我有點羨慕17歲的自己了，那什么都沒有，又好像什么都有。
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高二剛分班，我分到了一個和我同姓的女孩子做同桌，很自然的，她成了和我一起上廁所的好閨蜜。熟悉了一陣子以后發(fā)現(xiàn)我后座也和我同姓，我有點懷疑老王（班主任）是不是按姓氏排的位置。
那時候數(shù)學(xué)課才叫難熬呢，我最討厭數(shù)學(xué)了，那么多條線，我哪里一下子都搞懂咯。老楊（數(shù)學(xué)老師）的嗓門那叫一個大嗷，前后兩棟樓都聽得到，整整一節(jié)課都緊張兮兮的，就怕喊到我回答，老張校長在對面窗口看著老楊唾沫橫飛的樣子會不會多給他點獎金？
現(xiàn)在的男孩子走的路線越來越令人費解了，語文老師就是這樣的一個大男生，gay里gay氣，是這么形容嗎？但是好像大伙兒都喜歡上語文課，從頭到尾樂呵呵，討論的時候一個個都見解獨到，簡直縮減版《奇葩說》昂，我想我也是從那時候開始才真正學(xué)會一個人思考。
現(xiàn)在的我，都開始想念他們了。
大學(xué)里。
烏壓壓一群人的大教室，好像每個老師都一樣，一樣的帶著眼鏡，一樣的拿著教科書，一樣吧啦吧啦講，也不管下面懂不懂，講完就完事，下面也是一群黑壓壓的人頭，偶爾幾朵黃花點綴，玩手機睡覺，一到學(xué)期末要開始忙著“預(yù)習(xí)”了，嘴里還念叨著掛科掛科。
一年了，忙來忙去也不知道忙了些什么，倒是爸媽的電話忙沒了，老朋友的聯(lián)系忙沒了，甚至連對象都差點忙沒了?？扉_學(xué)了，又一群天真的娃高興的成為大學(xué)生了。
“存在即意義。”但愿他們都能找到自己存在的意義。
我感覺大學(xué)像一個加工廠一樣，它把一群素面朝天，單純認(rèn)真的人包裝得光鮮亮麗，一個個走出去都是人模狗樣，即所謂“形象”。他們都好看，卻不是每個都善良，每個人都在絞盡腦汁得想怎么把誰從哪個位置上推下去替代他，費盡心思得想怎么能讓自己贏得概率多一點，苦思冥想怎么在一個圈子里掌握話語權(quán)……真的是社會競爭大得使人自覺上進(jìn)了？
而我呢，我才19昂，我已經(jīng)學(xué)會察言觀色了，我甚至能猜到他們下一句想說啥了，他在朝我笑哎，是有事找我?guī)兔Π?，她突然好熱情嗷邀請我去玩呢，是沒人陪逛街吧。
今天部長發(fā)了一條朋友圈:“很多人暗地里都對我有非議，說我圓滑，說我世故，可是我只知道一件事，如果我自己不保護(hù)自己，這個世界上就沒有人會保護(hù)我 。
我想起高中的時候，一排女生挽著胳膊在去往廁所的人海里殺出的一條血路。我想回去看看你們吶，我可愛的仙女們喲。
我想大概我性子里是個冷淡的人，對沒有興趣的人和事都無關(guān)痛癢，跟一群室友也這樣，可能是我沒有像他們一樣整天窩在床上追劇，也可能是我沒有和他們一起為某個愛豆嘰嘰喳喳爭論個不停，也可能是我不會打王者，我好像漸漸脫離了這個可愛的群體。我要奔向自己的遠(yuǎn)方了……
我在學(xué)校外頭租了一個房子，我也不知道這個決定對不對，但是一個人生活下來，還算自在吧，但是有時候在想，到底是我被遺棄了還是我把他們丟了呢？算了，我還有很多自己的事要做，我清楚自己要什么就好了，我按自己的計劃一步步走吧，一切都會好的。
今天太晚了，先睡覺吧，晚安。
