序言：

每個人的內(nèi)心，都有一間倉庫，我們所經(jīng)歷過的事情和情感都被一一輸送到倉庫里，分門別類地儲存起來。其中有一些貼著精致美麗的標(biāo)簽，那是讓人愉快的美好回憶。那些關(guān)于你的回憶，仍然銘心地刻在記憶的倉庫里，在某一個空無一人的夜里，牽扯著我的思緒。

清明福州之行歸來，身心甚是疲憊，于是乎理所當(dāng)然地逃了一節(jié)“話劇導(dǎo)演入門”課，開始推著愛車和麗桑去田徑場散步聊天。聊天是件很神奇的事，可以不像寫作那樣需要邏輯正常條理清晰時間有序詞句華美，可以想到什么就說什么，最重要的是可以讓你不經(jīng)意地想起許多事。

感謝麗桑打開的話匣子，讓關(guān)于你的記憶再一次被牽扯出來，讓我可以將曾經(jīng)對你的暗戀與人分享。終于兩人在激動熱情神采飛揚容光煥發(fā)你言我語地說完各自最初的暗戀故事后，決定將那段珍貴的時光用文字記錄下來，以便隨時緬懷，我開始著手寫這篇文。

不想俗氣地把和你的故事寫成“相遇、相識、相知、相離”的偶像爛漫情節(jié)，那樣太不符合我的風(fēng)格；也不會依照時間順序流水賬似的一一列舉和你發(fā)生的每一件事，那著實費神；只是想這一次一定要用心去寫，因為心，是最懂自己的。

給細節(jié)未知的你，我第一次愛的人。

1、池子里的水面一樣無波瀾地活著，因為一些人的出現(xiàn)，我的世界變得熱鬧起來。

我在爸爸國企單位的子弟學(xué)校讀書，幼兒園，小學(xué)到初中。這所初中的學(xué)生都是來自各個附屬小學(xué)。初二以前的生活很平靜，好好學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)進步，并且一直保持在班級前三，個子不矮卻一直坐在班級前排?！皟啥宦劥巴馐拢恍闹蛔x圣賢書”大概說的就是那時的我，“勤奮好學(xué)、乖巧懂事、絕對讓人放心”也是那時大人和老師對我的評價。當(dāng)然也有一些貶義的，懦弱，呆愣，慢熱，孤僻。這樣的性格很容易讓別人忽視也很容易讓別人重視，忽視是因為存在感低，重視是可以不怕后果地欺負你，因為你只會默默承受，。

是的，初二以前的我，是這樣一個不容易被別人記住的女孩。記得有一次班上學(xué)習(xí)委員A（和我同學(xué)六年的女孩）身上的幾百塊錢被偷走了，那些是同學(xué)們集體上交要買英語學(xué)習(xí)報的錢，而那天我又恰好不合時宜地具有作案時間，因為我在很久沒有和她們（來自 同一所附屬小學(xué)的幾個老同學(xué)）一起玩后，恰好在那天和她們一塊。于是乎，某個同學(xué)C便背著我說我是賊，理由充分，很讓人信服。這些原是我不知道的，但是知道后我沒有很在意似的，依然選擇忍氣吞聲，只是無法理解為什么昔日的多年同窗可以如此輕易地污蔑我。

很感謝小暴，我的好姐妹，也是我初中時代最好的朋友。她來自另一所附屬小學(xué)，卻可以無條件地相信我，一直給我鼓勵，和我一起分析形勢。那個時候的她真的很有做女刑警的氣質(zhì)，（只可惜如今已為人婦啦。但是誰又能說她不是幸運的呢？）

事情的真相說出來真讓人氣憤，雖然時隔多年，但是我不是圣人，沒有辦法做到原諒寬恕這樣的一次赤裸裸地誣賴傷害。

沒錯，錢正是那個說我是賊的女孩C偷的。

小暴告訴我的時候，我已經(jīng)被同一所附小上來的老同學(xué)們孤立很久了。我記得那個時候我很激動，很激動地告訴自己，我沒有做過對不起別人的事，我也在心底告訴自己。

小暴說A知道真相，是C親口承認的。我雖然很佩服A可以如此寬容大度地原諒這樣一個搬弄是非、喜好算計的人，卻無法接受A為了保全自己好友的面子不管不顧被栽贓的我的做法。后來，單純卻怯懦的我選擇尊重她，用無聲的方式讓這件事情漸漸沉寂。

