午夜夢回，人到中年，理想三旬，離家十載，浩瀚心事，都到心頭。

寶寶已經(jīng)在我身邊安睡，我戴上耳機，聽著三五年前，八九年前，那時候的口水歌啊自己發(fā)現(xiàn)的口味偏僻的歌啊，感覺像時光漫游一般，挺好玩的。不再對未來懷有不切實際的憧憬，但也并不妄自菲薄，成熟的代價是永遠(yuǎn)失去那份少年的輕松，時刻有塊巨石壓在心頭。近日常會做些荒誕的夢，也許疲憊蒼老的心態(tài)需要一個出口吧。有時候會覺得孤獨，是尋遍心底的通訊錄，又一個個排除掉聯(lián)系的念頭，對曾經(jīng)最親近的人也吐不出這些聽上去似乎為賦新詞的愁緒，有時候努力說出來，又很不好意思，總覺得是給別人添了麻煩。趕緊道聲抱歉，近來天氣轉(zhuǎn)涼，人怎么也多愁善感起來，嘿嘿干笑。

可能大前天做的唯一一個正經(jīng)的夢境里，我跟闊別的好友說，我在想，也許我本來可以更好的，我并非不知足，但可能，我能做個更好的自己。醒來后失落了很久。內(nèi)心還是對自己挺失望的吧，那里面的我還是不滿現(xiàn)在的我吧，用什么借口都不能否認(rèn)，那我為什么總要苛責(zé)自己呢，我也沒有那么差吧。。。

媽媽的身體是我神經(jīng)過敏的最大因素，想到長大的這么些年，她付出過怎樣的艱辛，透支了此后許多年的健康，在我心里，媽媽像根蠟燭，一直在燃燒自己照亮我和姐姐成長的路。我內(nèi)心的負(fù)罪感揮之不去，有許多個早知如果，卻因當(dāng)時的知識水平和意識限制而灰飛煙滅。我真的不能開解自己，那種痛苦真真切切，不似刀尖劃破皮膚的銳利，卻無時不刻未曾徘徊心口，鈍而悶。

我也對自己說，亞歷山大的時候都撐過去了，以后也可以，你不放輕松，媽媽怎么能舉重若輕呢。然而還是好難。甚至前幾天冒出了去看心理醫(yī)生的想法，后來又否定了，我并非憂傷，只是不快樂而已。既然世界并不是非黑即白，我又何必強求快樂？做人還是隨緣吧，生而為人，只不過是無限宇宙中一個微小的粒子，能掌控和改變的，也不過是布朗運動的隨機軌跡上，一些隨機的事件罷了。越來越成為了一個宿命論者。

只是人生真真無趣，不為無益之事，何以遣有涯之生，這無益之事，除了名和利，除了癖和癡，我這般俗人，不過螻蟻，格局太小，眼皮太淺，庸常才賦，如何寄托。

胡言亂語之后，睡得會不會好一點。從前看過一個比喻，凌晨三四點，城市如同一個熟睡的嬰孩，看著我旁邊睡夢中的小嬰兒，我覺得很抱歉，帶你來這世上，未來有許多痛苦強吻你，卻不要臉地要求你以歌聲回報。耳邊是首澎湃的交響樂，于是來個昂揚的結(jié)尾吧。

如果被打倒，也要再爬起來，如果被欺騙，也要重燃希望，如果被欺侮，更要活下去報仇，因為一顆粒子，也擁有瞬間核爆的巨大能量。可以被毀滅，不可被戰(zhàn)勝。