一步跨進(jìn)11月，蕭瑟的季節(jié)姍姍來到。早晚的風(fēng)吹在身上，稍有涼意，吹久就起雞皮疙瘩。但中午的太陽仍舊猛得人睜不開眼睛。中央空調(diào)調(diào)到28度，56樓全封閉的辦公室悶得連空氣都變得無比的渾濁。在這壓抑的空氣里，連人也變得比平時要煩躁的多。
下班的時候，打電話給我媽，問候我有沒有吃飯后，直接問我弟弟還有沒有錢用，吃飯沒。不知怎么的，我一下子提高了分貝，對著電話那頭的媽媽大聲說，我怎么知道，我剛下班，他自己在宿舍，我不清楚。我也不知道自己為什么那么大火氣，我知道我是心理不舒服，我討厭每次自己打電話回家給我媽媽的時候，我媽總是問關(guān)于我的弟弟怎么樣怎么樣，而直接忘記是她女兒打回去給她的。我知道自己這種心理很幼稚，但毫無疑問，我是真的生氣。
我弟弟今年22歲，仍舊在她包圍的圈子里像個長不大的小孩子。而我媽則要求我像個小媽一樣關(guān)心照顧他，從飲食衣著工作無一例外。我媽的理由是你比他大，你比早在廣州生活兩年，你有經(jīng)驗(yàn)。是的，我比他大三歲，比他早在廣州讀書生活，但當(dāng)初的我自己也是一個人，為什么作為一個男生，你卻要求我像個小媽一樣去照顧他，而直接甩給我一句，你是大人，也是他姐姐，這是你理所當(dāng)然的。
這種理所當(dāng)然讓我筋疲力盡。我弟6月畢業(yè)，現(xiàn)在11月初，還在找工作。我爸媽在他即將要畢業(yè)的時候就跟我說，你要幫你弟弟找工作，他還小不懂事，知道嗎？對于這種話，我雖已經(jīng)免疫，但一股說不清道不明白的難過自心底涌現(xiàn)。
小時候的我百般希望自己可以趕緊長大，擁有大人的諸多自由及選擇權(quán)，但當(dāng)自己真的長大，才發(fā)現(xiàn)大人一點(diǎn)都不好當(dāng)，人到一定的年紀(jì)，大人的多重枷鎖背負(fù)在身上，那種匍匐前行的感覺，真的太難受了。
廣州這個廣東的省會城市，居之不易，但我仍舊沒有想過要逃離。快節(jié)奏的生活打磨人從前脆弱的神經(jīng)，可是再強(qiáng)大的人，也有正能量不足、雞血不夠的時候。但時有脆弱的我不敢出示給爸媽看，因?yàn)槲抑兰词拐f出來又能怎么樣，我拿著自己微薄的工資，還要資助補(bǔ)貼我畢業(yè)就失業(yè)的弟弟。有時候會有透不過氣來的感覺，但是又能怎樣，每個人都活的不容易，我理解成年人的不容易，我能理解爸媽的不容易，但我無法理解我弟弟的至今的仍懵懂無知。
很多東西說過也教育過，但無濟(jì)于事。既然活著不容易，苦中作樂何嘗不是放生自己的一種方式呢。
回家的時候在天橋跟買花的老爺爺買了三把花，是淡黃色的小雛菊。夜已深。風(fēng)中的老人坐在自備小凳子上抽煙，飛散的煙居然讓我對這位深夜賣花的老人有一種羨慕的眼光。
很多時候，我都在想，如果長大是一道選擇題的話，那該多好。如果還能擁有選擇項(xiàng)，那該多幸福。如果真的如愿的話，那么自己的幸福額度是不是會多一點(diǎn)？但人的一生同樣是在不同的選擇中甑選，你不能一一去多項(xiàng)選擇，生活沒有給你那么多試錯的機(jī)會，我們唯有在自己已選擇的答案中體驗(yàn)生活給你百般滋味。
