結(jié)果，都已經(jīng)從過程中獲得了樂趣)，他們更容易全身心的投入其中，因此也更可能產(chǎn)生高質(zhì)量的結(jié)果。反過來，如果你一味關(guān)注結(jié)果，反而欲速則不達(dá)，既沒法從過程中獲得樂趣和成長（相反還有各種煎熬），又難以達(dá)成自己的目標(biāo)。

在戀愛里，不少人都有一個(gè)困擾，就是遇到了自己心儀的人，就開始不知所措，患得患失，沒法很好的發(fā)揮。這就是典型的目標(biāo)心態(tài)太重，老是想著那個(gè)結(jié)果，例如讓對(duì)方成為你的男朋友或者女朋友。反而忽略了戀愛這件事，最基本的不就是兩個(gè)人在一起開心嗎？

所謂活在當(dāng)下，今天我們相遇了，最重要不是爭取一個(gè)身份，而是享受這一刻。沐浴著秋日的陽光，夸夸對(duì)方的頭發(fā)，分享最近的趣聞，問問ta的心情，嘲笑一下對(duì)方的糗事，讓相遇的時(shí)間更有價(jià)值。

分享精神

從關(guān)系的角度，一個(gè)人的價(jià)值，很大程度上取決于你能夠分享給別人什么。這既可能是物質(zhì)方面的如金錢，也可能是精神方面的，例如熱情、快樂、知識(shí)、智慧。

你比想象的更美好

在人際關(guān)系中有一個(gè)超級(jí)重要的基本功，就是欣賞和發(fā)覺他人的優(yōu)點(diǎn)，并且分享給對(duì)方知道。大家可以想象一下熱戀，一個(gè)典型的特征是什么呢？就是往往對(duì)方的一舉一動(dòng)，你都覺得好喜歡很美好，把自己的情感投入進(jìn)去，然后你的這種感覺會(huì)感染對(duì)方，于是產(chǎn)生互動(dòng)推向更高的情緒。而平時(shí)呢，如果你讓大家談?wù)勊说娜秉c(diǎn)，估計(jì)他們可以滔滔不絕。但如果你要讓他們說說他人的優(yōu)點(diǎn)，可能蹦了幾個(gè)單詞就詞窮了。學(xué)會(huì)持續(xù)的發(fā)現(xiàn)、欣賞他人的優(yōu)點(diǎn)，并且不吝于表達(dá)出來，不僅僅是作為高質(zhì)量情人的基本素質(zhì)，更重要的是，這對(duì)各種人際關(guān)系，都是巨大的幫助。

鼓勵(lì)分享，避免成為話題殺手

高質(zhì)量的分享對(duì)話，需要有鼓勵(lì)溝通的環(huán)境。

如果你想成為高質(zhì)量的伴侶，不僅僅是自己愿意分享，也要愿意傾聽、鼓勵(lì)對(duì)方分享的狀態(tài)和想法、

前面講到了享受現(xiàn)在和解決問題的兩種思維，在男性與女性之間，存在一個(gè)基本的心理差異：男性交流時(shí)常常更關(guān)注解決問題，而女性在溝通中，更關(guān)注交流情感。

舉個(gè)例子：

女生："你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時(shí)候入手?？墒墙裉烊ゾ蜎]了，郁悶死了。" 男生："下次喜歡就直接買下來。"

女生："太貴了啊，好不容易等到這次打折，誰知道被人搶跑了。" 男生："看到適合的就下手把。"

我們看這段對(duì)話，女生主要是在談自己的遭遇和感覺（感覺：郁悶死了；好不容易...誰知道....）。而男生的應(yīng)對(duì)，都是關(guān)注于問題的解決（喜歡就直接買下來、看到合適的就下手）。很多女性覺得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己溝通不到一個(gè)頻率，這種男女思維上的基本差異，是一個(gè)重要原因。

觀察在上面的案例中，男生的兩句話：

"下次喜歡就直接買下來。"

"看到適合的就下手把。"

