生活中，幾乎所有人在頭腦里做的最多的事情就是進(jìn)行是非對(duì)錯(cuò)的判斷。

而這些判斷幾乎無一例外的都是指向這樣的結(jié)論：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的。

并沒有多少人能認(rèn)識(shí)到，情緒、潛意識(shí)、自戀之間的關(guān)系。是非對(duì)錯(cuò)是理智層面的認(rèn)知，它受理智控制。情緒是潛意識(shí)層面的東西，它并不受理智控制，它受潛意識(shí)和自戀控制。

當(dāng)我們處在情緒當(dāng)中時(shí)，我們的理智很容易被沖動(dòng)的情緒所掩蓋。當(dāng)這份情緒從胸中噴涌而出之后，被情緒包裹了的理智會(huì)自然的為自己的行為給出一個(gè)自認(rèn)為正確的歸因：就是對(duì)方（孩子、伴侶、父母、同事、領(lǐng)導(dǎo)）不對(duì)，他不應(yīng)該這樣，他為什么要這樣，我真受不了他這樣。

所有的人都是自戀的，這份自戀讓所有人都不會(huì)將矛盾的原因? 歸因?yàn)樽约旱那榫w，因?yàn)槟菢拥脑?，就是在潛意識(shí)里說：我不對(duì)。而自戀的核心就是：我是對(duì)的。所以幾乎所有人都會(huì)在情緒的指使下行動(dòng)，并在自戀的作用下自動(dòng)自發(fā)的將矛盾的原因歸因?yàn)閷?duì)方的錯(cuò)誤，而自己的理智大腦則會(huì)為這個(gè)歸因自動(dòng)自發(fā)的收集整理歸納出一個(gè)證明這個(gè)歸因的合理邏輯鏈條，讓自己堅(jiān)信自己的是非對(duì)錯(cuò)判斷是對(duì)的，從而滿足維護(hù)自己的自戀。世間一切情緒化的矛盾沖突皆是如此。

問題不在于誰對(duì)誰錯(cuò)，在于情緒。在于情緒并不受理智控制，它受潛意識(shí)控制。也就是說，情緒之下的行為以及在自戀控制和包裹下理智所進(jìn)行的對(duì)錯(cuò)判斷與認(rèn)知，都是自戀為了捍衛(wèi)潛意識(shí)內(nèi)心的：我是對(duì)的，而給自己編造的虛幻假相。事實(shí)上這也就是佛陀所說的：空與顛倒。佛教導(dǎo)人們解脫的辦法就是看破世界的虛幻假相其實(shí)就是這個(gè)意思，只是無人能懂。

那么真實(shí)又是什么呢？是：體驗(yàn)與感受。

然而，在情緒之下，所有人既不能清晰的體驗(yàn)到對(duì)方的內(nèi)心體驗(yàn)與感受，也不能正確的向?qū)Ψ奖磉_(dá)出自己的真實(shí)感受與體驗(yàn)。人們往往會(huì)在辯論是非對(duì)錯(cuò)這樣的虛幻假相中打轉(zhuǎn)，永遠(yuǎn)進(jìn)入不了體驗(yàn)與感受的真實(shí)世界。而所有人的自戀的本能都是維護(hù)：我是對(duì)的。這就注定了在是非對(duì)錯(cuò)這樣的虛幻假相的漩渦里是永遠(yuǎn)也沒出路的。那么出路在哪呢？

出路在：體驗(yàn)與感受；出路在：同理心。

什么是同理心，就是把自己想象成對(duì)方，和對(duì)方一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情、一樣情境，用心的去感受對(duì)方現(xiàn)在的感受。只有當(dāng)你能真心的體驗(yàn)到對(duì)方真實(shí)的內(nèi)心體驗(yàn)與感受，這份體驗(yàn)與感受就見光了，就被看見了，被看見就意味著生命的成長(zhǎng)，就意味問題的解決。問題的解決不在于問題解決本身，在于內(nèi)心的體驗(yàn)與感受的被看見。

總結(jié)一下:

虛幻的假相: 是非、對(duì)錯(cuò)的判斷。對(duì)是非對(duì)錯(cuò)的判斷是沉淪苦海的無底輪回。
真相:? ? 體驗(yàn)與感受。全然看見與同理心的體驗(yàn)別人的體驗(yàn)與感受是生命的成長(zhǎng)與解脫。

當(dāng)我們完全不想改變對(duì)方時(shí)，我們才能看見對(duì)方，從而才能真正陪伴對(duì)方。

沒有人喜歡被說教、被指使、被控制，所有人都喜歡軟言細(xì)語、富有同理心的尊重。當(dāng)我們想要改變對(duì)方時(shí)，無論出發(fā)點(diǎn)多么好，道理多么正確，其實(shí)都是在傳遞：“我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成另外一個(gè)樣子?！边@個(gè)改變本身就會(huì)讓對(duì)方感到抗拒。

