林文采博士在《心理營養(yǎng)》中講，0-3個月孩子最需要的心理營養(yǎng)是：無條件接納和在你的生命中我最重要。
說到無條件接納，我們難免會有這樣的疑問：總是“無條件接納”，孩子豈不是就沒有規(guī)矩、無法無天了？
長期“無條件接納”，會不會變成溺愛，讓孩子以自我為中心呢？
一直“無條件接納”，孩子會不會變得受不了批評、聽不進勸誡嗎？
還有一些家長說得更直接些：“無條件接納，說起來輕巧，真遇到問題了，沒有用嘛！”
01什么才叫無條件接納
林文采博士說，無條件接納，接納的是人，而不是行為。
什么是人，什么是行為？
薩提亞里有冰山理論，而人透過冰山的各個層面來了解和認識自己，那接納這個人的哪些呢？
簡單一點地講，接納的是除了行為之外，冰山的各個層面。
就是說，我允許并接納你的想法，你可以擁有你的想法，你可以擁有你的感受，你的期待，你的渴望，更加重要的是你這個人的自我，我是完全可以接納的。
而行為是什么？
事實上就是我如何應(yīng)對我的期待、我的感受、我的渴望、我的想法，我是如何看待我這個人的的應(yīng)對方式。
在我所有的期待、感受、想法、渴望和自我的表達上，是否可以用一種不傷人不傷已也不傷當時的情境的方式來表達我所有冰山的層面？而如果可以有這樣的接納，那么，我們便有機會透過行為看到背后所有的應(yīng)對，所有的層面，也便有機會在這些層面上工作從而實現(xiàn)正向積極引導(dǎo)孩子的行為，而行為中最關(guān)鍵的是我是否可以為我的行為負責任？如此，當我們做父母的能夠接納孩子冰山各層面的時候，也便交給了孩子為自己在這些層面下產(chǎn)生的應(yīng)對方式負責的權(quán)力。
當我做到無條件接納的時候，我也便交給了你負責任的權(quán)力，你為你的行為負責任，就象你也要為你的感受負責任，為你的期待負責任，為你的渴望，繼而為你整個人負責任一樣，而你這份負責任的能力，我相信嗎？
我是否愿意全然把你的生命交由你來負責任？而我同時對你是有愛的。
02無條件接納的力量從哪里來？
那么無條件接納怎么做到，無條件接納的力量從哪里來呢？我的答案是信任！信任什么？信任這個生命本來的樣子，那么這個生命本來的樣子是什么？就是生命的五朵金花，我相信嗎？
孩子天然是想要負責任的，是通向安全的，是有愛的，是渴望連接，并有連接能力的，是獨立的生命，我相信這些嗎？
如果我相信，那么當孩子有一些行為我們不能接納時，我便知道這樣的行為一定是有原因的，我們就會比較容易跳過行為而去向更深的渴望、感受和期待那里。
而當我能夠真的相信這個人的時候，緣于這份相信的力量，我便自然會接納這個人，也便自然懂得他的行為背后有怎樣的期待和渴望，同時，我們也便可以勇敢而堅定地告訴孩子：你這樣的行為是不好的！
因為每個生命里面都有一個對和錯的衡量標準，當他覺得自己的行為不那么妥的時候，他是需要引領(lǐng)的，需要一份溫和而堅定的力量真實地告訴他：你錯了，但我依然愛你！
這個時候孩子就會知道，如果我犯了錯，我依然是可以被愛的！
這是一個非常大的力量，這份力量將會讓孩子在將來的人生當中敢于去嘗試，敢于去挑戰(zhàn)！而另一面，如果我們不能夠相信生命就是這個樣子的，那么，當一個行為發(fā)生而我不能接受時，便自然地會指向這個人，指向這個獨立的生命：你不好！
03怎么樣才能做到無條件接納了？
孩子做錯事的時候
誰都有犯錯的時候，你能原諒自己的，就一定可以原諒孩子；而你不能原諒自己的，也要試著原諒孩子。