這種語言，從溝通的角度其實(shí)有兩個(gè)影響：

給"喜歡的衣服沒買到"這件事情下了個(gè)結(jié)論，例如"下次喜歡就直接買下來"

如果女生要接著男生的話題繼續(xù)，那么就是針對(duì)新的話題，也就是男生拋出的解決方案進(jìn)行討論了。但多數(shù)情況女生的關(guān)注點(diǎn)并不是解決這個(gè)問題。既然前面的話題(衣服沒買到事件)被男生下了結(jié)論，而后面的話題(喜歡就直接買下來)女生通常不感興趣，那么常見的結(jié)果就是這個(gè)討論冷場(chǎng)，除非新的話題進(jìn)來。需要注意的是，其實(shí)在男生第一次"拋出解決方案"(下次喜歡就直接買下來)后，女生還是嘗試?yán)^續(xù)衣服沒買到的話題，但被男生再次封殺(看到適合的就下手把)，這種情況下基本上話題沒法進(jìn)行了。人家本來還有話跟你聊，你就這樣硬生生的讓她閉嘴，心里郁悶。久而久之不想跟你溝通了。有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易導(dǎo)致一個(gè)自討沒趣的后果。如果說"看到適合的就下手把"，而女生話題被幾次打斷感到惱火的話，她一個(gè)可能的自然反應(yīng)是什么呢？"沒錢你給我買啊？"

本來女方?jīng)]什么想法讓男方來解決這件事情，只是交流一下狀態(tài)。然后男方的"解決問題式"語言直接把他也帶入了具體問題中。如果本來雙方就存在經(jīng)濟(jì)方面的問題，或者男生對(duì)于自己經(jīng)濟(jì)能力比較敏感缺乏自信，很可能就變成吵架了，至少是不歡而散。

另外，這種"解決問題式"的思路，也很容易讓男性誤解女性的意圖。例如女性抱怨"今天看到衣服好想買，太貴了"，很可能就是一個(gè)單純的心態(tài)分享。但你是理解為她提出這個(gè)就是希望你解決問題，那么就會(huì)導(dǎo)致這么幾種結(jié)果：

第一種可能：你真的嘗試幫她解決問題好吧，你的錢包要做出犧牲了。

問題在于，可能你一次能這樣做，但是否可持續(xù)呢？別的不說，女人的櫥柜里，永遠(yuǎn)會(huì)缺少一件衣服。而即使你這樣做了，未必對(duì)方就會(huì)覺得很好。因?yàn)樗幕拘枨螅呵楦袦贤ㄒ廊粵]有解決。女人需要能夠和自己順暢溝通的伴侶，這是其它事物很難代替的。所以在很多經(jīng)濟(jì)實(shí)力雄厚的家庭中，夫妻關(guān)系依然因?yàn)榍啡睖贤▽?dǎo)致很多問題。還有一個(gè)問題，如果是在接觸階段，給對(duì)方比較重的禮物、過大的幫助可能反而讓對(duì)方有壓力，未必對(duì)方會(huì)接受。反過來會(huì)欣然接受的，恐怕想法是可能是"男人追我送我這些東西是應(yīng)該的"，這類人是不是好的伴侶值得考慮。除非你只是想玩玩。

第二種可能：你錯(cuò)誤的認(rèn)為：她愛錢/想要利用男人

很多人聽到女生說這類的話，反應(yīng)就是"她對(duì)我暗示什么"，進(jìn)而開始覺得"她很愛錢/是不是想利用我"。其實(shí)多數(shù)情況未必如此。鑒于金錢和我們的生活有那么密切的關(guān)系，如果一個(gè)人要分享她得生活狀態(tài)給你，通常不可避免的會(huì)涉及到錢。

第三種可能：你容易產(chǎn)生自卑感

如果抱著"解決問題"的思路，你會(huì)發(fā)現(xiàn)和女生溝通中，她所分享的很多事情，她的很多情緒，要真正解決需要的能力和資源，可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了你的掌控范圍。別的不說，"衣服貴"后面的金錢問題，可能就會(huì)讓很多人產(chǎn)生自卑感或者無力感。以我的看法這些都是想太多了，忘記了兩個(gè)人在一起，最基本的事情莫過于良好的交流與互動(dòng)。

