前幾天聚會的時候聽到有人在感慨，人活著真是太累了，擔心這個憂慮那個，今天害怕一件事沒做好給老板留下個壞印象，明天害怕約會遲到了開罪了女友。最可怕的是每天早晨醒來，明顯的發(fā)現自己又老了一點，但是錢包和職位都在反駁你，你還是剛畢業(yè)的那個小毛頭而已。

我們一群人都心有戚戚焉的點著頭，只有小P君蹦出來一句極富有禪意的話，人的一切掙扎都是虛空的，最終不過是給本來無意義的人生強行添加了一些色彩罷了，有什么好追求又有什么好恐懼的，真是無聊。

他這一段說完全桌都陷入寂靜。好像都在為自己無意義的人生默哀，直到一開始說話的那個人打破了沉默，他揚揚手中的筷子，“哎，菜都涼了你們還不趕快吃，我可不陪你們沉思了，趕快吃完還要回家給女朋友交差呢?！贝蠹蚁袷堑玫搅颂厣庖粯蛹娂娕e箸，唯有小P君帶著一臉看破紅塵的高冷坐在一邊，好像是用神的眼光俯瞰著我們，帶著一點對凡夫俗子的悲憫和不屑。

每當這樣的時刻，我都會覺得全世界的雞湯靈修書籍就是個巨大的騙局，或者應該直接在腰封上寫著：40歲以下禁止閱讀。它們中的大多數明明宣稱溫暖治愈，卻往往能讓人越看越心涼，人生是無意義的，自己是完美的應該被接受的，周遭的一切都是無關緊要的。一切都會過去的。

它們在告訴年輕人，你別掙扎了，挺好的，你就是最好的自己。別怕，每個人最后都是要死的，不過一杯黃土一蓋，你什么也留不下來。

然后將這些人明明還火熱的心，潑上一杯冰水，滋滋作響過后，將他們變成不再掙扎的稻草人。

我曾經無比痛恨自己的糾結，懦弱和膽小，那個生怕得罪了朋友，得罪了師長老板的自己，那個住在酒店寧可帶著眼罩也要燈火全開的自己，那個需要小心翼翼的生活著，平衡著工作生活愛好，不夠瀟灑的自己。于是有一段時間痛飲雞湯文，就在好不容易說服自己克服一切恐懼和糾結的當口，忽然模模糊糊的想著，如果我真的什么都不再恐懼，什么都不在乎也不會被別人在乎，那我活完這一生到底是為什么。

感覺...好吃虧的樣子啊。

明明跟別人一起走過這一遭，卻什么也留不下來。不對，是什么都不用留下來，你的功績你的喜怒你的回憶你的一切。都是幻影而已。

忽然好喜歡那個在夏夜漆黑的走廊一邊抱緊胳膊趕路一邊被自己嚇得要死的自己，那種恐懼的感覺如此的真實，每一陣吹來的冷風，紫藤花的每一絲香味和每一個凸起的雞皮疙瘩都在提醒你，你活生生的就在這個世界上，感覺著，在乎著，不夠勇敢也不夠瀟灑的，努力的活著。

那樣一種踏實的存在感，足以秒殺一切自欺欺人的心理安慰。

我們來世上一遭，只為打個醬油，即便如此也要裝滿一瓶回去，順便看看熱鬧。

恐懼不是那么壞的事情，它不會給你平靜，但它會讓你珍惜，因為恐懼會失去，會失敗，甚至是還沒有得到時的不甘心，所以更加用力的想要去抓住，去感受。

這種恐懼的感覺像是一種福祉，活生生的，凜冽的存在著，在你心灰意冷的時候提醒你，其實你挺熱愛活著的，只是不愿意承認罷了。

所以我寧愿你不要讀克里斯那穆提，不要讀各種教你放下，遺忘，不在乎的雞湯。

不如看一集咒怨，半夜嚇醒的時候撫著胸脯嘆一口氣，原來活著真好。