前些天看一篇心理學文章，說“抑郁癥”不應該被粗暴地下定義，而讓所有有相關癥狀的人把自己框在這個定義里。心理現象的確是包羅萬象，像我的情況的確也很難簡單地定義為抑郁癥，一個能跑能跳能吃能睡的人，應該已經算是一個很幸福的患者了。但關于我的心理癥狀的描述，卻是符合抑郁癥癥狀。比如“心理黑洞”，即你所形容的“思維和情緒被卷入一個漩渦”，而每次當我陷入這個黑洞而找不到可以跳出來的方法時，那種感覺都生不如死。矛盾地是我社會功能正常，所以這一切的心理活動只能發(fā)生在一個暗無天日的心靈角落，無法被外人真正地感知。這也是為什么大部分抑郁癥人群都不被理解的原因。
鑒于我大部分時候可以輕松生活、正常交流，我自然無數次很欣喜地希望把自己歸為僅僅帶有一些難以解決的心理問題的“正常人”。這種身份認知感會讓我更舒服，但同時，在一次次陷入抑郁的體驗以后，我又覺得身邊人可能會因此忽略我身上負性能量的強度。當然，讓一個沒有抑郁體驗的人理解這種抑郁感受，本來是極為困難的。但只有基于一定程度的理解，我們才能真正進行有效交流。
昨天和老公聊到我對自己認知不清，在一系列地否定和批判自己的心理活動以后，很容易就陷入極端情緒。這似乎幫我找到了一些問題的方向?？雌饋砗孟裎覍W會了不去否定自己，就能解決基本問題。但是否定自己依然只是事情的結果，對于問題的起因我們依然無從下手（問題的起因即，我嘗試自己可以想到的方法去和這個世界建立連接，可發(fā)現依然做不到）。受靈修書的啟發(fā)，我知道擺脫痛苦的方式就是讓思維停止、活在當下。所以我努力地找可以讓自己專注于當下的事情，比如閱讀、寫作、跳舞?？尚械姆桨杆坪跏菑乃羞@些活動中去重建一個新的自己。而我自然希望那個新的自己是積極的、有動力的、且清楚自己想要什么的。但所有當下的活動也依然帶有過去的痕跡。我認真閱讀，可我發(fā)現其實讀不讀書我都沒那么在意和堅持；我用心寫作，可我發(fā)現這種與自己和其他人對話的方式并不能讓我感覺解脫，因為我對自己依然如迷霧般不甚了解；我在健身房自然舞動身軀，并多次獲得同伴和老師贊揚和認可，可我依然覺得自己是孤立的，我并未因為舞蹈和自己或別人走得更近。這一切都讓我感覺不到我最在意的感受--連接，所以我一次次沒有理由地難過。
佛學是那么包容，而包容帶來內心的寧靜和喜悅。所以我也提醒自己，最重要的就是接納自己。畢竟這個世界上有很多性情樂觀的人，他們看事情的角度不同，因此就算很多努力最后不如自己所愿，他們依然笑對人生。這種智慧當然值得學習。我也不時對自己說，接受自己目前所能盡力達到的狀態(tài)，不苛責，不抗拒?？墒鞘獠恢B接感是我能感覺自己活在世上的基本感受，也是我的底線。也許有些人生來自閉，覺得一個人的世界更安全、更舒服。但沒有什么比一個正常人努力伸手去觸碰這個世界，卻發(fā)現自己被關在一個玻璃罩一樣的容器中，只能看著外面發(fā)生的一切，卻根本無力觸碰這樣的感覺更絕望。如果深陷思維的囹圄是現代人普遍痛苦的來源，那我似乎永遠無法逃脫失去連接感而帶來的思維掙扎。事實上，我感覺到的已經不是思維帶來的痛苦，而只是深陷黑暗的恐懼感，而我的反應也只是如同嬰兒一般，在感覺到分離的時刻無法表達自己的痛楚，除了哭，沒有其它反應。
語言有它的局限性，將我的感受描述千萬次，可能也無法真正抵達另一個人的理解和感受層面。中文字典里有“開心”、“憤怒”、“熱情”、“沮喪”等描述感受的詞匯，一看到這些詞心里自然就會升起感同身受的情緒。而字典里并沒有對于“失去連接感”的確切解釋和體會，人們只能想當然把它與“分離”、“孤立”等感受連接起來，卻不知這些詞匯的感受強度遠遠不如我的真實感受。如果用成人的世界無法解釋，那就只能用童年的體驗來回溯了。嬰兒與媽媽失去連接，也便失去了與這個世界的連接，嬰兒陷入無邊的黑暗，它無法承受這種黑暗，感覺會被黑暗吞沒。所有這些感受，它無法用語言傳達，也不被他人所感知，而嬰兒的唯一反應只有，哭。
我現在已經長大成人了，可是所有無法和事物本質進行接觸的感受，都會將我?guī)Щ剡@種無邊的黑暗里，所以幾乎任何事情都有可能成為情緒的觸發(fā)點。萬事萬物，在相交之時，都會帶來能量的流動。而我，如果背負著玻璃罩生活，是體會不到流動感的，能量凝滯之時，也即情緒崩潰之時。還有一種說法是，嬰兒從母親這面鏡子里確認自己的存在。我的母親，也許在我年幼時沒有扮演好鏡子這個角色，而我長大以后，很拼命地，就是在尋找一面可以確認自已存在的鏡子。
寫了這么多，發(fā)現自己還是在渴求理解。我有一個全世界最可愛的老公，一個只是希望我開開心心活在這個世上而并無他求的男人。我也多想告訴他，我有勇氣找到黑暗里的那一絲光亮，讓他看到一個完整的全新的我?？墒?，我到底應該朝著哪個方向探索才不會不停地落入失望與絕望？
