一群媽媽們聚會，忘記是誰先開了頭說自家孩子叛逆不聽話，這個話題如一石激起千層浪，聚會隨即演變成了媽媽們的吐槽大會：

“每次我要他洗澡，要叫他10多次，直到我生氣想揍他，他才拖拖拉拉起身去洗澡?！?/p>

“每次他發(fā)脾氣犯錯后，我都會學(xué)著共情，好好地與他坐下來教他一番道理，他也答應(yīng)改過，可是，不到兩天他又亂發(fā)脾氣犯同樣錯誤！”

“我家孩子吃飯拖拉，邊玩邊吃，為這個問題罵也罵了，打也打了，每餐都等他1個小時以上才能收拾洗碗，每次都感覺游離在崩潰的邊緣。”

“每次都與他說好了先做功課再看電視，可是放學(xué)回到家里他二話不說便打開電視機，坐在那里3個小時動也不動。”

“那些和孩子溝通的道理我都懂，可是每次一看到她犯錯，我還是控制不了怒火，脫口而出的還是那些事后讓我后悔的話。”

……

雖然情景各有不同，但槽點都在于：孩子不聽話、頂嘴、叛逆。你家的孩子，會這樣嗎？

有人說過，世上沒有熊孩子，只有錯誤的育兒方式。而一切育兒方式的起點就在于我們?nèi)绾魏秃⒆訙贤ā?/p>

深以為然。愛孩子，請和孩子好好說話。

來看看懂溝通技巧的家長和普通的家長如何與孩子對話：

情景：孩子考試沒考好，回到家里一臉郁悶。

普通家長：“你最近干什么去了，沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)吧？分?jǐn)?shù)怎么下滑得這么厲害？”

懂溝通技巧的家長：“考試沒考好，你心里一定憋得慌吧？媽媽理解你的感受。來，我們一起分析看看是什么情況？哎呀，這次作文幾乎沒有扣分，你是怎么做到的？雖然整體分?jǐn)?shù)有所下滑，你覺得下次考試如果要提高10分，應(yīng)該重點在哪里下功夫？”

以上兩種溝通方式，你認(rèn)同哪種？平時常用的又是哪種？有效的親子溝通，其實很簡單，來學(xué)學(xué)這四點技巧。

一．共情傾聽

1.我理解你

在《共情力》這本書中，是這樣定義共情的：

共情，就是一個人能理解另一個人與眾不同的經(jīng)歷，并對此做出反應(yīng)的一種能力。共情不是同情心，當(dāng)人們對另一個人的經(jīng)歷感同身受時，通常會做出“我理解你都經(jīng)歷了什么”這樣的表述。

對孩子共情意味著無條件接納孩子的情緒，情緒沒有對錯之分，負面行為只是孩子表達復(fù)雜情緒的方式，他可能要表達痛苦、嘲笑、生氣、難過等。

孩子能夠在你面前肆無忌憚地發(fā)泄各種情緒，說明他在你這有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，就是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。

如果你實在不知道怎么運用共情，這里有一個萬用模板：

先共情+肯定孩子的愿望+用“問題是”（或“同時”）開頭……說出媽媽為難的原因+為孩子提供合理的選擇

舉個例子：催著迷于故事書的孩子洗澡的

“書里的故事太精彩了，媽媽能理解你想繼續(xù)看的心情，問題是現(xiàn)在時間不早了，太晚睡休息不夠明天起不了床。你是想5分鐘后洗澡還是想現(xiàn)在馬上洗澡，洗完澡再看5分鐘的書？”

這樣的溝通，孩子能感受到被理解被尊重，他也愿意配合做出選擇，無論他選擇媽媽提供的哪種方案，都是對問題的解決。

2.我在聽你說

傾聽孩子說話，不要隨意打斷或制止孩子，讓孩子把話說完。共情傾聽要我們慢慢地聽，并進行思考，保持自我平靜，這樣我們才能感知孩子的意圖，并做出正確的回應(yīng)。只有認(rèn)真傾聽，才能避免妄下結(jié)論、批判他人、好為人師等親子溝通中常見的毛病。

有個媽媽提到，有一次，她看到兒子在書房拿著IPAD看，那一刻，她抑制住想脫口而出的：“你又在玩游戲？”，選擇了用平和的語調(diào)說：“原來你在這里看IPAD啊?！眱鹤咏舆^她的話說：“我來看看里面的電量還剩多少。”說完就把IPAD收好。不管兒子那時是否有玩游戲的心思，媽媽這樣先陳述事實再傾聽兒子的做法值得肯定，如果不聽兒子說先劈頭蓋臉對他一頓指責(zé)，那可能免不了一場沖突。

