昨晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，任憑思緒狂風(fēng)暴雨般的襲擊頭腦，一夜未眠。

那個當(dāng)下，我在強烈的抵抗，我告訴自己，撇開這些紛亂的想法，放空，讓大腦放松。

可我似乎進入了一個怪圈，一個魔咒，撇掉了一團亂麻，腦子里卻又飛快的涌入另一團思緒。

內(nèi)心明明在試圖催眠自己，但腦袋就是不聽使喚，顯得異常的亢奮。

工作上的抉擇，情感上的選擇，未來的挑戰(zhàn)和迷茫，親人的感受，這些都是我在白天最核心的關(guān)注，都在這看似無盡的夜里一股腦的讓我試著處理。

可身體已經(jīng)是疲憊不堪，怎么又能承受了一夜不眠的折磨，我甚至能感覺到，五臟六腑正在擰在一起，相互交錯的一起，心臟也絞痛一般的疼痛起來。

這更讓我感覺不安，在還正是午夜的時候，那個可怕的想法侵入腦海：我不會真的要失眠一整夜吧。

這可怕的想法真就在這一分一秒里不斷的擾亂自己的心智，盡管我努力閉上眼睛，試著深呼吸、數(shù)數(shù)、放松，用了一切我能想到的方法去嘗試睡去，都不管用。

我知道頭腦那一刻清醒的如同白天，禁不住又去懊惱的責(zé)怪自己，這到底是怎么了，難道是過去這幾個月來，睡眠的質(zhì)量太好了？精力旺盛到可以整夜的精神飽滿？

這樣想，我不免自己都覺得好笑，怎么可能，身體不會說謊：身體酸痛，倍感疲勞。

正這么想著，我才發(fā)現(xiàn)，自己此時緊握著拳頭，以至于整個臂膀都緊繃著，這完全沒有必要，試著一根根松開手指，剛才的身體竟然仍處在高度警覺和緊張的境地。

我竟然在自己的房間里還要潛意識的緊張，我到底在糾結(jié)些什么？

那一刻，松開緊握的雙手，才感覺到少許的放松，但還有雙腿雙腳，膝蓋，脖子，任何身體的部位都在違心的抗拒休息，我只有選擇放棄抵抗，任憑整個人平躺在床板上，可內(nèi)心早已經(jīng)開始期盼天亮。

相比這樣的折磨，倒不如讓白天來的更早一些，也省去這樣的痛苦和糾結(jié)。

早起時候，我早早的把褪黑素片多拿出些分量，放到床頭的角落里，我一次也不想再經(jīng)歷這樣的黑夜了，哪怕這些只有一點點的作用也好。

但潛意識里的紛紛擾擾怎么根治？

悟空傳里的那句經(jīng)典說的好：我要這天，再遮不住我眼，要這地，再埋不了我心，要這眾生，都明白我意，要那諸佛，都煙消云散。

多豪邁，那胸懷似乎可以沖破云霄，一切都盡收眼底，都在自己的掌控之中，那份打破小宇宙的自信讓人血脈噴張。

我意識到，自己太謹(jǐn)小慎微了，什么事都想要做好，都在想最好的方式，想要一切都那么剛剛好…

俗話說：人生不得意事常八九。

我為什么就不能做個俗人，看淡這些是與非，名與利，甚至是那些說不清的兒女情長。

做個胸懷再寬廣些的男子漢吧。

大不了是更多的失敗，但你仍然屹立在這天地之間，你還是你，不論你怎樣做，即使像孫猴那樣上天入地，又如何。

最后還不是要歸于塵土，結(jié)局總歸類似，但那個謹(jǐn)小慎微，亦步亦趨的自己已經(jīng)做的足夠厭倦了。

試著突破這層不敢捅破的窗戶紙，放飛真正的靈魂，別總試著束縛它，展開羽翼，反而能得到自由。

屬于自己靈魂深處的收放自如，舉重若輕也似乎不再是一件難事。

失眠于我，像是成長的試金石，我痛恨失眠就像是痛恨那個被束縛的自己一般，我知道自己有這份勇氣面對，也有足夠的力量去沖破束縛。

瀟灑的去過好往后余生。