最近追綜藝《是女兒是媽媽2》，看到李嘉格和她媽媽的關系，真的覺得是很窒息的。

李嘉格在工作，她的媽媽要包水餃送給別的媽媽當做禮物，他不回來，就不包，李嘉格說話聲音大一點，她媽媽就哭了，覺得李嘉格以前是很溫柔的，現(xiàn)在竟然和她急眼了。

明明自己的女兒在工作，不接電話還電話轟炸，小時候李嘉格會和她一個被窩睡覺，長大后只要回去也得和她一個被窩，每天還臉貼臉，如果不睡一個被窩，竟然說她變了。

為了照顧媽媽的情緒，結婚5年，都是和老公分開過年，回去陪媽媽卻被媽媽責怪，我沒有要求你這么做，是你自己要這么做的。明明是你說，不回來過年會難過，為了照顧你的情緒才回來的。

這種窒息感，讓大家有了更多的共鳴，看到網(wǎng)上很多類似的父母，我卻看到了婚姻中最重要的一面。那就是李嘉格爸爸的缺席。

李嘉格媽媽薄永霞給她打電話沒接的時候，媽媽開始電話轟炸，李嘉格爸爸這時候任何一個話來安慰，反而給李嘉格打了一個電話。電話接通后，上來就是，你媽媽找你。這完全就是喪偶式婚姻啊。每次李嘉格媽媽和她有沖突，爸爸永遠是躲在廚房的隱身人。

在喪偶式婚姻中，愛人缺位的主要表現(xiàn)就是情感的缺位。他無法像成年男女那樣去愛自己的愛人。他會回避愛人的情感需求，不能在愛人受委屈時給予安慰，也不能在愛人需要支持時給予支持。

特別是，在家庭發(fā)生沖突，需要他發(fā)揮判斷力或挺身而出為愛人說句公道話的時候，他會選擇自保，把愛人推向風口浪尖，讓愛人獨自面對沖突，讓她承受沖突帶來的情感沖擊。

李嘉格的爸爸一直回避她媽媽的情感需要，躲在烏龜殼里。正是李嘉格爸爸的缺位。導致薄義霞把感情投射到自己的女兒身上。把女兒當成老公來依賴。才會接受不了李嘉格回家不和她在一個被窩睡覺。

李嘉格從小就迫于懂事，為了照顧自己的媽媽，所以每次出門都很乖，都不需要媽媽抱。

李嘉格的媽媽內(nèi)心無法接受孩子已經(jīng)長大。龍應臺曾說：“我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父子母女一場，只不過意味著，你和她的緣分就是今生今世不斷的目送她的背影漸行漸遠。

無論是父子，母女，你總得接受她的長大，她的獨立，每個人都是獨立的個體。李嘉格的媽媽明顯沒有意識到這一點，所以在她事業(yè)上升期選擇結婚生子，她才會不高興。

正因為沒有把孩子當成獨立的個體，所以才缺乏邊界感，過渡控制自己的孩子。變成了巨嬰式父母，沒有邊界感，無窮的控制欲。導致李嘉格形成了內(nèi)疚式生存，為了不讓自己的媽媽難過，每年過年和老公分開過年。

其實李嘉格自己是希望和自己的老公和孩子一塊過年的。她說有一年過年，他把自己媽媽以及婆婆一把都帶去了三亞過年，和老公見面還要一個小時。

明明自己已經(jīng)不開心了，為了照顧自己媽媽的情緒，還要自己忍受小家庭分離。犧牲自己來討好的媽媽。

如果生活中我們遇到同樣的問題，首先我們應該好好溝通。把每個人的訴求都說出來，哪怕是指責也要說不來，因為別人很難知道你的不滿。

其次對情感勒索說不，拒絕不合理要求。區(qū)分自己的責任與犧牲。責任是力所能及的關懷，犧牲是透支自我的討好。記住自己首先是獨立的人，其次才是子女。

阿德勒說：“成熟的人，能同時擁有‘關心他人’和‘堅持自我’的勇氣。” 面對巨嬰式父母，真正的愛不是“犧牲自己成全他們的依賴”，而是“幫助他們成為精神上的成年人”——哪怕這個過程伴隨著沖突與陣痛，卻是對雙方最誠實的尊重。