又是一年深秋。

我沒(méi)有想到，時(shí)間會(huì)過(guò)得這么快。我也沒(méi)有想到這兩年來(lái)我們會(huì)彼此遇見(jiàn)那么多那么多的事情。

幾個(gè)月前，你忽然來(lái)的電話，哭得話都說(shuō)不清了。你說(shuō)你爸他檢查出了胃癌，晚期。

相隔千里，我只能在電話里，對(duì)你說(shuō)一堆無(wú)用的勸慰。

此后，我們各自依然生活在各自的世界里。直到不久前，我小心翼翼打聽(tīng)你那邊情況時(shí)還聽(tīng)說(shuō)，王叔好多了，能吃點(diǎn)面條了。

說(shuō)實(shí)話，我是松了半口氣。

也希望這世間，能有一絲奇跡。至少，王叔能撐過(guò)冬天，到春天暖和起來(lái)會(huì)好一點(diǎn)。

直到今天早上，看見(jiàn)你七點(diǎn)多突然發(fā)消息給我的時(shí)候，只喊了我一聲:“小雪”的時(shí)候，我心里已有一絲預(yù)感。

但我不肯多想，選擇逃避了心里那一絲出奇準(zhǔn)確的第六感。

所以，我只是回你說(shuō):“嗯，我在?！?/p>

琉璃，你也許不知道。我那一瞬間的逃離，不是逃離你目前所要面臨的悲傷。

而是逃離我也曾遇見(jiàn)過(guò)同樣的悲傷。

兩年前，我遭遇這一切的時(shí)候，你還是個(gè)活潑的小姑娘。我在電話里奔潰嚎哭，你在電話里一遍一遍耐心喊我名字，安慰我，鼓勵(lì)我。

而今天，你在電話那邊極力保持的平靜和理智，讓我心里很難受。

我甚至不知道該怎樣安慰你。

該怎樣說(shuō)，生老病死都是每個(gè)人必須經(jīng)歷的。都是我們遲早會(huì)遇到。都是自然的一部分。

這些話對(duì)于你現(xiàn)在來(lái)說(shuō)有多無(wú)用。

我都明白。

可我也知道，互相的沉默，冷空氣里也傳遞著悲痛。

我圍繞小區(qū)一圈一圈的走，手和腳都慢慢變涼。

直到電話掛斷，我也沒(méi)有想起我之前和你說(shuō)了什么。

以前你愛(ài)哭，小孩子性格，受了委屈眼睛一紅便掉淚。

現(xiàn)在，你面對(duì)至親的離世，面對(duì)驟然的突變，隔著電話跟我說(shuō):“別擔(dān)心，我還好。家里都還好?！?/p>

我卻久久不能平靜。

這種無(wú)法平靜，摻雜在對(duì)親人感同身受的悲傷，也摻雜著你與以前的反常。

你說(shuō)你是長(zhǎng)大了。

長(zhǎng)大了這三個(gè)字像是針尖，密密麻麻刺在發(fā)麻的手上。

我不知道長(zhǎng)大了是什么。

同時(shí)也特別恨，恨總是要讓人承受那么多，難以承受的事情，把人最初的天真和快樂(lè)消磨或變成痛苦的一部分，人就變成了長(zhǎng)大了。

這樣的長(zhǎng)大，我寧可不要。

也不想身邊任何的朋友以此長(zhǎng)大。

真的，太痛了。

可我什么都改變不了，甚至只能用最無(wú)用的方式在電話里安慰你。

然后，掛斷電話我腦子里不斷的閃現(xiàn)最開(kāi)始認(rèn)識(shí)你，和那些我們沒(méi)有太多煩惱和悲傷，只有簡(jiǎn)單的日子。

琉璃，我?guī)筒涣恕?/p>

無(wú)法替你分擔(dān)一絲悲傷，也無(wú)法溶解一點(diǎn)傷痛。

但時(shí)間，它真的是個(gè)好東西。

它會(huì)漸漸用未來(lái)把現(xiàn)在分離，分離悲傷，分離痛苦，也分離現(xiàn)在的我們自己。

等它漫長(zhǎng)的吞噬，覆蓋過(guò)這一段記憶。我們會(huì)活在新的時(shí)間里，時(shí)不時(shí)忘記現(xiàn)在的所有，又時(shí)不時(shí)想起。

琉璃，它會(huì)幫你。

像曾幫我一樣幫你。