小暴從此走進了我的生活，和我一起六年的老同學(xué)們淡出了我的生活。

2、喜歡花喜歡草，我是不是也可以像花和草一樣，平凡卻不可忽視地珍貴？

小暴真的是個灑脫熱情的女孩，我總是忍不住把她比作太陽，因為她每時每刻都是熱的。有了她，我的生活慢慢變得不一樣了，漸漸喜歡上說話，喜歡上和她一樣大笑，露出牙齒笑，喜歡和她手挽手奔跑，因為有了她，我逐漸告別了以前那個怯懦的自己。

初二的剛開始的時候眼睛近視加深了，所以想要種一盆小花放在書桌上。

小暴說一樓的小花園里有很多花，細碎的葉子上零星開著細碎的粉紅小花。那種花我至今還叫不出名字，只知道是在學(xué)校的草地邊上一排排地種著的。在小花園里我第一次遇到你，很是漫不經(jīng)心的相遇，記得你還是在和小暴說話，我只是在一旁靜靜地刨土。我也不知道為什么會記住你的樣子。

小暴亦是個心極細的女子，我只是好奇的詢問，竟也會讓她那樣上心，以至于在那些交筆友盛行的時間里，我對她說我也想有一個筆友，并把我寫好的信交給她之后，她專門找了你。

3、交筆友，多么富有內(nèi)涵的一項偉大的工程。

筆友，一種借著書信往來而發(fā)展出來的友誼關(guān)系。等著收信的心情，看著受心情牽動的字跡，隨著時間往來褶皺的信件。

每天幾封信的往與返，交換著各自的細碎瑣事、心思念想。真誠與否，心都在不自覺地靠攏，也許素未謀面，也許曾經(jīng)擦肩而過，但那都不重要，重要的是在看信的那一刻，我看到了你的心。

有人說，當(dāng)你不在乎這個人的時候，就算他在天天出現(xiàn)在你面前，下一秒你便忘了他的模樣，但是當(dāng)你在乎這個人后，他的任何一點風(fēng)吹草動都會牽動你的每一絲神經(jīng)。

記不清是什么時候開始喜歡你的，或許那個時候的自己也不知道。真正要說個時間，就是那天你給我送信吧，之前都是小暴毫無怨言地當(dāng)著我們的信使，每天幾封信的交流，確實不能有多少了解，但是偏偏自己對你好奇萬分，追著小暴問你的名字。你有一個很好聽的名字，這是我沒有的，我一直覺得自己的名字不好聽。那天我經(jīng)過你的班級前的樓梯口，你突然擋在我面前把信塞給我，茫然的我未言只字地接過信跟你道謝，覺得似曾相識又羞于詢問，后來我才知道那就是你，小花園中看見你當(dāng)時看見你，我將之歸結(jié)于緣分。生命中，未來怎么樣我們無法預(yù)知，只知道這是故事的開始，我們有緣地再次遇見了。

你數(shù)學(xué)很好，考試分數(shù)高到我從來未能企及，很容易地就可以解開一道復(fù)雜的函數(shù)題。這是我沒有的，我從來都是語文英語好，數(shù)學(xué)差。

你個子很高，總是站在最后，很輕松地摘到香樟樹上的樹葉。我做起來，卻很難，跳起來也只能觸碰到葉子的末端而已。這也是我沒有的。

你自信，我知道，你一直很自信，和別人說話時，你很自然地看著對方，感受他們眼睛里的喜怒哀樂。這是我沒有的。

……

但是我喜歡你，從來都不是因為這些。

我們總說喜歡什么什么類型的人，他一定要多高，多溫柔，多體貼，要長得多好看，有雙迷人的眼睛，要很幽默，要很有才。到現(xiàn)在，也是不斷地為著未來喜歡的人做條條框框的構(gòu)思界定，但是當(dāng)我真正有了喜歡的人之后，那些所謂的“喜歡的類型”都是無關(guān)緊要的。我喜歡你，只是因為你讓我喜歡而已，因為時至今日，我依然無法知曉當(dāng)初為何唯獨對你有那份純粹的情感。

我知道，你真的很優(yōu)秀，你很高很陽光，你很努力很認真，你可以做到那些我做不到的事，你堅強不服輸，你善良天真像個小孩，你對生活積極負責(zé)……但是并不是因為這些我才喜歡你，這些并不能稱為我“喜歡的類型”??！只是因為是你。很高很陽光的人很多，對生活很努力很認真積極負責(zé)的人也很多，堅強不服輸善良天真的人也很多，可以做到那些我做不到的事的人也很多……而對我我來說，我喜歡的你，這樣的你，只有你而已。