孩子做錯了的時候，我們應(yīng)該怎么做呢？我們要對孩子說明你這樣做是不對的，要表達清楚，是非黑白分明；但不要忘記告訴孩子，我相信你可以解決這個問題，但我也允許你做錯。這時我們該怎么做？用身體來連接。
因為孩子即便小，做錯事的時候，他也知道自己做的是錯的，我們這時要抓起他的手，說：孩子剛才你把另一個孩子打傷了，這個是錯的。我們用聲音、身體語言來和孩子交流。
大是大非的很多事情，一定要說得清清楚楚，孩子做錯事何止一次，但是他接受到的信息是，他縱然做錯了一次兩次三次，他也是被接納的。
孩子不能達到我們期待的時候。當孩子達不到我們的期待時，我們一定會失望，但問題是，我們還能不能再接納他？這是檢驗真愛的時候?。?/p>
如果，他達不到期待我們就不愛他了，他達不到期待我們就不喜歡他了，我們今天是如何恐嚇、威脅他的，他將來就會如何恐嚇、威脅別人。
對孩子有期待，也許我們覺得是應(yīng)該的，我們自以為是地認為孩子是可以的——我小時候可以做到的，為什么孩子做不到？
其實，我們的期待是我們自己的，孩子沒必要非要滿足我們的期待不可。
就拿我的兒子來說吧，因為男女有別，我小時候會的東西，他不會，但我忽略了他有他會的東西，等他長大了，我才發(fā)現(xiàn)這些他會的東西可能會非常有用。
我們作為養(yǎng)育孩子的父母，不可能對孩子完全沒有期待，我們要努力做到的是，當孩子達不到我們的期待時，并不妨礙我們對他的喜愛：爸爸媽媽愛你，接受你做不到的時候。這才是真正的無條件的接納。
孩子有負面情緒的時候
我們?nèi)祟愖罱邮懿涣说氖鞘裁?？負面情緒。當孩子產(chǎn)生一些負面情緒，比如憤怒、恐懼、嫉妒、失望等等時，你是如何處理的？
我們不要對他說不要生氣、不要害怕、不要嫉妒、不要不開心，我們需要接納他的情緒，因為接納一個人的情緒，就是接納這個人。
接納的最好的一個方法是：我看到了你的情緒，我看到了你面對一個事情的時候很憤怒。如果我們可以接納孩子的情緒，那么他就會很安心：我生氣了，媽媽還是一樣接納我。
孩子失敗的時候
失敗是因為競爭。失敗是正常的，我們也曾非常努力地競爭，最后結(jié)果可能還是失敗了。有時候，失敗不是錯的事情，就好像考試，我考的分數(shù)不低了，但是別人比我考的還要高，那么這個失敗是因為競爭。
孩子打小就會面臨很多很多競爭的，如果孩子失敗了，我用身體的連接去表示對孩子的接納，孩子會說：我知道了。如果我們不接納他，孩子就會頂嘴、反抗。
如果以上4點你都做到了，那么恭喜你，你處理孩子的事情就相對輕松多了。
04我無法做到無條件接納該怎么辦？
如果你說這些我真的無法做到，我就是不能相信生命本來的樣子，我根本不相信孩子居然就自己是渴望獨立的，居然是自己就想要負責任的，那如何做到無條件接納呢？如果這樣的話，根本的原因是我們不相信自己，我們沒有看到自己生命的可貴，我們沒有真正的和自己連接，也許，我還在那個“過往事件”的影響和漩渦里打轉(zhuǎn)，我還沒有從自己過往的“自己”長成今天的“自己”。
所以，當孩子行為有問題時，我便不能很堅定地告訴他，因為在我的內(nèi)在，我舍不得他受苦，不能夠接納孩子有挫折，我不相信孩子會在錯誤里邊成長，我也不能接受一個人可以犯錯這樣的事實。
于是，我總是用我內(nèi)在的虛弱來不斷地“保護”孩子。
這樣，無條件的接納，溫和而堅定的相處便會變得難起來。所以，怎么做到對孩子無條件接納呢？
答案是請先無條件地接納和愛自己、相信自己吧！
