今天中午我在微信群里和大家分享了，薩提亞的《新家庭塑造人》這本書第十三章的內(nèi)容——“你的家庭圖”的一點感受。

為了準備這一次的讀書會，昨晚看書到凌晨。早上醒來后，8點就坐在電腦前查閱各種資料，摘錄了一些經(jīng)典的文字，并把自己的事例打成文字。

可能是工作日的中午，大家都不閑著。于是從頭到尾幾乎都是我一個人嘮嘮叨叨在分享我的家庭瑣事。我講得還挺痛快，晃晃悠悠講了一個小時，其實還有準備的兩件事例沒來得及分享。

既然都打成文字了，就干脆整理成文吧，也方便日后閱讀。

這一章書里首先給我們引出了一個概念：“蚯蚓罐頭”。

說起蚯蚓，我就記起小時候家里養(yǎng)很多鴨子。媽媽就會讓我們?nèi)ヌ锢锿隍球?，挖上來給鴨子吃了好下蛋。當(dāng)時看到桶里的蚯蚓互相纏繞在一起，四處蠕動，那種感覺極不舒服。到現(xiàn)在回想起來，還覺得有點惡心。

關(guān)于“蚯蚓罐頭”書上講了這樣一段話：這最能夠讓我想起我父親釣魚是用的那個裝蚯蚓的罐頭。蚯蚓糾纏在一起，不停地翻騰扭動。我無法分辨出哪我是一個的尾，哪兒是一個的頭。它們哪里也去不了，卻仍然向四周不停地蠕動，但是他們給人一種充滿活力和有目的性的印象。

書上給出了定義，很多家庭用來管理他們自身的方式與那些無目的地掙扎蠕動的蚯蚓們是如此的相似，因而把家庭成員之間的網(wǎng)絡(luò)稱為“蚯蚓罐頭”。

這種相互間影響的拉扯的力，讓我們無法自由地奔跑，而是無目的地蠕動，本以為這是無法擺脫的困境，薩提亞卻告訴我們是有方法的。

薩提亞把家庭中的角色和關(guān)系歸入三個類別：丈夫和妻子；父母和子女；還有兄弟姐妹。

任何一個生活在家庭中的人都知道，沒有人可以長時間地孤立存在。不同的家庭成員通過整個家庭網(wǎng)絡(luò)的紐帶聯(lián)結(jié)在一起。這些聯(lián)系可能是看不見的，但是確實存在著，堅硬牢固得就像鋼鐵焊接在一起一般。

而作為家庭成員，我們每個人都至少有著三個以上的角色帽子。我們每個人所戴的帽子越多，帽子與帽子之間的牽連也變得更復(fù)雜化。

那怎么辦呢？

如何去改變我們的固化的思維模式。

如何讓家庭中的每個成員都感受到需求被滿足？

我們需要思考:

我會往哪里去？我正在做什么？我是誰？

我的愛人希望我是什么樣的角色？

我又是如何看待自己的家庭角色的意義？

我戴的帽子和我當(dāng)前在說和在做的是否一致？?

對于不同角色的意義的信念是可以不同的。每個角色都會讓人有不同的預(yù)期。對于家庭成員來說，重要的是找出不同的角色對于他們的意義是什么。

我老公是一個非常傳統(tǒng)的男性。他總是希望我能24小時呆在家里，哪里也不去。把家里打掃干凈，把飯菜做好，把孩子們照顧好。他一回到家首先第一句話就是問我在不在家。如果看到我忙著去上課，忙著去參加各種活動，他就會對我很不滿。

而我，是一個內(nèi)心對自己要求非常高的，也一直在不滿足中進步。我總覺得要我把大把的時間花在家務(wù)上，花在做飯上太不值。我有我的愛好，我有我的理想，我有我的追求，在不和家庭生活沖突的情況下，我選擇把我的自由時間花在我的學(xué)習(xí)上。

于是，我倆就會沖突，我也會和他去溝通，但總是公說公有理，婆說婆有理。他還是繼續(xù)對我的不滿，我還是繼續(xù)我的讀書寫字。呵呵。反正我不和他吵，最多讓他去說唄。

最近兩周由于我腳骨折，拒絕了一切外出活動。他在家休息的時間也多。于是我和他之間交流也多了，分析到后來發(fā)現(xiàn)，原來他不贊成我出門更多的是因為擔(dān)心我在外累了回家后情緒不好。更是忽略了和他之間的交流。在這方面我確實做得還不夠。

我們都在按照自己對角色的理解進行實踐；其實我們對各自角色的理解相差很遠。如果我們能分享自己的觀點時，在我們之間產(chǎn)生新的理解，那結(jié)果肯定是得到了令人滿意的關(guān)系 。