捧著你親筆寫的信心是熱熱的甜，看著你的文字就會元氣滿滿什么煩惱都忘卻，看到有人談及你的事有人叫你的名字會不禁地繃緊神經(jīng)。那個時候，你不會知道我有多羨慕你周圍的那些人，那些可以隨時出現(xiàn)在你身邊，光明正大地叫你的名字，光明正大地看著你的臉，光明正大地和你談笑風(fēng)生，光明正大地重視你。

……

4、我們的電影，其實都是我一個人在演戲。

做每一件事情的時候都會想象你會經(jīng)過，你會在旁邊看著我，所以每一個動作都要很投入，每一件事情都要做到最好。

打掃衛(wèi)生區(qū)的時候，看著你的窗口，；去上衛(wèi)生間的時候經(jīng)過你們打球的球場；運動會八百米的時候，經(jīng)過你所在班級的觀眾席邊的跑道上精神加倍；遲到的時候，害怕被你看見窘態(tài)；腳傷時，走到哪里，都要堅強地假裝不痛；難過得想哭的時候，都要強忍著；；和你們班一起上體育課的時候，認真做好每一個動作；數(shù)學(xué)競賽的時候，很認真地答題；經(jīng)過成績公布欄的時候，下意識地搜尋你的名字；回家的時候跟你道無聲的再見……

所有的這些，都是因為我以為你在，你在看著我，所以要做得很好。

所有的出行都只是為了能在校園的某個角落與你相遇。光明正大地看著你。對你笑。叫你的名字。和你說你好，說再見。

我仍舊沒有忘記，很多個午后，我趴在桌上睡著了，一張滿滿的寫著工整的“XXX”幾個字的字條仍被我緊緊攥在手里。

所有這些自己曾經(jīng)嘲笑過的傻事，原來只是因為“喜歡”兩個字，就會付諸實踐變成現(xiàn)實。

那些時候，每天觀看著我為我們創(chuàng)作的電影，其實不知道，一直都是自己一個人在演戲。樂此不疲。

而在青春最燦爛的最初，能為某個人某件事樂此不疲，誰能說不是一件幸福的事呢！

5、你的最后一封信，你說你要乖乖學(xué)習(xí)不再玩耍。

與你通信的那一個學(xué)期不可思議的漫長，漫長到我都忘了還要考試還要放假。

某天，你送來的信上寫著對不起，你說：淚，我不能再和你寫信了。

你說這是你寫給我的最后一封信，你說你要乖乖學(xué)習(xí)不再玩耍。

我沒有問什么，或許也不該問什么，沒有足夠的信心可以得到你認真的解釋，大概是這樣吧！我相信，我尊重你。我為什么總是這樣，為著別人想。那時候的我為什么總是這樣，相信你。

有人說，感情的世界里，最先淪陷最先付出的那一方，永遠是輸家。

我想，在喜歡上你的那一刻開始，我就永遠地輸了。

6、再次見面，是不是已經(jīng)物是人非。

最后一次見面，是那個下雨的下午，我身邊為我撐傘的是和我前一日才確定戀人關(guān)系的初戀男友。你一定不知道，在決定把你從內(nèi)心深處一點一點地移走的前一刻，我還是那樣卑微地喜歡著你。

從牢牢刻在心里，到不會忘記。

從不會忘記，到不想忘記。

從不想忘記，到舍不得忘記。

原來，像小四說的，很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了 ……

7、歲月靜好，我亦安靜地生活著。

青春是一場自編自導(dǎo)自演的戲劇，帷幕的前后，從來不止有愛情。

前不久，初中同學(xué)開了六年來的第二次聚會。好些人聚在母校，相見時都互相寒暄問候，后來一起回憶。

小暴沒有來，我便越發(fā)思念起她來。

想起她最初在我消沉?xí)r給我的堅定和鼓勵；想起之后在我快樂時給予我的溫暖和陪伴；想起曾經(jīng)也有過兩個人彼此都看不順眼互相埋怨以至于互相傷害的時候；想起她幾乎就要離開我時才發(fā)現(xiàn)才想要挽留進而兩人說開誤會，趴在同一張桌子上抽泣的那個晚上；想起初中畢業(yè)前她為我跟你要紀(jì)念品把你的照片放在我的手上她笑靨如花的臉；想起高一很久未見后某天在車站偶遇激動地歡呼擁抱在一起的幸福的樣子，想起……