二、描述事實

1.對事不對人

和孩子溝通時請用描述性語言，進行行為展示，不用評判性語言，更不能進行人身攻擊。說白了，就是對事不對人。

我經(jīng)常跟孩子強調(diào)，有時候我會因為他的某種不當(dāng)行為生氣，并非不喜歡他，我一直愛著他這個人。

孩子天生對情緒感知能力很強，但解讀能力又很弱。父母在和孩子溝通時，描述事實并且指出這個事實可能產(chǎn)生的影響，可以自我平靜，使情緒更趨于平和。這樣孩子從我們這里接收到的是平和的情緒，她也愿意合作，不至于產(chǎn)生抵觸，自然也就更加容易解決問題。

2.過程比結(jié)果重要

無論是在給孩子指出其行為的不當(dāng)之處還是鼓勵肯定孩子的積極行為，都可以用描述性語言，著重在于具體行為上，強調(diào)過程重于結(jié)果。

比如：

“這幅畫畫得很好，你花了3個小時細心地畫，媽媽都佩服你能有這樣的專注力和自制力。其實做什么事情都一樣，肯花3個小時去做準(zhǔn)備，一定會有進步?！?/p>

三、解決問題

1.和孩子談愿景

有一本書叫《蜥蜴腦法則》，說的是人腦中存在 “蜥蜴腦”結(jié)構(gòu)，會令我們更關(guān)注自己的喜好，喜歡滿足自己的愿望。利用這個特點，說服別人的利器是談對方想要的東西，幫他們搭建路徑達成愿望。

書中舉了個例子，說的是勸說一個厭學(xué)少年上學(xué)：“你想要擺脫父母和老師的管教，第一件事就是要順利畢業(yè)，如果不能畢業(yè)還得繼續(xù)留校還得受控于父母和老師……”少年一想，果然如此，于是那些會阻礙他順利畢業(yè)的逃學(xué)、不做作業(yè)……等不良學(xué)習(xí)習(xí)慣，都自動戒掉。

同時，和孩子聊愿景，幫他實現(xiàn)愿望，還能增強孩子因為做成某事帶給他的自信，一舉兩得。

比如，有個孩子喜歡在周末玩游戲，媽媽和孩子說：“只要你把自己該做的事都完成了，其他的時間就是你可以自由支配，包括玩游戲（每次玩游戲的時間控制在20分鐘內(nèi)）。”

有了媽媽的承諾，感到被尊重，被信任，孩子很開心地自己規(guī)劃好作業(yè)時間、休息時間和娛樂時間，并按計劃如期執(zhí)行。

2.聚焦問題解決而非責(zé)任劃分

舉個例子：

情景：孩子在小區(qū)里玩，一不小心踩到泥坑。

普通家長會這樣說：“你怎么那么不小心，我跟你說了多少遍了不要在那里玩?！?/p>

這樣的話語聚焦于責(zé)任的劃分上，且在宣泄不滿的情緒，孩子感受到家長的不滿情緒且受到責(zé)備，有可能因不知如何表達情緒做出不當(dāng)行為。

懂溝通技巧的家長會說：“襪子濕了會感冒，走，我們上樓換一雙襪子再下來接著玩?！?/p>

這樣的話語聚焦問題的解決，心態(tài)平和，讓孩子和家長都繼續(xù)享有愉悅的親子關(guān)系。

四、語言技巧

1.正面陳述

神經(jīng)語言學(xué)理論證實，如對孩子說“不準(zhǔn)**”，孩子的大腦往往會忽略“不準(zhǔn)”、“不可以”這幾個字，只記得不被允許的負面事項。因此，多用正面的例子，少用負面例子。

比如，孩子喜歡玩游戲，不要說“不準(zhǔn)玩”，而要告訴他，如果你的成績夠好了就可以玩。把每一個否定變成機會，讓主動權(quán)從你身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。這樣不但能培養(yǎng)孩子獨立學(xué)習(xí)的能力，而且孩子還會為了自己的興趣，更努力做那些“必須做”的正面行為。

2.用選擇句

和孩子溝通時，父母說話不要用命令語式，而是用選擇句，讓他們有“自己做主”的感覺。

自信心是孩子潛力的“放大鏡”，如果父母能夠協(xié)助孩子擬定實際的、可衡量的目標(biāo)，孩子做到了，就開始慢慢有自信了。

說了那么多的親子溝通技巧，其實我最想說的是，一切溝通，均以尊重孩子為前提。孩子再小，也是一個獨立的個體，孩子和大人在人格上是平等的，所以孩子和大人的關(guān)系應(yīng)該是相互尊重的。受到尊重的孩子，會產(chǎn)生良好的自我感覺，產(chǎn)生積極、主動的心態(tài)，自尊就會萌發(fā)起來，有了自尊，才能增加自強、自立的精神。

孩子的成長無法重新來過，有些父母會覺得懊惱，因為之前沒能和孩子好好溝通，以致影響親子關(guān)系。但父母是人，不是神，只要我們從明白錯過的那一刻起，就不再錯過孩子的成長，足以。

小微專注自我成長和科學(xué)育兒，有態(tài)度，有溫度，陪你一起記錄生活。歡迎在下面留下你的育兒煩惱，小微陪你一起面對解決。

本文由小微原創(chuàng)，歡迎關(guān)注，和你一起成為更好的自己！