就像薩提亞說的，有的家庭成員聚集在一起時，他們會感到沮喪，身體緊繃和不舒服。每個人都感到受到來自各個方向的拉扯而不停地運動。如果家庭成員們能夠了解他們試圖去控制這個蚯蚓罐頭的話，他們可能不會那么困惑和不舒服。

而在教養(yǎng)有素的家庭中，所有這些元素和每個成員對它們的解釋看法都是公開的并且可以輕松地談?wù)?。而另一方面，在那些陷入困境的家庭中，有的家庭根本沒有察覺到他們的家庭圖景，有的則是無法談?wù)撍鼈儭?/p>

放學(xué)回來，悅邊吃點心邊看動畫片，這是她一天當(dāng)中最輕松的時刻。這時爸爸回來了。湊過去要悅悅親他一下。悅悅正看得要緊，肯定不樂意啊，爸爸就故意去打擾她，非要她親到為止。悅悅的脾氣肯定是不愿意服軟，也不會乖乖地聽話的，結(jié)果就上演了一場大戰(zhàn)。

我當(dāng)時看著，心里著急，但什么都不能做。說老公吧，悅悅聽了心里更不舒服，也會覺得自己脾氣發(fā)得正當(dāng)，更是降低了爸爸的威信。罵悅悅亂發(fā)脾氣吧，看她已經(jīng)夠委屈了。于是干脆冷眼旁觀。

晚上吃飯時，閑聊著，說到了今天的主題。問悅悅，你心目中的爸爸是什么樣的？悅悅說，希望他溫溫柔柔的，多陪他，但不要去打擾她看電視。

哈哈，爸爸一聽，溫溫柔柔的，不是變成女人了嘛。

所以，孩子眼中，不是希望爸爸總是工作，也不是希望爸爸賺多少錢，要買多好的食物吃，住多大的房子，只是簡簡單單地說只要對她溫柔些。

爸爸聽了表面上不加理會，看得出來，心里是有思考的。

果然晚上爸爸就溫溫柔柔發(fā)著嗲跑來找悅玩，不過爸爸可能溫柔過了些，嚇得悅悅逃走了。

我們總是傾向于選擇熟悉的行為模式，而非舒適的自在的應(yīng)對方式，特別是在承受壓力之際。這就是我們所說的自動化反應(yīng)吧。這些狀態(tài)本身并沒有什么錯。只有當(dāng)他們被用來避免束縛的時候，才會變得具有破壞性。

每次悅悅發(fā)脾氣后，冷靜下來會說，媽媽，我這是自動化反應(yīng)，我改不掉啊。

作為我，知道情緒的重要性，也不想讓孩子把大量時間和精力耗費在處理情緒上。所以知道了悅悅的脾氣爆發(fā)點后，盡量不去觸碰，就算不小心觸及，也是指引著她及時繞開。

而家里另外兩個成員就不會這樣，他們就會和她對著干，他們覺得，就算我們不碰到你脾氣的開關(guān)，總有人會碰到的。這樣繞不是解決的辦法啊，你還是要自己去適應(yīng)它。于是家里矛盾在所難免。

悅悅就認為你們就是要惹我生氣，讓我不開心。

所以我經(jīng)常能感覺到力在家里成員之間各個方向的拉扯，不停地運動。也會讓我身體緊繃和不舒服。我也總是在想各種辦法讓大家能夠各自愉悅地做自己。

確實，做一個好的、平衡的父母并非不可能。它只需要父母有一些特別的技巧，并且知道當(dāng)罐頭中的蚯蚓太滿時仍要保持他們自我和婚姻關(guān)系的活力。這樣的父母能夠領(lǐng)導(dǎo)出有滋養(yǎng)性的家庭，他們自己就是孩子們鮮活的榜樣，而滋養(yǎng)性家庭總能把家庭網(wǎng)絡(luò)中的壓力引導(dǎo)到有建議性的，促進成長的方向上去。

有一天晚上睡覺前，悅悅說，媽媽，你到底愛不愛我啊。那時已經(jīng)10點多了，想著她睡覺前還要看會兒書，我就不想和她多解釋，因為她是一張嘴就關(guān)不住的那種。我就說，我當(dāng)然愛你了，非常非常愛你啦。先睡覺，我們改天再討論這個問題好不好。