就像妻子想把丈夫改造成一個(gè)有熱情的人，丈夫只會(huì)把心關(guān)得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。

父母想要把孩子改造成一個(gè)他們心中“正確”的人，孩子只會(huì)更離父母更遠(yuǎn)，覺得父母根本不理解自己。

子女想要父母不這樣嘮叨，這樣或者那樣，想辦法要去改變父母，父母只會(huì)更傷心、憤怒。

這樣的妻子，這樣的父母，這樣的子女的希望不對(duì)。是我們?cè)谟幸鉄o意間這種“希望”轉(zhuǎn)為了“改造”。

“希望”更多的在于自己內(nèi)心的體驗(yàn)與感受以及將這份體驗(yàn)與感受正確的表達(dá)；而“改造”則是看不見對(duì)方的存在，只看見對(duì)方的“對(duì)”與“不對(duì)”。其本質(zhì)是你處在虛幻假相上，而不是在真相世界處理問題。

很多父母和孩子在一起時(shí)，不停地挑剔、指揮孩子。孩子玩水，怕凍壞了；孩子玩土，嫌弄臟衣服；孩子自己吃飯，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。在這種“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不開心。

為什么想要改變對(duì)方？因?yàn)榭床灰妼?duì)方的真實(shí)存在，只看見我們頭腦中想象出來的“正確”的對(duì)方。頭腦中的想象是最可怕的，因?yàn)樗鼤?huì)找到一萬種理由來證明自己就是真理。比如，父母看到孩子彎著腰玩IPAD，頭腦中就會(huì)立刻響起一個(gè)聲音：“這樣容易變近視眼，對(duì)身體不好，所以我經(jīng)糾正他?！倍改讣m正孩子的結(jié)果必然是：孩子不開心，和父母的關(guān)系進(jìn)一步疏遠(yuǎn)。

看到這里，可能有父母會(huì)問：“難道我糾正孩子的不良習(xí)慣也錯(cuò)了嗎？長(zhǎng)時(shí)間彎著腰玩游戲，肯定對(duì)身體不好啊”

然而，人不是機(jī)器，不能像糾正機(jī)器一樣去糾正人。

我們問一下我們自己，如果哪一天你失眠了，你的父母或者伴侶在旁邊一個(gè)勁地教育你“晚睡對(duì)身體不好”，這樣有助于你安然入睡嗎？

而另外一種方式，你的伴侶陪著你失眠，摟著你輕聲聊天，這才是真正的陪伴：我不要改變你，我只是“如你所是”地愛你。

同理，當(dāng)父母看到孩子彎著腰玩IPAD時(shí)，不妨去看看究竟是什么讓他這么聚精會(huì)神，有興趣的話甚至可以跟他一起玩。在愛的灌注下，孩子的脊柱自然會(huì)挺直。真正的陪伴是關(guān)注，但不打擾。

同理，當(dāng)孩子看到父母這里不對(duì)，那里不對(duì)時(shí)，不妨努力去體驗(yàn)父母的內(nèi)心與情感。

當(dāng)我們眼里看到伴侶、孩子、父母的“不對(duì)”，我們?nèi)滩蛔∫ソ逃⑻嵝?、幫助，你的伴侶、孩子、父母，時(shí)請(qǐng)你冷靜下來，從頭腦的沖動(dòng)回到身體的感受，先放松，再去覺知：我為什么要提醒、要教育、要幫助對(duì)方，我到底是為了對(duì)方好，還是情緒的沖動(dòng)，還是在潛意識(shí)里捍衛(wèi)我自我認(rèn)知的“正確”。我的激動(dòng)、怒氣和迫不及待的改變對(duì)方的想法，到底是因?yàn)槭裁矗?/b>

通過這些提問，放下頭腦中對(duì)“正確”的執(zhí)著、對(duì)別人對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判。至少意識(shí)上要知道：所謂對(duì)錯(cuò)，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對(duì)方真實(shí)需要的。覺知頭腦中的妄想，這是第一步。

第二步是真正的共情。試著把自己想象成對(duì)方，和對(duì)方一樣的身體姿態(tài)、一樣的表情等，試著去感受對(duì)方現(xiàn)在的感受。我們有可能了解到一些，也可能完全不了解。沒關(guān)系，這種“感受對(duì)方的感受”的意愿，就是創(chuàng)造美好關(guān)系的開始。

第三步就可以去和對(duì)方交談了。交談的核心是理解對(duì)方的感受，并且把自己的感受反饋給對(duì)方。要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一個(gè)前提，說明想法只是頭腦中的假設(shè)，不一定要等于對(duì)方的現(xiàn)實(shí)。