我喜歡重慶，因?yàn)檫@是孕育我的地方，這座層次感十分鮮明的城市，仿佛只在一夜之間成為了無數(shù)人的向往。但是更多的難過來自于在這座城市中邂逅的無數(shù)過客。

2020年初到的日子，疫情還沒有結(jié)束，我數(shù)著手指計(jì)算著放假的日子。直到某一天很少閑聊的微信上看見了她的消息：你覺得重慶美嗎？這個突兀的問候讓我有些不知所然，于是我的回答自然是很美。她又問我：美在哪里呢？一時之間我不知道怎么去回答。那一天的對話隨著那個問號而結(jié)束。

我很清楚那個那一天的天空有陽光，氣溫在20度左右，沒有起風(fēng)，因?yàn)槲业拇芭_的風(fēng)鈴沒有搖曳。就我抽了三根煙，喝了一杯咖啡，回家之后將電視打開了，只想屋內(nèi)有一點(diǎn)聲音顯得我不是那么的孤單。也可能是我想在電視一般的劇情中找到一個既滿意于你又能安慰得了我的答案。只是流動的時間并沒有給我很好的提醒。那一天的時間很快，快得忘記了晚餐，快得忘記了工作上的憂慮，同時也快得忘記我們已經(jīng)分開了有兩年的時間。

就在沙發(fā)上傻坐著，翻出了泛黃的日記薄瀏覽。直至凌晨時分，將手中第四根香煙放在煙灰缸里沒有掐滅，隨著煙霧直線的繚繞，風(fēng)鈴微響。我拿起筆，將頭斜放在左手上，整個左手臂壓著很久沒有打開的日記薄，右手拿起了筆，我仿佛已經(jīng)不會寫字，本就不美的字體變得更加的丑陋。斷斷續(xù)續(xù)的日記薄上寫下這樣一段話：2020年2月10日，陰，生日，未出門，發(fā)現(xiàn)了這座城市很美，美在每一條還未和你牽手走完的那條街，美在那些曾經(jīng)許下卻又未完成的承諾，美在還未一起抬頭數(shù)過的星星，美在那個我們停留下的十字路口我將獨(dú)自走完的路。

放棄的過往沒有再去爭論是非的緣由。就像那一本起灰的日記本，雖然記錄著青澀的時光但是不出意外從不會打開。因?yàn)槲覐牟辉谝鈩e人的過往。又虛度了幾日的時間。2月15日，情人節(jié)之后的第一天，回想昨天那個疫情之下紅色情人節(jié)，空氣中少了幾分玫瑰的香氣，呆在網(wǎng)絡(luò)的聊天室里和一群無趣的人打發(fā)著時間。一群孤單的人都已經(jīng)習(xí)慣將陌生人客套的晚安當(dāng)做內(nèi)心的期待，變成自己莫名的惻隱。都想在陌生人的言語之中得到啟悟，在自己的內(nèi)心之中找到一個適合安放自己的位置。迷茫無助與喪充斥著整個屏幕。

在我建立的聊天室里和陌生人無聊的閑聊，我清楚我給自己定位，只是理想中的自己。和無聊的人玩著無聊的游戲。每一次游戲結(jié)束后的提問環(huán)節(jié)，每一個問題即是對別人的提問也是對自己的質(zhì)問：到底為了什么還在繼續(xù)呼吸？好像只有在那些問題中才值得自己去回憶的過往。虛擬之中我認(rèn)識了一個遠(yuǎn)方的女孩，她住在一個我沒有多少記憶的城市。她的城市我記得的只有五塊錢一只的鐵板魷魚。本以為這只是普通的邂逅，卻未想過比普通網(wǎng)友更深入的了解了彼此，并且彼此陷入了彼此的過往從而產(chǎn)生了共鳴，無關(guān)乎與愛，只是如同軟件名字soul一樣的相互吸引。

她的窗外是我喜歡的海與夕陽，偶爾有路過的船只以及我從未見過的海鷗。她說不喜歡她的窗外。每一天我都在想象得到，她依偎在她的窗臺前，看著窗外的海，對著屏幕說著毫無邊際的話，而內(nèi)心只有無盡的空蕩。她很勇敢但是她卻害怕一個人回家的黑夜。她來到這個世間比我早可是卻像個小女孩一樣對這個世界充滿的疑惑。我們彼此對立站著，只不過方位有些改變。我更像她，她更像我。她恐懼的望著從不愿意提起的過去。她將心放在窗外的洋流里。隨著海浪在漂浮，也許沉在洋底，也許飄向了遠(yuǎn)方，目的在哪里她也不知道，她只是將自己的心歸還給了那份初到人世間的迷茫。

從她的對話之中我感到她的生活好像只有遺落在窗臺下的玫瑰芬芳。她告訴我她喜歡喝咖啡，就像我一直佩服的那個人一樣她的咖啡沒有糖，她的喜歡的親自制作咖啡，煮著咖啡時看著咖啡一句話不說?？粗凭珶舻幕鹈绮煌５奶蝮轮Ａ氐?，看著壺里的水慢慢上升，在合適的時間攪拌，再在合適的時間很有儀式感的取下。她享受著只是過程，獨(dú)自欣賞精致的細(xì)節(jié)。在滿屋的咖啡香氣中去品嘗那個苦澀的結(jié)果，即使苦澀但她總是能在苦澀之中找到那種濃郁的香氣。只是我不懂的是她不加一丁點(diǎn)方糖。卻每日離不開其他的糖。就像我不理解我為什么戒不掉的煙一樣。

