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刷微博的時候，看到這么一篇熱文，丈夫發(fā)文尋找離家出走的妻子，稱因為與妻子發(fā)生爭執(zhí)的時候說了一句“沒走進(jìn)你的世界”，妻子很惱火，堅決要打掉孩子，兩家人都勸她冷靜，后來妻子便一氣之下離家出走，與丈夫斷了聯(lián)系。
于是網(wǎng)友們炸了鍋，眾說紛紜，有的網(wǎng)友表示，女人一定是傷透了心才要把自己的心頭骨肉打掉，有的網(wǎng)友則認(rèn)為再怎么氣憤都不能傷害孩子。當(dāng)然，這對夫妻發(fā)生爭執(zhí)的真正原因我們無從知曉，只是透過這件事情的現(xiàn)象看其本質(zhì)，我們或許應(yīng)該對婚姻有更深刻的思考了。
故事里有這么一個細(xì)節(jié)，兩人結(jié)婚5個月，妻子懷孕6個月。我不知道兩個人結(jié)婚是否是感情水到渠成，但是可以猜想，奉子成婚的可能性多一些。他們可能覺得，一切都剛剛好，兩個孤獨的人湊到一起搭伙過日子，孕育兩個人的下一代，便一定會是一段和諧的婚姻了。
只是，他們也忽略了一個最關(guān)鍵的問題，他們兩人都未必能夠長久和諧地相處，更何況是有了孩子。
婚姻從來不是想象中簡簡單單的搭伙過日子，像我們父輩那樣一輩子只愛一個人的愛情，在當(dāng)今社會已經(jīng)很難再擁有了，暫且不說這個年代社交泛濫誘惑太多，就說我們這一代的觀念都已經(jīng)不再像曾經(jīng)那樣質(zhì)樸單純了，雖不能說越來越自私，至少也是越來越不肯委屈自己遷就對方。
即便明明知道活在上了床也未必知道對方真名的年代，我們仿佛還是會有些貪心，不僅想要一份能夠牽了手便能結(jié)婚的愛情，還想著在婚姻里得到完全的自由和充分的自我。
于是，離婚率越來越高，我們看似還相信愛情，卻越來越不敢結(jié)婚。
當(dāng)然，還是有很多人結(jié)婚并不是因為愛情開了花結(jié)了果，而是因為未婚先孕、家人催婚，以及，自己一個人太過孤獨。
可為什么我們一定要把婚姻當(dāng)成人生的必需品？
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身邊很多大齡單身朋友都有這么一種想法：等我遇到一個讓我非他不嫁的男人，我就立馬跟他閃婚。
因為期待真愛，也就愿意相信婚姻；可就是因為如此渴望婚姻，才會對婚姻有過分美好的期許。
前幾天看到一則新聞，重慶一對男女相處4小時后決定領(lǐng)證結(jié)婚，稱緣分來了就要抓住。
這閃婚的速度，這對緣分的把握速度，實在是令人佩服的五體投地。
兩人都極其相似地被催過婚，因此雙方父母還算比較看好這段姻緣。結(jié)婚后開始的一周，兩人可以一起做飯、一起洗衣，跟所有新婚的夫婦一樣，甜蜜恩愛，他們相信，可以這樣幸福一輩子。
可沒過多久，他們在生活上的摩擦就開始凸現(xiàn)。
男人看不慣女人夜貓子的行為，女人經(jīng)常凌晨一兩點還躺在床上，要么玩游戲，要么逛淘寶，第二天經(jīng)常賴床不起。而男人不愛睡懶覺，他希望女人能跟自己一樣，早睡早起，一起弄早餐，一起上班。他更不喜歡女人總在外面吃早餐，他覺得既然結(jié)婚了就應(yīng)該一起過上健康養(yǎng)生的生活。
女人看不慣男人每次吃飯像打仗一樣搶，一碗飯幾分鐘就吃完；也不能容忍男人只要覺得熱就光著上身，有時無論家里有沒有客人都一樣，她認(rèn)為不文明也不禮貌；更不能認(rèn)可男人在閨蜜婚禮上直言不諱地指出新郎以可樂抵酒的行為，她覺得他處事幼稚情商低。
當(dāng)然，不出所料的是兩個人在24天后閃離。他們在短短24天內(nèi)，體會到了愛情帶來的你儂我儂干柴烈火，也體會到了婚姻帶來的煩心瑣事。他們終于明白，打敗愛情的根本不用是來自別處的誘惑，柴米油鹽醬醋茶就足矣。
與很多勞燕分飛的情侶一樣，因為父母催婚、害怕孤獨落單而草草開始一段戀情，還沒來得及深入了解彼此便步入了婚姻，他們以為1+1至少應(yīng)該是大于1的，卻不知道，只有在婚姻里，1+1也有可能小于1。
也就是說，在兩個人深入了解彼此并且脾氣磨合得差不多之前，根本就不適合結(jié)婚。至于多久算合適，那就真的因人而異了。
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我聽過很多種對理想婚姻的描寫，他們大都這么說：三觀相同，志同道合，十分玩得來，兩個人相處十分默契，只要一個眼神，對方就能領(lǐng)會到自己的心意。與此同時，兩個人不僅愛自己、愛對方、愛孩子，還能把對方的父母當(dāng)做自己的一樣愛。
