我是一個容易想很多的人。

大家一起考研的，我沒過線，似乎就覺得自己是一個loser。一直不敢面對那些成功上岸的人，怕他們很照顧我的感受，又怕他們不照顧我的感受。我需要故作瀟灑，才能讓自己不顯得不那么“斤斤計較”。

瀟撤回的一條消息讓我有點難過。她說跟我玩是因為我不厲害，不會讓你緊張？我仔細想了想，不是這樣的。為什么總會找瀟？

她總是在我糾結難過的時候，陪我一起糾結難過，為我血壓忽高忽低，不能平靜。我很享受，有人為我揪心的感覺。這樣讓我感到世界上是有人在意我的。可能是被忽略，被犧牲慣了，能有人在意，是一件讓我安心的事。我極其需要安全感，因為很多原因。瀟每次都在我身邊支持我，我很需要這樣的人堅定地站在在我身邊。希望我不會氣跑她。

她在我低沉的時候，給我說讓我開心一點，積極一點。我做不到，但是我很感激她這樣。大家可能都覺得我是一個幸福的人。只有她知道我一直都在虐待自己，我沒辦法和自己相處。我對世界總是悲觀的，但是我覺得有瀟在，世界至少還有一個人接受我。我一直是一個矛盾的、痛苦的個體，能被一個人無條件的支持和保護，是我很大的幸運和榮幸。我可以無話不說，我覺得很難得。

她可能是最明白我的人。我說，我放個屁她都知道啥味。哈哈哈，真是這樣。我去南京，就是為了讓自己不再糾結，愛與不愛都不重要，我需要給自己一個理由看開。瀟知道，還能陪我一起走。我的畢業(yè)旅行，希望會有一個好的感受。我覺得有她在，我不會失望。如果我未來需要結婚，我希望另一半是她這樣可以讓我全盤托付的人。如果真有這樣的人就好了。都說會有靈魂伴侶，會晚一點才來，我不相信。

胡是我出去玩的一個理由，在我畢業(yè)的時候，原先的計劃不能履行的時候，他剛好提了，讓我有了選擇。那就去吧。（我這種狀態(tài)，不能跟他們幾個人出去。我會搞得大家不開心。）還有人陪我，剛好。見過網(wǎng)友這件事，對社恐的我來說，可能是我做過最勇敢的事之一了。隨他去吧。如果真的有意，就不要離開我吧。

騙我是一件很容易的事，希望我可以遇到好人。

我最近情緒不太穩(wěn)定，容易哭泣、崩潰，不想吃東西，睡不著覺，無法集中注意力，對什么都沒有興趣，但是我還沒有要去死的想法。至少我還能感覺到自己的不對勁?？鞓愤@件事，不是我不想，而是我不能。我也明白林的話，我也想成為一個身心健康的孩子。我希望我哪天可以，胃口好，睡得好，看書好，也不會為難自己。

我一直不容忍自己成為一個失敗者，我會努力，死亡就是一種失敗。我不要失敗。