本文記于二零二二年三月三日，農(nóng)歷二月初一，是奶奶告訴我她要上香的日子。

我在我的世界里暢游，感受夕陽的影子在波光里搖曳，但是心里似乎總有一個(gè)陰暗的聲音：其實(shí)，也沒有那么熱愛。

無望。

紛雜。

我在鄙視著金錢，卻又無時(shí)不是為它而想，無處不是為它而做出努力——我和別人一樣，展示著對自己的嘲諷。

我自詡清高，但也落俗；我驕傲地自負(fù)，卻也低賤地可憐。我向別人展示著自己的虛偽與真實(shí)，撥開一層一層厚厚的保護(hù)殼，像混入泥沼的泥和水，干不了，也實(shí)不了。

有人告訴我，這個(gè)世界就是這樣，沒有錢你什么都做不了，而有了錢，似乎一切都簡單了；那個(gè)人告訴我，錢就是萬能的。那時(shí)的我，覺得這個(gè)觀點(diǎn)太俗了，太功利了，真的是——太沒有意思了！但是，事實(shí)好像就是這樣，當(dāng)你越長越大，身上擔(dān)的責(zé)任越來越多，就越來越意識到，錢雖然不是萬能的，但卻是不可或缺之物。錢的輸入，代表著你的成長與能力——我渴望證明自己的能力，渴望擺脫對家人的依賴，渴望自立更生。但是，我也永遠(yuǎn)記得《悲慘世界》里的一句話：

“人賴以生存的東西，肯定比面包還重要?！?/b>

我太渴望了，太著急了，一頭扎進(jìn)泥塵里，被猝然卷起的煙塵覆蓋。

我只是覺得沒用，無力的感覺真的很強(qiáng)，牢牢地把我攥住，死死地往下扯——自己就像溺水的人，越掙扎反而越驚恐、無力，心里的不安不斷擴(kuò)大，吞沒了一切。

這聽上去像是一個(gè)恐怖的故事，但它不是個(gè)故事，而是思想的火葬，是靈魂的啃噎，是心的沉沒。在思想的死亡中，我壓根就不想向任何人求救；我知道自己可能死去，也清楚，只要自己站起來，就不可能被淹死——淺水怎么淹死高個(gè)人？但是，我根本站不起來；我沒有站起來的欲望。

在某一刻，就是單純地想要讓自己沉淪，讓自己葬身在這淺淺的藍(lán)色海浪中——死過一次，便會留有灰燼；而死灰，終究會復(fù)燃。

請理解，沒有誰的思想像梵高的向日葵那樣，永遠(yuǎn)熱烈張揚(yáng)，明媚燦爛——我接受思想的葬禮，正如接受海水的潮漲潮落、月亮的陰晴圓缺、天邊的云卷云舒一樣，欣賞著它的美，也享受著這痛苦。

深海里的鯨會跳出水面，在海天一色的碧藍(lán)下歡舞雀躍；也會安然沉入海底，成為死亡的縮影，和新生的——萬物。

貪慕、恐懼、熱愛、退縮、厭惡、奔赴，為路中間壓死的野貓哀悼，為新春綻放的紅梅雀躍，為被當(dāng)球踢的礦泉水瓶鳴不平，為追逐心中的夢而奮力奔跑……是理想主義，是浪漫主義，也是世俗。

我在世界里追求，追求著我自己的世界；或大或小，總有讓我去追的理由。

心隨著天邊的飛鳥，飛得好高，好遠(yuǎn)。

我相信人生，我愛自然！

盡情地，用世俗來將我淹沒吧！