人們?cè)谧非笮膬x對(duì)象的時(shí)候，常見的一種思路就是"通過幫助解決問題來獲取好感"。衣服貴，買買買。工作忙，幫幫幫。幫助對(duì)方解決問題當(dāng)然是一種價(jià)值，但過于關(guān)注這個(gè)，卻容易走上錯(cuò)誤的道路。幫助人們解決問題，提供這方面的能力與資源，能夠讓他們"需要"你。但要讓對(duì)方接受你成為情人，關(guān)鍵是讓他們"想要"你。

不少人做了千年備胎，從未轉(zhuǎn)正。常見的一個(gè)問題，就是他們?cè)诒M力滿足對(duì)方的各種需要，卻從未在"如何讓對(duì)方想要你"上面做過研究。換句話說：備胎與情人的關(guān)鍵差異，就是需要與想要的差異。不少女生對(duì)自己男朋友/老公有一點(diǎn)很大的抱怨，就是他們不喜歡跟自己聊天，即使談話也是就事論事。而很多男人的看法是，今天沒什么問題啊，沒什么可聊的啊。

我的一個(gè)朋友，和她太太在異地，每天太太打電話過來，他基本上就是"今天吃了什么、做了什么，例行公事進(jìn)行匯報(bào)"，然后太太有很多抱怨，覺得他不愿意跟自己溝通。但他的看法是"今天沒什么問題，有啥好說的呢"。很多時(shí)候，對(duì)男人來講，沒有問題就不需要溝通。對(duì)女人來講，沒有溝通就是最大的問題。

回到買衣服的案例，如果圍繞"分享狀態(tài)"的思路，怎么更好的交流下去呢？

女生："你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等著打折的時(shí)候入手。可是今天去就沒了，郁悶死了。" 男生："是嗎？親愛的，那件衣服是什么樣子啊，為什么你這么喜歡？"(鼓勵(lì)分享更多的細(xì)節(jié)和感覺，而不是導(dǎo)向結(jié)論) 女生："黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領(lǐng)正好配上次買的項(xiàng)鏈。"

男生："上周你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質(zhì)。這件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受嗎？"（分享自己的感覺，同時(shí)鼓勵(lì)對(duì)方分享更多的細(xì)節(jié)與感受)......

基本的規(guī)律是，分享自己的感受與細(xì)節(jié)，同時(shí)鼓勵(lì)對(duì)方談?wù)摳嗟母惺芘c細(xì)節(jié)。這樣一個(gè)話題可以更深入的交流下去，而不是快速的下結(jié)論。

反過來如果你想做"話題殺手"、"冷場(chǎng)專家"，甚至引發(fā)爭吵，很簡單，別人無論討論什么，直接下結(jié)論就好了，而且最好是下那種不懂裝懂自作聰明聽上去挺傻逼的結(jié)論。

例如在上面的案例中，如果男生說一句"你不是已經(jīng)有一條了，還要買，太浪費(fèi)了"，這種溝通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起來，不妨試試"你不是已經(jīng)有一條了，還要買，你們女人就是愛亂花錢"。

需要說明的是，前面我們討論男性思維與女性思維，但它們并非男性或者女性專有。例如很多女生，同樣是話題殺手。一個(gè)人需要認(rèn)識(shí)并且具備這兩種思維，能夠恰當(dāng)?shù)那袚Q，在處理人際關(guān)系和溝通上才容易游刃有余。

好奇(為什么) -> 緊張(到底發(fā)生了什么事) -> 困惑(為什么說"笑是毒品") -> 開心(領(lǐng)會(huì)了這句話背后的含義)

超越現(xiàn)實(shí)的情感體驗(yàn)的

各位不要小看這件事情，幫助一個(gè)人實(shí)現(xiàn)內(nèi)心隱藏的幻想，往往對(duì)于關(guān)系有非常大的幫助。