她的感情觀很純粹，但是她生命中經(jīng)歷了那幾個過往，不自然之間成為了她的陰影魔障。成為了她心間的刺，沒有人能拔出這根刺，包括她自己。于是她不再抗拒一切面目，隨心的做著明知違反了常知的事情。因?yàn)楹拮约核詿o法忘記那個人，于是選擇將自己流放在生活中即使床邊便是海洋可她卻始終沒有見過海洋。她和我一樣打造了一座堅(jiān)強(qiáng)的城堡，卻在每個深夜崩塌，于是每天都在修建與崩塌之中循環(huán)。

我不知道是不是因?yàn)橥耆恢匀煌蝗贿M(jìn)入她的生活，兩人短暫并行將本就不堅(jiān)固的城堡變得更加的脆弱。那一秒突然有一種去修補(bǔ)她世界的欲望?？赡苁沁@種想法對自己的拯救，也可能是想讓兩顆迷茫的心靠的更近。只是我害怕無力的雙手莫名的介入會徹底熄滅那僅有的燈火。

也是忘記拋開一切雜念，我認(rèn)為這個人或許是我理想的終點(diǎn)。雖然她不像我希望的那樣的成熟，或者說她表現(xiàn)的沒有一點(diǎn)成熟，但是那些上傷痕累累的過往引起了我那些不堪過去的共鳴，就像深秋于初冬的關(guān)系。一個聽起來很冷，另一個更冷而已。從我們很輕松談?wù)撘磺械牧奶爝^程中，我相信我們都會將自己保護(hù)的很好，避免了別人的靠近，也避免了再次受傷的構(gòu)成。我也表述過類似終點(diǎn)這個結(jié)話題。后來她教會了我一個詞來形容我的想法：搭伙過日子。

或許這個詞對我來說真的很好，我雖說已經(jīng)走出了感情和生活的困境，但是我還是不知道我到底要什么。很長的時間里包括現(xiàn)在，我都覺得自由是快樂，而束縛的愛是心犯了軟弱病之后成就的差錯。不何必在乎別人怎么看怎么說。兩個人在一起只是簡單的在一起。即使一個人說了分開，也不用去找太多的借口和理由，彼此可以很輕松的說再見，也不必成為彼此負(fù)擔(dān)。因?yàn)榇偈箲偃嗽谝黄鸬臇|西不叫愛情，所以也不用去考慮會因?yàn)檫@段關(guān)系會失去是什么，更不用考慮分開之后是唯唯諾諾的聯(lián)系還是無影無蹤的消失。兩個人扮演好自己的角色，為共同組成的家庭負(fù)責(zé)，但是不必為對方的得失買單！

2月25凌晨5點(diǎn)，那是我這些日子以來第一次在天亮之前睡著。醒來之后我知道她還在，而我依舊不必為我突然的困意道歉，她也不必對我說我睡著的這四個小時她在干嘛。少了很多繁瑣的客套交流便變得很輕松。在我困意來到之前，她突提及一句話：你想她了嗎？當(dāng)時的那一秒鐘腦子里晃過無數(shù)的身影，下一秒我知道她說的也許就是我的前妻。是呀，這個詞的下意識的也許就是你忘不掉的那個人。好像我真的忘了，那一刻我下載了抖音看了看我前妻的點(diǎn)贊列表，最后得出一個結(jié)論——垃圾！于是我刪除了手機(jī)里前妻的照片，這照片還是為了發(fā)給她看而保存的。

或許這是可悲的，我否認(rèn)了自己也不想承認(rèn)走過的過往。就像日記本上的那句話：這個城市的美的在于美在那個我們停留下的十字路口我將獨(dú)自走完的路，而那個路口之后，我遇見了非常多的行人，她們某一天的步履會和我一致。但是我始終做不到跟她一樣，去適應(yīng)別人的呼吸節(jié)奏。這也許就是我們兩個人的不同點(diǎn)，她經(jīng)歷的永遠(yuǎn)是感情作為主導(dǎo)，因?yàn)樗母星楸任腋拥纳羁?。而我的感情只是我生活的一部分。形形色色的事情?jīng)歷了太多。所以任何的事情我都變得不去相信，自然也就不會受傷。其實(shí)我很想期待害怕的感覺，嘗試一下那種心痛，回到15歲之前那種忘記自然的天真。

只有刺激一下心臟，心臟不安的跳動我才知道我是真正的活著！只是不知道我所剩不多的溫暖不知道是否還能隔著屏幕將那顆隨著洋流飄蕩的心重新裝回那個合適的位置。如果有機(jī)會她的咖啡里，我會悄悄放一顆她喜歡彩虹糖。或許不同于常規(guī)，但是苦澀中也有可以讓心間感受到甜！