今天早上起來上課，坐到教室里的時候想起今天是三月八號，忍不住就給你發(fā)了一句“媽，婦女節(jié)快樂。”

我不確定是我字發(fā)少了還是你沒看見我的消息，一整天，十二個小時過去了，你沒有回我一句。

然后看了看我們的聊天記錄，百分之七十都是轉(zhuǎn)賬的記錄。我突然在想什么時候，我和你的聯(lián)系也漸漸的這樣淡淡的了。如果要找一個理由，我在想，是不是因為我這幾年老是跟你對著干讓你寒心了。

我上初中那會，是老師眼里的好學生，同學眼里的學霸，親戚大人眼里的乖乖女。你跟我說學習有好處，于是我好好的學習，不敢有半點懈怠。我那會跟你說，我想學音樂，我想學鋼琴，你拒絕了我，跟我說學這些沒有出息。我那會兒也聽話，因為我也知道，一節(jié)鋼琴課好貴好貴的。

大概第一次“忤逆”你，是中考那年填報高中志愿的時候，你讓我去市里最好的高中，讓我住校，可是我卻想報考離家里最近的高中，因為我想每晚都回家。我還清晰的記得，那天是家長會，班主任讓家長和我們商量中考以后何去何從。你拿著筆就想寫，我抓著你眼淚汪汪，我說我不想去最好的高中，我說我不想住校，我說我會好好學習的。你那個時候，一臉的不相信，可能是不相信我會那么堅定吧，后來你還是答應(yīng)了我的要求，任我選擇。

很多時候我都在想，如果那次你沒有答應(yīng)我，沒有讓我覺得自己做主挺好的，我是不是后來就不會老是我行我素了。

但是啊，一切的一切都無法如果。

我在那個高中以后也沒有好好學習，大概是我那遲到的叛逆期到了吧，我上課玩手機看小說，下課和同學到處跑，你給我報的補習班我都沒去。周末我也不去圖書館不在家，每周都跑去體育館打羽毛球。

高一下期的時候文理分科，你讓我選理科，而我卻偏偏選了文科。你知道后很久很久沒有理我，只是說了一句學習認真點兒，別出去瞎混了。

事實好像也證明你是對的，學了文科的我，只有數(shù)學和偏理科的地理不錯，其他的一塌糊涂。

高二的時候，我的成績不算差但是也不好，你知道我心里也清楚，我當時那個成績絕對上不了二本。我愁你更愁。

后來快高三的時候，我問你我可不可以做個藝體生，學個美術(shù)或者編導(dǎo)啥的。你那個時候好像就是在沙漠里找水一樣，你答應(yīng)了我。

但是真的好景不長，就在我找好老師就等著你簽字交學費的時候，你請了假，每天都在家里陪著我，你告訴我說不學，學了沒用。

我當時是當著你的面瞬間就掉下淚的吧。

你像是沒發(fā)現(xiàn)一樣，你說學這些還不如好好學習，在最后一年提升成績。

你說學這些以后不好找工作。

你說媽媽還是希望你能考個二本。

......

結(jié)果就是那幾天，除了上廁所，我就把自己關(guān)在房間里，不吃不喝。我在房間里渾渾噩噩的醒了又睡，睡了又醒，反反復(fù)復(fù)的。因為醒著，我就會想起出爾反爾的你，我就會哭的稀里嘩啦。你敲我房間門，我也不給你開。

那幾天連我上班很忙的老爸都請假了。

最后你和老爸妥協(xié)了，你們答應(yīng)讓我去學，可是我卻拒絕了。

你不知道吧，和你們說了不學以后，我會=回房間有哭了一場。我最怕的，不是你不讓我學，而是我自己對自己的妥協(xié)，最后忘記了奔跑忘記了自己的夢想忘記了要成為自己喜歡的模樣。

你們折斷我的翅膀卻又要我飛翔，說真的我飛不起來。

你那天說了一句，至今我想起來都會很難過的話，你說“（我的名字），你倔的媽媽好難過。”

我倔嗎？我想答案是肯定的吧，從那天開始我就很認真的開始學習了，我上課比誰都認真，周末也不到處瞎混，晚上每晚復(fù)習刷題到凌晨兩三點。我以為我的改變你會發(fā)覺，你會覺得你的這個孩子長大了。

但是有一天周六，我晚上下課回家，手機一開機發(fā)現(xiàn)你打來的幾個未接電話，你和老爸一人發(fā)了好幾條的語言，你跟老爸問我這個混孩子到哪兒浪去了，你跟老爸質(zhì)問我為什么那么晚了我還不回家。

你說我還是不回去了我這輩子也不用回去了。

最后是老爸很無奈的一條語言，他說他加班回不去，讓我給你送鑰匙。

最后是你自暴自棄的一條語言，你說，讓我把鑰匙送回去然后再想去哪兒去哪兒吧。

我不是大度的人，我承認我以前不認真學習，但是我不認為我“混”，我不承認我浪。

后來的一切果然就和你預(yù)想的那樣一樣，我沒有考上二本。

你讓我去復(fù)讀，我拒絕了，我滿腦子想的就是離開你，去外省最好。這些你肯定不知道，因為你不知道那里想到的計劃，你把我的書搬到了學校的復(fù)習教室，你說讓我好好再來一年，你也不去上班了，在家陪著我。我死活不去，最后你還是選擇了妥協(xié)。

現(xiàn)在的我高三畢業(yè)半年多，離家不算太遠，坐車幾個小時就到，但是也就是這樣不遠不近的距離，讓我時時刻刻都會想起你。可能你一點也不會相信，我那么一個不聽話的老是讓你生氣的孩子會想你。

其實我跟很多人都講起過你，講起我每次都“忤逆”你的故事，好幾個朋友都會說我不會懂得知足，說我真的如你所說的倔。

其實我不傻，我懂，誰的父母不是望子成龍，望女成鳳呢。

我知道，我這個倔脾氣老是惹你不開心。

我知道，其實你也想給我好的，只是現(xiàn)實經(jīng)濟都不支持。

我知道，那晚一個人下班回家發(fā)現(xiàn)沒帶鑰匙的你很無助。

我也知道你是愛我的，不然，你為何一次次的讓我走我自己選擇的路。

我給你在婦女節(jié)買過花，在母親節(jié)給你說過我愛你，在你的生日給你買過蛋糕，給你做過一頓好吃的，但是，卻從來沒有跟你說過一句謝謝。

我記得，可是卻不知道要怎么跟你說，我怕我跟你說一句謝謝，你會問我一句是不是在外面受委屈了。

其實我什么也沒有，也沒有怎么樣，這是，這一句謝謝，不知道何時何地才會開口了。