我終究還是強(qiáng)迫自己去寫些東西了，在這個(gè)一早便尋好的替代平臺(tái)上。

放棄寫作的原因是多方面的。一切源于動(dòng)力的喪失，加上前一個(gè)平臺(tái)永久關(guān)閉的推動(dòng)，久而久之便養(yǎng)成了惰性。如今高中畢業(yè)，大學(xué)也過了一年半，我依舊是以各種理由推脫。數(shù)不清多少次，我因?yàn)樾┰S寫作欲望的驅(qū)使點(diǎn)進(jìn)來，又因?yàn)楦鞣N其他的原因什么都沒寫又退出去。也許是今日和昔日社團(tuán)的部分老友聚首的緣故，我今天還是決定多少寫點(diǎn)東西，但愿這能成為一個(gè)良好的開端，也有可能不過是一場(chǎng)回光返照罷了。等到了開學(xué)，或者說更遠(yuǎn)的未來，誰還會(huì)記得這里？想必是不會(huì)再有人了。

我要繼續(xù)去練字了，如同這般記事一樣，都是一直心心念念，卻又隔了很久、很久才重拾的東西。我從來便愧于稱自己所謂的愛好為“書法”，總覺得不夠格?？恐约河幸惶鞗]一天的練習(xí)，自己的字自然是得到了一定的進(jìn)步，可自然也不可避免的遇上了瓶頸期。因此我也衷心希望自己能借此機(jī)會(huì)得到質(zhì)變性的進(jìn)步，學(xué)到那所謂專業(yè)的“體系”與“名家風(fēng)范”。

如今的生活？過得去吧。我好像并不似之前懷舊了，只是客居異鄉(xiāng)，不時(shí)念家，也是人之常情吧。我似乎并不如自己想象中那樣，對(duì)自己的選擇真能做到完全無悔。其實(shí)自己當(dāng)初確實(shí)是能夠選擇不一樣的生活，也曾設(shè)想過那別樣的生活是怎么樣的，可事到如今又能怎樣呢？總是要走下去的。人嘛，一生不都是在曲折中掙扎著前行的嗎？有風(fēng)景的同時(shí)自然也會(huì)有苦難，也許我該學(xué)著去適應(yīng)，不去那么在乎。畢竟，它們一直在那，與我的意見如何干系不大。未來不至，誰又敢妄言？管它呢，18號(hào)發(fā)新歌，準(zhǔn)備過幾天產(chǎn)糧?？傊醋约旱牟秸{(diào)來吧。

我有時(shí)候會(huì)想一個(gè)問題，人真的可以真正走出迷茫嗎？將過去揉成一團(tuán)撕碎了、忘卻了，真的就能讓自己“轉(zhuǎn)型”嗎？我們過去的種種，是我們以之為恥、應(yīng)當(dāng)拋棄的存在，還是應(yīng)當(dāng)以之為榮、珍藏心底的存在？我以為時(shí)間會(huì)給我答案，實(shí)際上，在這探尋答案的路途中我仍舊一無所獲。

我終究還是按捺不住找出壓在抽屜底、并希望就此忘卻的那封信了。來信人通過此信告訴了我她的答案，收信人閱畢此信卻陷入了更深的迷茫。哪怕自那以后已過去兩年，我看見它心里仍不是滋味。那些寫著看似決意斬?cái)噙^去、樂于讓自己脫胎換骨的文字，表達(dá)出的是否真是釋懷？看完此信后，對(duì)你當(dāng)初搪塞我的理由是否真的一笑置之？在寫信的時(shí)候，你定然不會(huì)考慮到后續(xù)我進(jìn)一步、甚至十步、百步的思考，也不會(huì)想到你當(dāng)初向我極力隱瞞的事實(shí)其實(shí)好猜的一戳就破；一切都沒有關(guān)系了，這些答案早就不是你我所要追尋的東西了。彼此互不打擾，不提及過去，便相安無事，對(duì)吧。

只是，我想做出改變，我希望這里不再是那所謂的“垃圾箱”（我也不允許你這么說，盡管你看不見）。我自然希望未來能夠更好，也祝愿我們真的能夠開啟新的人生。

我自言自語(yǔ)著，只因我深知如今能看見這些的，真的只剩下我自己了，不會(huì)再有上天的眷顧。那些逝去的東西，注定只存在于腦海中，甚至連一塊證明其曾經(jīng)存在過的無名碑，也不會(huì)有一座。這是一條只能我獨(dú)自一人走下去的路，我亦不知為何，總覺得是要繼續(xù)走的。或許迷霧中，能再次看見光芒吧。會(huì)有人聆聽我的夢(mèng)境嗎？勸自己還是趁早打消這個(gè)念頭為好。說白了，無名之輩而已，何必自作多情？若不在當(dāng)初給自己希望，到頭來自然也不會(huì)失望。就讓彼此靜默就好。這一次，我不用再等任何人了……

明天約了朋友出去，又要早起了。愿我明日開心充實(shí)，晚安。

“游離夢(mèng)中之海，掙扎著上岸，是可喜，還是可悲呢？”