我不知道從什么時候起，每天晚上吃東西變成了一種過分的放縱。好像所有的女孩子在糾結(jié)體重這件事情，胖的女孩子希望自己稍微瘦下來一點，本來就很瘦的女孩想要更好的身材。這個世界是對美有追求的世界，而在深夜，任何一樣食物都是對這個愛美的世界的背叛。
嗯，我在我在高二的時候堅持了一個學(xué)期不吃晚餐每天晚上喝一杯酸奶，也成功的把一百斤的體重降到了92斤。但是高二這個暑假由于生病的原因吃了一些含有激素的藥，所以很不容易瘦下來的那幾斤一下子反彈的更厲害了。好像從那個時候起我就對減肥這件事情不再抱希望，我覺得對一個被激素催起來的胖子而言所有的減肥都是徒勞的。
也是從那個時候起我的體重增加了好多，并且長期保持著三位數(shù)的體重。我看到過一個說法是人的體身體是有一個健康的指標(biāo)，身體具備一種自我調(diào)節(jié)的功能，如果你在你身體所預(yù)料的體重范圍之外，身體是有一種意識會自我調(diào)節(jié)回去的。雖然沒有考察過這個說法的可信度有幾分，做一個胖起來再也沒有瘦下去的我，對于這個說法打心眼兒里是相信的。總覺著自己就這樣懶懶地躺在床上窩在被窩里，總有一天我的自我意識社會覺醒的，那一天我就會開始變瘦會甚至恢復(fù)到以前的顏值。
距離我長胖已經(jīng)過去了56年的時間了，而我又聽聞這個說法大概也有34年了，令我惆悵的是無論我有多相信這個說法我的體重始終只增不減。
從上個月中旬開始我堅持了大概半個多月的時間不吃晚飯，卻因為意外發(fā)現(xiàn)的一家外賣店而終止了這一段短暫的堅持。這家外賣有燒烤有冷面油炒飯，好像匯集了所有我在深夜能想到的食物，包括燒烤這種無法拒絕的美食。
訂了一次又一次還有今天這一次，終于在躺上床的那一刻開始有了深深的罪惡感。就像午飯多吃了一塊紅燒肉，早上為了不浪費把最后一一個小籠包吃掉，下午茶的奶油一干二凈的塞到了嘴里。這種源于美食的感覺充滿了幸福，胃里滿滿的都是我喜歡的食物，唇齒間也留著咀嚼過的香味。
好像是今天晚上的冷面有些煮的大勁兒了，所以原本應(yīng)該沒有這么多卻變了很多很多。我又秉承著一向不浪費的原則，吃的更多更多。
剛剛的我好不容易撐著腰把自己扶上了床，圓滾滾的肚子讓我不能側(cè)身只能養(yǎng)著頭。你在這種時候我就會開始懷疑，我是不是真的有了一個寶寶，我的肚子里裝的到底都是些什么呀。圓滾滾的圓滾滾的，就像一只大皮球，誰能認(rèn)真的相信我肚子里真的只是我的晚飯呢。
我也曾經(jīng)是個向往那個女孩子可卻最終敗給了深夜的美食，我決定從今天起不再吃晚飯，這次的決心有點下的真誠。
我也不知道自己能堅持幾天，但總覺得這樣吃下去確實是太墮落了。
女孩子嘛都是愛美的，我也有這樣一顆心雖然現(xiàn)在已經(jīng)被狗吃的差不多了。那么就在它徹底消失之前讓我自己開始減肥吧，雖然我也不太敢相信自己。
在這個復(fù)雜的深夜里，千萬的人都沉浸在自己的心事里。從這一刻開始我的心事只有日漸消瘦沉迷賺錢，在這個陽光燦爛的7月減肥吧。不要太在意昨夜的雷陣雨了，誰知道今晚是否能一覺睡到天明。不如就趁現(xiàn)在剛剛吃飽，刷好牙躺在了床上，睡覺吧。
