正確的人？幸福的人？這似乎是個無厘頭的問題。好好看看本文吧，做出你的決定！有時候正確并非那么重要，收獲幸福，才是我們生活的目的！

以其終不自為大，故能成其大——老子。

在很多人的內(nèi)心深處，都有一種被摧毀，被破壞的體驗：“我不夠好”，或是簡單的“不夠”；這種時常浮現(xiàn)出來的想法，根源在于早期別人對我們的看法；我們現(xiàn)在的反應(yīng)，與兒時經(jīng)歷和內(nèi)心信念關(guān)系密切(http://www.psychologytoday.com/basics/child- development)。

這些信念和所導(dǎo)致的情緒給了我們壓力，出于自我保護(hù)，我們會置之不理。有時候，我們會隱約察覺其存在，但由于所帶來的不舒服的感覺，它們趨向于躲藏起來，躲在每個人的內(nèi)心深處；它們影響（或傳染）我們很多的人際關(guān)系。

對于這種自卑的感覺和想法，我們通過“反應(yīng)形成”的防御機制加以偽裝，并與之保持距離；這種機制將痛苦的想法轉(zhuǎn)變成他們的反面，以此來保護(hù)我們——例如用傲慢來掩飾自卑——我并非低人一等，而是更勝一籌！當(dāng)我們用否定的態(tài)度去評價他人時，“反應(yīng)形成”便發(fā)揮作用：下意識地去貶低他人，相比之下，我們會感覺高人一等——特定情況下，這通常與一種品質(zhì)相關(guān)。

優(yōu)越的感覺，經(jīng)常表現(xiàn)為一種掌控別人，操縱周圍環(huán)境的需求；這種需求，可能是對失控感覺的無意識補償?？刂菩試L試包括很多：從蓄意攻擊型（威脅、恐嚇、爭辯、命令、斷言）到間接型（操縱、控制、建議、哄騙）等。控制的需求通常表現(xiàn)為“需要正確”；對有些人（我們知道絕對不止一個）來說，這是一種通過“需要正確”來加以控制的標(biāo)準(zhǔn)程序；他們相信并表現(xiàn)出不顧實際的自以為是。

對于一些感情上“需要正確”的人，所有不同的觀點、主意、建議、行動都是錯誤的；自以為是的人認(rèn)為自己的方法是正確的，與之相關(guān)的一切都證明這點；這種情緒表現(xiàn)出來的早期時候，就讓陷于其中的人感覺到痛苦——通常是伙伴、家人（包括孩子）。

很明顯，言語會傷人；但有些非言語，卻清楚地指出別人錯誤的方式（也會傷人）。拒絕的眼神、提高的音調(diào)，都可以表達(dá)出反對，這種反對可能會傷害別人，而且持續(xù)很長時間；對于孩子們來說，這種體驗會損傷自我成長的感覺：他們就像破碎的玻璃，失去了自我價值。傷人的眼神和話語，都是一種細(xì)微（有時并不那么細(xì)微）的情緒上的拒絕和拋棄，一種心理上的父母對孩子的背叛——它對親近的伙伴和其他人帶來傷害。自以為是，有可能會錯的離譜。

然而，這種行為也會傷害到始作俑者。持續(xù)表現(xiàn)出自以為是，需要強大的能量，這可能會讓人筋疲力盡；對自以為是的依戀，更是一種精神和情緒的囚籠；自以為是的人，心里一直會有很大的壓力。盡管他們心里知道這并不健康，甚至感覺內(nèi)疚和羞恥，卻依舊這樣下去。

因為這種模式已經(jīng)成為了潛意識的行動，改變的關(guān)鍵是要意識到“需要正確”和自己對這種情緒的依戀；通過正念，這種痛苦可以告訴我們，自己為什么會深陷其中；放棄這種依戀，我們就能從中脫身。

幾年前，我聽過一個丈夫和妻子爭吵的故事。爭論的主題并沒有過程重要。這很常見，丈夫確信自己正確，但并不能獲得妻子的贊同；最后，他們決定聽取下牧師的忠告。

丈夫認(rèn)為牧師會站在自己這邊，判定自己是正確的；在兩人向牧師陳述不同的觀點時，丈夫已經(jīng)準(zhǔn)備好宣布勝利了；但讓他驚訝的是，牧師并未說兩人誰對誰錯；相反，他平靜地問道“你想做正確的人，還是幸福的人？”

問題如此簡單，卻又如此深刻。這個故事說明，這是可以選擇的；做正確的人，有時會伴隨幸福，但很多情況下，二者是相悖的；正確，就意味著控制別人，掌控環(huán)境，操縱結(jié)果，這通常不能帶來幸?！驗樾腋Ｊ切臐M意足，是心平氣和，是平靜安然。

《道德經(jīng)》七十四章：“夫代司殺者殺，是謂大匠斫。夫代大匠斫者，希有不傷其手矣?！?/p>

血流滿地，一片狼藉！

你是選擇正確？還是選擇幸福？哪一個更重要？哪一個更健康？哪一個讓你趨所愛？哪一個帶你近真我？三思而行，你會更容易做出決定。