可是她卻固執(zhí)地說，我看你就是不愛我，剛才你還對我發(fā)火呢。

剛才? 那是因為你沒有完成你的計劃讓我生氣的呀。

下午放學(xué)回來，她說先看30分鐘電視放松一下，然后很快地去做作業(yè)，并且列了計劃能在8點之前完成。我就同意了。

可是在做作業(yè)時，就遇到各種事情了，一會兒這題目不會了，問問姐姐，問問我，再查查手機，各個房間轉(zhuǎn)上幾圈，半個小時就沒有了。晚上8點40，作業(yè)還沒完成。我自然很生氣，看到她仍舊不在乎的模樣，只好很嚴肅地對她說，“你今天沒有按時完成，是因為你自己浪費了時間。你明天開始只能完成作業(yè)再看電視?！?/p>

沒想到她對我說，媽媽，你這樣說我，其實是讓我情緒更不好，我情緒不好，我不是會完成得更慢嘛！

雖然對于她的不悔改的態(tài)度我很不喜歡，但想想她講的也不無道理??！

每個家庭成員或許都是相互影響的拉力，也可能成為一個潛在拉力的中心。我們雖然沒有系著繩子跑來跑去，但是我卻真實地感覺到它們好像真的存在一樣。或許下一次你就能覺察到家庭成員是如何輕易地就會彼此妨礙，而他們根本就是無意的。 我們甚至把這些繩子看作是代表著“愛-照顧-責(zé)任-安慰”的家庭成員之間的關(guān)系。

生活，因為愛而博大，因為愛而溫馨。

你需要變得更加的敏捷，成為一個快速切換的藝術(shù)家。也就是說: 你要在合適的時間帶上正確的帽子!

我記得上一次在上完麗娃老師關(guān)于薩提亞的工作坊。我和孩子們分享了關(guān)于我們在課上的練習(xí)。

就是用“關(guān)懷，贊美和認同”的詞語來與同伴之間交流。我給她們解釋了這3個詞語之間的不同，然后演示給她們看，也讓她們這樣試著彼此溝通。

因為是第一次嘗試，孩子們都很興奮，相互稱贊。安謐關(guān)懷到贊美到認同，層層遞進。原來各自的優(yōu)點都看在眼里，只是沒有說出來，被關(guān)懷被贊美被認同的感受也是非常愉悅的，所以記得那個晚上的場面是充滿溫馨的。

這樣的溫暖瞬間就像是生活的調(diào)味品，讓每個人品嘗起來都覺得有滋有味。

大家可以看下我們這本書叫做《新家庭塑造人》。薩提亞就是希望通過對各家庭成員的角色分類，把各家庭成員對家庭情況的“認識”ˉ各人自以為是的“真相”，抽絲剝繭，尋找深層的假設(shè)，使各家庭成員以新的框架來審視自己的假設(shè)和規(guī)條，發(fā)掘各自的資源，通過成員之間的對話，使家庭達至和諧。

家庭就像是風(fēng)鈴，每個成員都是其中的一個部件，需要靈活的調(diào)整來保持平衡，才能發(fā)出悅耳的鈴聲。

一個人往往充當(dāng)了不同的角色，就像帽子，人往往不停的摘戴各種帽子，卻忽略了帽子下自己本來的感受。

分享給大家薩提亞關(guān)于關(guān)系的小詩

我和你的目標——

我想愛你而不用抓住你，

欣賞你而不需批判你，

和你齊參與而不會傷害你，

邀請你而不必強求你，

離開你亦無須言歉疚，

批評你但并非責(zé)備你，

幫助你而沒有半點看低你，

那么我倆的相會就是真誠的，而且能彼此潤澤?！?/p>

如果讀給年齡小一點的孩子聽，我們可以再講得更容易理解些：

我對愛人的目標：

我想愛你，但是不會捆綁住你，束縛你的自由。

我會欣賞你的優(yōu)點，而不是一直對你的各種缺點挑剔。

我會和你共同生活，但不會傷害到你。

我會尊重你的意見，邀請你而不強迫你干任何不想做的事。

離開你的時候，彼此都不需要對對方說抱歉，因為在愛的過程里，我會盡我全身心努力來愛你。

批評你的時候，只是希望你能把壞毛病改掉，并不是責(zé)備你。

幫助你的時候，我并沒有同情或看不起你，我只是誠心的想要助你。

如果我們兩人以上的點都做到了，那么，我們倆在一起將會是真誠的，能夠彼此美滿的。

推薦大家給孩子看《愛跳舞的小星星》這本書，書里講到了家庭，父母與孩子之間的關(guān)系。

我記得昨晚上當(dāng)爸爸對悅悅管這管那時，悅悅就用書中的語言對爸爸說：爸爸，你知道嗎？孩子雖然是父母賦予生命的，但是不屬于父母的。父母和孩子的關(guān)系就像是弓和箭的關(guān)系 。還把父母是弓，孩子是箭的意義講了一遍。把爸爸講得一楞一楞的。 爸爸不知道馬斯洛需求理論，不知道紀伯倫是不是很落后呢？