那段時光我亦是如開始般安靜地生活著，只是與初二以前不同的是，我多了自信與開朗，卻少了純真和對某些人某些事物的執(zhí)著。

其實也不是沒有想起你。

我們在母校的每一個角落沉湎，手指觸碰著校園里曾經(jīng)再熟悉不過的事物，感慨萬千。七一班的教室依然在樓梯口旁邊，要去洗手臺洗手的話仍然必須經(jīng)過你們的窗前；九一班還是在三樓那個我們先后所讀過的班級，重點高中的學(xué)生依舊只出自這里；八二班在三樓的另一邊，在那個教室我度過了我初中時代最美好的一年。

宿舍樓建新的了，桌子換新的了，人換新的了。

一樓的小花園還種著粉紅的細碎的小花，幾棵魚尾葵生長得茂盛，他們都長大了。

這才覺得真的好久好久都沒有聽說過你了。原來忘記一個人與環(huán)境也息息相關(guān)。

那天晚上無聊地在百度搜索你名字，搜索結(jié)果又五百多萬條；在百度搜索“地名+XXX”跳出的結(jié)果依然令我目不暇接。

這才覺得真傻?；窝坶g已經(jīng)到了可以光明正大地談戀愛的年齡了。初二到大二，六年的時間，足夠忘記一個人，即使這個人曾經(jīng)于你而言是多么的刻骨銘心。

8、什么是喜歡，什么是愛。

一直都在思考一個問題，什么是喜歡，什么是愛。

看過很多關(guān)于喜歡和愛的區(qū)別的文章。也許“愛”這個字較純白干凈的“喜歡”而言是沉重了些，但對來說，我的確是“愛”過你呀。

這么多年了，我從不輕易言愛，幾乎沒有吧。

也不是沒有過類似的情感，只是像個孩子一樣，從未擁有的總是值得想念，失去了的總會漸漸釋然。

對喜歡的男生，如果他沒有特別優(yōu)秀也沒事，只要喜歡就好了，但是在一起后矛盾重重的話，就會克制自己及時打住；對對我好的男生，相處得不愉快便可以以“不合適”為理由提出分手，無視他的挽留或者謾罵堅持向前走，沒有后悔沒有過回頭。

喜歡是爭取得到，愛是付出奉獻。喜歡是得到后享受，愛是擁有后珍惜。

可以說我不會付出奉獻，不會珍惜吧。

如果要說珍惜，我最珍惜的也只有喜歡你的那段時光吧，珍惜著你的每一封信，你對我說的少得可憐的每一句話，和我創(chuàng)造出來的與你有關(guān)的所有的回憶，直到某一天，另外的人的出現(xiàn)代替了我對你的珍惜。

9、如果你看到這篇文，你會不會想起曾經(jīng)有過一個我。

如果你看到這篇文，你會不會想起曾經(jīng)有過一個我。如果你看到這篇文你會不會想起曾經(jīng)有個筆名叫“淚”女子；會不會想起這樣一個因為你的存在而默默努力的女子；會不會想起這樣一個曾經(jīng)聽到你身邊有了某個女孩而心碎的女子；會不會想起一個曾經(jīng)在你面前跌倒背部劇烈疼痛卻堅強地將忍著就要溢出眼眶的眼淚微笑的女子；會不會想起一個喜歡你很多卻隱忍著不讓你知道的女子……

……

如果你想起了，你會不會嘴角上揚，“原來是這樣啊?！?/p>

如果會，那么謝謝你，我也只是想讓你知道而已。

10、再見，我第一次深深放在心里的人。

真的不能理解那個時候的自己是如何做到不計較付出與回報地喜歡一個人，還是默默地喜歡，單純美好的愛戀至今令人懷念。那個時候是把你融入到生命里去喜歡去思念了吧！只是白衣飄飄的年代早就走遠，我們都回不到那些純白的時光里，如今這個昨天失戀今天仍可開懷大笑一如從來沒有受過傷害堅強獨立的我，和那時那樣敏感脆弱懵懂一無是處的我，還真是給人截然不同的感覺呢。

聽著我簡單復(fù)述似的說著我的故事，在乎我的人都會很心疼地說“委屈你了，親?！彼麄冋f很難想象我是多么堅強才能成長為現(xiàn)在這樣溫暖自信的模樣。其實那段日子真的是很難熬很難熬，想到你的時候會剝繭抽絲般地疼。

但是怎么說，正是因為從前那個我，才造就了現(xiàn)在的自己。

后記：

在寫《給你和我》的時候，沒有想過是不是一定能找到你，找不到怎么辦，找到了又怎么辦。當(dāng)看到這篇文的時候，請不要驚訝也不要覺得有任何愧疚，因為喜歡你這件事，曾經(jīng)美好了我本來暗淡的初中時光。所以，謝謝小暴，謝謝你，也謝謝曾經(jīng)那個喜歡你的自己。

（全文完）