早上群里有個學(xué)員說了很多勵志的話，也分享自己最近一段時間不是太好，讓自己放縱了一下，發(fā)出很多感慨，里面透露著她勇敢揭露自己狀態(tài)不好的時候，只是默默關(guān)注群，和大家互動時的不夠敞開。后來又在群里求助，說自己最近肝臟和脾不太好，有沒有好的食療方法推薦。

我在看到她的信息之后，是有一些情緒的，因為比較了解她，讓她來課程，可是一年多了，她都沒有來，而這期間我的電話和信息都沒有斷過?，F(xiàn)在還是出了問題吧！好像是終于被我逮著了，這樣想來，我覺得自己好可怕。明明是希望她好的，怎么反而成了盼望她如我所料呢？這讓我想起媽媽每次對我的擔(dān)心和預(yù)言，總是說如果你不這樣，就會發(fā)生那樣的事情。我對媽媽的這個行為非常不滿，每次都會歇斯底里，覺得媽媽不懂我，不理解我，總是有那么多的要求給到我，我怎么才能讓她滿意？

而現(xiàn)在我也完全繼承了她的這個特點，只要和我稍微親近的人，或者我放到心里的人，我總是會給出最準(zhǔn)確的判斷，然后毫不留情面的針針見血。鑒于我曾經(jīng)的受傷，不會像媽媽那么的直接和要求。可是內(nèi)在是一樣的，我壓抑了或者轉(zhuǎn)化了一部分的強勢侵入他人，但骨子里仍然是。就在這一刻看到她的求助，看到她終于出現(xiàn)了狀況，我立馬像個老師或者像個好人一樣給出最和理最真實的建議，“身體是心靈的鏡子”等類似的話，而沒有看見她小心的說是要關(guān)于食療的方法。于是我發(fā)出去的信息只有兩個人點了贊，她本人用了動畫表情作為回應(yīng)。我敏感的覺察到她并不喜歡我這么說，這不是她要的，而且這讓她不舒服。同樣的我也不舒服，為什么看不見真相，不愿意去處理根本的問題？難道我又錯了，一陣孤獨感襲來，我總認(rèn)為自己有理，正直，是個好人，可是為什么他們反應(yīng)那么冷淡。是我哪里說錯了嗎？

于是我開始否定自己，認(rèn)為自己不該說話；于是我陷入了這個自我的陷阱，不好的感覺襲來。深呼吸，再呼吸淚水就流了下來。我的胸口處很悶，慢慢的平靜下來，我仍然活著。

第一侵入式的建議，再有道理，也會沒有理，也會煩。原因是沒有及時關(guān)注到自己強烈的帶有得償所愿的情緒，更無法感受到對方要的也許只是一句關(guān)心，我的道理她未必不懂。就像媽媽給的要求和直接，我都懂，可是我要的只是陪伴和關(guān)心， 至于路如何走是對的，我想我需要自己去體驗和印證。所以我懂得這是你愛的方式，是你要成長的路。我不再因為沒有達到你的要求和接受你直接的建議而內(nèi)疚，我會很清醒的看到自己的需求。

第二，當(dāng)別人不理會我的建議的時候或者不回應(yīng)我的話語的時候，我要先看見自己的感受 ，就像今天因為她的不接受，我覺得自己被忽略，被否定。然而這是誰給我的這些感受，是她嗎？是因為她的引發(fā)，而真正的原因是因為自己的對自己的不理睬和忽略。是的，我要先重視自己。至于別人的回應(yīng)和我有毛關(guān)系，那是她的事，我只是通過這面鏡子看見了自己的內(nèi)在，僅此而已。忽然的心生感謝！

感謝這面鏡子，感謝她，同樣的感謝自己的這份覺察。感恩那些力量和智慧。