好吧，我承認(rèn)，這的確是理想模式的婚姻狀態(tài)。然而，過分理想反而一點也不現(xiàn)實。從實際意義上說，這只是對愛情價值觀的一種誤導(dǎo)罷了！
與老公戀愛8年后結(jié)婚3年以來，對婚姻的最深體會就是一定要學(xué)會的不是用力愛對方，而是千萬不要把對方太當(dāng)一回事。
8年的戀愛長跑，足以讓我們能夠深入了解彼此，只要回憶起以前的故事，幾乎都是有對方的身影。我們覺得這就是水到渠成的愛情，是時候開花結(jié)果了，可即便如此，在婚后仍然有太多的摩擦，吵架不斷。而且兩個家庭的價值觀也不一樣，即使我們兩個沒啥情緒的時候，也會因為父母而波及到我們的情緒。甚至有的時候吵架，根本沒有什么所謂實質(zhì)性的原因，就是心情不好、看不順眼罷了。
可是一個女人真正的成熟，不就是能夠長久和諧地對待自己的男人以及男人的家庭嗎？我不斷調(diào)整自己，我能看出他也在不斷努力。
然而事實卻是，我們都想要改變對方，卻都不愿被對方改變。
所幸，我們還有長達(dá)8年的感情基礎(chǔ)，因此很多事都選擇了睜一只眼閉一只眼。我不斷告訴自己，既然我在乎的是他能夠在我需要的時候給予我精神及肉體的陪伴，那在我不需要的時候，他完全可以打游戲、看球賽或者偶爾與三五基友搓一頓等行為。如此一變通，曾經(jīng)我看他不順眼的事兒，就變得根本不值一提了。
我的確想明白了，只有放棄去改變他，他才還是他，跟結(jié)婚前一樣，那個我愛著的、有自己的意志、想法以及自由的那個他。而我也還是我，跟結(jié)婚前一樣，他愛的那個我。
我們經(jīng)常互相調(diào)侃對方：你變了。是啊，我們都變了，變得不再那么在意彼此的缺點，而是學(xué)會用更柔和的視角看待對方。于是，我們就跟戀愛的時候一樣，結(jié)婚三年仍能夠激情四射，甜蜜如初。
有太多女人抱怨，婚前婚后男人對自己的態(tài)度、行為都變了，仿佛自己是對方的獵物，一旦到手了便有恃無恐不懂得珍惜?？墒?b>太多女人也忘記了，婚前婚后，自己對男人的要求也變得越來越多，恨不得把他變成是自己的所有物。
這就好比是手中的沙子，握得太緊，反而流失的越多。
如果已經(jīng)能夠深入了解彼此，卻做不到用足夠的愛和耐心去包容對方的缺點，心心念念地要求對方結(jié)婚后一定要變成自己想要的樣子，那你也并不適合結(jié)婚。
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家鄉(xiāng)有個中年單身男人，自己種了一片茶園，能夠自給自足，還養(yǎng)了兩只邊牧，走在鄉(xiāng)下，經(jīng)常能看到他遛狗的樣子，逍遙自在，好不快活！
據(jù)說，他一輩子沒有談過戀愛。
然而，每個人只要提起他，便給他貼上單身漢、找不到媳婦的標(biāo)簽，甚至還有婦人教訓(xùn)孩子：如果不好好讀書，以后就跟他一樣討不到媳婦光棍一輩子。
只不過，真正幸福的到底是已婚的還是未婚的，那就不得而知了。
是啊，有些人生來就不適合被愛情所捆綁，他們本就屬于自由，一個人可以活得更精彩，為什么要結(jié)婚呢？
很多談了太多戀愛的人，對愛情完全已經(jīng)麻木了。他們不停地?fù)Q戀愛對象，以為可以找到一個既能讓自己怦然心動、又能讓自己欲罷不能到愛不上別人的人結(jié)婚?？梢坏偾檫M(jìn)入正軌，卻發(fā)現(xiàn)，自己喜歡的根本不是那個人，只是喜歡與他曖昧罷了。你若曖昧成癮，那自然不適合結(jié)婚。
還有指望著靠結(jié)婚來改變現(xiàn)狀的人，也不適合結(jié)婚。他們大多以為結(jié)婚以后再也不用租住在十多平米的小房子里，在孤獨寂寞的時候再也不用是一個人了。他們想要有一個伴侶，無非是想要有一個在精神和物質(zhì)上都能依賴的對象。
只不過，他們大概弄錯了順序，良好的婚姻的確可以形成彼此互相依靠、進(jìn)步的良性循環(huán)，可只有當(dāng)自己本就是一個優(yōu)秀而獨立的人，才能吸引到與自己一樣優(yōu)秀的人，才有可能擁有良好的婚姻。否則，當(dāng)你小心翼翼地愛上一個人的時候，你才發(fā)現(xiàn)他可能根本不會愛上你。
試問，你自己都拯救不了你，還有誰能拯救你？
如果哪一天你對自己說，“喂，你要單身一輩子了”的時候，不是在心里想著“好悲傷好可怕好寂寞”，而是在想“這樣我就不用去禍害他人了，也不用被他人禍害了”的時候，你會發(fā)現(xiàn)，愛情也好，婚姻也罷，都不再那么重要了，人生能做的有意義的事情實在太多太多。
你明明可以活的很開心的，偏偏要學(xué)別人去結(jié)婚，弄得自己一身傷不說，還失去了曾經(jīng)那個瀟灑豁達(dá)的自我。人生不要輕易妥協(xié)將就，有一種自信，叫做寧缺毋濫，有一種自愛，叫做比愛誰都舒服。
