說人生，太遠太長，說人生觀，也是幾經(jīng)轉折。所見所聞所想所感，兼是人生觀里面的一部分。二十幾歲的年紀，不敢妄言人生觀，抑不敢隨意指點別人，只是有些書籍，確實拯救了當時當下的那個懵懂無知的我。
1、每一個人都生而孤獨
初三的時候從農(nóng)村轉學到了城里，升學考試壓力很大，城里的學生在假期已經(jīng)上了初三學年三分之一的課程，而我遠遠落在了人后。母親很是著急，給我報名參加了一個網(wǎng)校。
來自學業(yè)的壓力，父母親殷切的期許，以及自己做慣了好學生卻一下子名落孫山的內(nèi)在壓力，我變得自卑和抑郁，有時候躲在被子里無聲哭泣，有時候坐在窗臺上傻傻向下看，每當有向下一躍的沖動時又害怕的縮回，躲在黑暗里像一只小小的倉鼠，憋屈卻不敢發(fā)出一點聲響，瘋狂的時候就拿著刀片輕輕的割破手臂，看著血流出凝固最終結疤，痛覺產(chǎn)生的快感遮蔽了恐懼，我覺得全世界的孤獨都停留在了這里。
我在網(wǎng)校里認識了“擱淺的風”，我們以互相辯駁的方式相識，那時他的文字已經(jīng)初顯犀利，他說我們生活在自己的巴別塔里。
他把《巴別塔之犬》推薦給我，書里保羅對露西的愛是真的，但是他們之間的矛盾，露西的痛苦、悲戚、孤獨也是真的，每個人都以單一的個體活著，我們只是生活在幻象的巴別塔之中，可是連上帝都不允許的存在，真的存在嗎？
人人都以為和自己最親近的人共有一座巴別塔， 以為自己最了解那個親近的人，然而，這座巴別塔真的存在嗎？
我的抑郁和壓力在那時候慢慢消散，我們彼此做了十幾年的筆友，支撐著各自的現(xiàn)實生活，每個人都是孤獨而獨立的活著，它使我變得內(nèi)心強大而勇敢。
2、終于可以徹底的去愛
從小到大，因為家庭原因，我是個對愛很淡薄的人。父母喜歡爭吵，在農(nóng)村那種沒有文化的地方，總是一言不合就開始摔鍋瓦瓢盆，乒乒乓乓大打出手。爺爺奶奶根本不會勸和，只會加入戰(zhàn)場讓戰(zhàn)事更兇，也沒有家丑不可外揚的概念，鬧下來第二天便成了全村人茶余飯后的笑點。
我對親人之間，為了愛而愿意付出一切完全無法理解。某些時刻，也會感懷也許是并未到那種時刻而已。但爸爸每次憤怒時眼睛通紅想要殺人的模樣，奶奶因為我手里拿滿了碗筷惡作劇的用腳頂了她一下的事情說我媽沒教好我鬧得要分家，每次去外婆家吃完飯后外婆念叨著“外甥是只狗，吃完了就要走”的種種時候，心里僅存的愛的火焰，被澆滅的一點不剩。
也許是無意間，高一的時候同學送了我一本《追風箏的人》作為生日禮物。我很難被虛假的愛感化，但是我被哈桑的愛震撼。
為你，千千萬萬遍。
這句話，時隔多年，依舊深深的印在我的腦海。每當內(nèi)心涼薄的時候，想起哈桑愛的沒有保留的樣子，心里才會感到寧靜。
哈桑給了阿米爾全部的愛，最后連生命都獻上了。也許哈桑才是幸運的，毫無保留的愛，沒有后顧之憂，最單純最原始的幸福，因為付出而感到愉悅，終其此生，可能有過痛苦不堪回首時候，最終的結果卻是完滿的。而不懂得愛與付出的阿米爾，才是在活著的時光里受著煎熬的那個。
趁活著，燃盡生命去愛，不要害怕得失，徹底而熱烈終會幸福的。哪怕世人無良，我卻不該無良，他們的罪由他們?nèi)ナ埽业奶煨詿崆槎鴿饬?，愛到暢快淋漓才痛快?/p>
3、平淡、矛盾、責任的種種細碎，才是生活的樣子
我媽一直說我是個書呆子。我們家從祖上下來，沒有一個學到初中的，卻突然有了我這個怪胎，特別喜歡看書。小學四年級開始，我就學會了獨自一人坐上城鄉(xiāng)公交車，花四塊錢的車費去城里的新華書店看一天的世界名著。
那時候我只看世界名著，我喜歡書里營造的氛圍，大悲劇或者大喜劇，都讓我有一種極端的快感。給生活下的定義就是：快意江湖，才是人生。
年紀長點，看了余華的《許三觀賣血記》，才突然看到了生活的本來面目。都說戲劇源于生活又高于生活，余華的文字我覺著就是生活。
許三觀就是生活中的你我。許三觀對許玉蘭第一次是不是給他的耿耿于懷，許三觀對一樂不是他兒子的出離憤怒，許三觀對世道變化后不得不去賣血的無奈，許三觀賣血求得一家人生存的責任......
在時代和個人的種種不幸中，我卻看到了生活的種種幸福。酸甜苦辣是食物的味道，喜怒哀樂是生活的味道。
就算是你不是我的兒子，就算再罵你，你餓了還是要給你買面吃。
這就叫屌毛出得比眉毛晚，長得倒比眉毛長。
生活的樣子，總有一天要接受的?？嘀杏袠?，這樣活著，不也很好嗎。只有深入生活，筆下才有生命。
客官，打賞兩個銀元吧。
